Ăśks asi, mida ma ei olnud emaduse muutmiseks valmis
Ma vandus, et ma ei tee seda kunagi. Ma vandus, et ma ei muutu kunagi. Muidugi, ma oleksin "emme", aga mina ja mina mind oleksid kaks erinevat inimest, kellel on kaks erinevat isiksust. Meil on kaks erinevat huvide kogumit ja kaks erinevat tegevuskava. Ja kui mõlemad oleksid igavesti lõikumas, vandusin, et hoian Me enne beebi täiesti puutumata. Ma lubasin, et emadus ei muuda mu suhteid. Ja oh, kuidas ma eksisin.
Ma vandusin, et annaksin aega enda eest hoolitsemiseks, et ma ei muutuks tüüpiliseks uue ema stereotüüpiks naistele - see, mida kõik usuvad, istuvad jooga püksides kogu päeva, juuksed pesemata ja rasvased. Ma vandusin, et suudan sammu pidada oma lapsevanemaga seotud sotsiaalse kalendriga, lubades ennast, et mul oleks ikka veel võimalus osaleda juhuslikul parteil või nautida tüdrukuaega vähemalt kord paari kuu jooksul. Ma vandusin, et helistan oma sõpradele päevasel ajal ja "aegadel". (Mis kurat ma arvasin, et need oleksid, ma ei saa sulle öelda.) Ma vandus, et me ikka veel üksteist näeme ja me oleksid samad, asjad oleks sama, ma oleks sama .
Ma vandusin, et ma peaksin iga päev duši all, sööma igal hommikul hommikusööki ja harjutan hambaid vähemalt kord päevas.
Ma olin nii, nii valesti.
Kaks aastat hiljem jõuan lõpuks oma uue tavapäraseni. Ma olen helbed. Ma kannatan kroonilise hilinemisega ja mul on midagi, mida ma tahaksin nimetada "funktsionaalseks stiiliks." Ma ei pruugi saada tugevat une, kuni ma olen oma 40ndatel, ja ma võin igavesti lõhnata nagu rikutud piim ja maapähklivõi. Ja hoolimata kogu oma lapsele eelnevast planeerimisest on emadus mõjutanud mu suhteid, eriti minu lasteta sõpradega.
Emadus ei muutnud mind lihtsalt, see muutis iga suhet minu elus. Ma ei plaani seda ja see pole kõik halb. Ma tunnen oma perekonda nüüd rohkem kui kunagi varem, ja aega, mida veedan koos oma sõprade, vanemate ja mitte-vanematega, on palju väärtuslikum. Nüüd räägime selle asemel, et teha kaadreid ja laulda karaoke, puhuda mullid pargis ja laulda laule bussidest ratastega, mis ei tundu kunagi ringi ja ringi.
Kuid on peen muutus, mis kujundab lähemalt, mida sa vaatad ja kuulad. Me räägime ja me räägime tihti, aga see on nagu teistel lennukitel. Kuigi minu lasteta sõbrad räägivad sel sügisel abiellumisest või reisimisest reisil või mis nii toimus nii kontoris kui ka eelmisel reedel, olen ma murettekitav pöörane koolituse, väikelapse “poiss-sõprade” ja öiste hirmude pärast.
See on pikk ja lühike: ma ei olnud valmis emaduse jaoks oma suhteid täielikult muutma. Tegelikult ma isegi ei oodanud seda.
Aga nüüd, kui mu sõbrad ilma lasteta ja mul on aega rääkida, on meie vestlused pidevalt katkenud ja ma pean sageli peatama, et mu tütar oma magamistoa seintelt värvida, mängides prügikasti või eemaldaks oma mähe. Kui ma saan võimaluse telefoni kätte saada, on minu vestlused pingelised ja ma tunnen, et mul pole midagi öelda. Ma tunnen end pettusena nii sõbra kui ka inimolendina, nii et selle asemel, et täita vaikus mõttetu püüdmisega, selle asemel, et öelda sõbrale, et ma pole nädalaid näinud, et minu tütar on õppinud uusi sõnu., Ma sulgesin ja tõmbasin tagasi. Ma sulgesin ja istusin. Ma sulgesin ja lõhe laieneb.
Isegi siis, kui ma arvan, et mul on see koos, isegi kui ma tunnen, et mul on lõpuks midagi olulist, et jagada või pakkuda kõrva, mis on valmis ja valmis kuulama, tulevad välja curveballs nagu konjunktiviit või „perekonna gripp”. (Ja nad tulevad hirmuäratava sagedusega välja.) Ma tunnen end süüdi ja nagu ma imenen, et säilitada enne Pre-Baby Me'i lubadusi, et ma annan oma mitte-lapsele sõpradele, sest Post-Baby Me on liiga tihti viga või juhuslikult kokku pandud öine uni.
Ma olen nüüd õppinud, et vajab erinevaid asju erinevate asjade jaoks. Ma kutsun oma sõpru lastega nõu andma, et aidata mõista, miks mu väikelapse on nii kuradi sõltumatu ja tujukas, et veenduda, milline on viimane takistus, mille me oleme sattunud, on normaalne ja et ta areneb normaalselt. Kutsun oma sõpru ilma lasteta meenutama mulle, et ma eksisin enne tütre, ja et olin keegi, kes hoolitses büroodraamatute ja pulmade istekohtade korraldamise eest ja mis baar oli parimad tunnid. Ma kutsun neid üles ankurdama mind elusesse, mis mul kunagi oli, isegi kui see on minu elus, mida ma praegu olen.
Need suhted aitavad tasakaalustada mind. Ma vajan neid inimesi (ja nad vajavad mind) erinevatel põhjustel. Enne last, ma arvasin, et mul on vaja ainult ühte sõprade kogumit - kuid see oli vaid minu mõtte viga. Ma ei vajanud lihtsalt ühte sõberrühma. Ma vajasin rohkem.
Kuigi on olnud hetki, mida ma ei muutuks - ma armastan mängida telki igal hommikul, isegi kui see on kell 6, ja ma armastan vabandust õhtusöögiks sõita - üks asi, mida ma sooviksin muuta, on mu suhted . Ma soovin, et annaksin oma lasteta sõpradele rohkem aega. Ma soovin, et mu meel ei oleks alati nii hõivatud ja täis väikelapse. Ma soovin, et ma saaksin kőik maha minna ja õhtusöögile minna. Ma soovin, et suhtlaste võõraste asemel võiksin pöörduda lähedaste sõprade poole. Paljudel viisidel soovin, et ma võiksin olla seotud ilma lasteta eluga.
Kuid ma olen ka tänulik: tänulik, et kuigi ma olen muutunud, on ka mu sõprussuhted muutunud ja olenemata sellest, kuidas nad nüüd vaatavad, peavad nad uuesti muutuma. Ma olen tänulik, et olenemata sellest, millised on meie olukorrad, muutuvad mu sõprussuhted ise muutuvateks ja ümberkujunevateks ning kogu selle jooksul leiame kõik uue normaalse. Ehkki me ei jaga enam kõike, aga me kõik jagame üksteist.
Emaks saamine on mind nii palju õpetanud, kuid võib-olla on kõige olulisem õppetund olnud see, et muutused võivad olla head. Muutus võib olla suur. Muutus võib juhtuda kõige paremini, isegi kui see tundub halvim. Kõigi nende imelise, hullu, imelise ja tagurpidi muutuste kaudu olen ma õppinud, et ma ei vaja lasteta sõpru ja ema sõpru. Ma vajan lihtsalt elukestvaid.