6 kĂĽsimust partnerlussuhetes lapsevanemate kohta
Naised tahavad sageli mehi muuta oma võrdseteks partneriteks. Nad tahavad, et mehed astuksid sisse, kuid sageli tahavad nad, et kõik oleks tehtud oma teed. Siin on 6 kasulikku vastust partnerluse lapsevanemate eduka juhtimise kohta.
Milliste raskustega emad ja isad kokku puutuvad, kui nad proovivad lapsevanemaks saamise tööd jagada?
Naised tahavad sageli mehi muuta oma võrdseteks partneriteks. Nad tahavad, et mehed astuksid sisse, kuid sageli tahavad nad, et kõik oleks tehtud oma teed. Oleme kõik süüdi, et mõnikord öeldakse: „Kallis, kas sa suudad seda teha - aga just nii ma tahan, et sa seda teeksid.“ Ja siis pettume, kui asju tehakse teisiti. Võib-olla on laps väljas hiljem kui te oleksite soovinud või kui tal pole mantlit ja väljas on külm. Nii et ema lõpetab isaga jutustades, kuidas ta on talle pettumuse valmistanud, ja siis taandub mees vanemlikust tööst, sest tal on tunne, et ta ei saa sellest aru. Ja kui seda juhtub piisavalt palju kordi, hakkab ta tundma, nagu kõnniks munakoor. Kõik see tekitab viha ja lämmatava pettumuse ning kui sellega ei tegelda, hakkab see mõlemaid vanemaid kuhjama ja siis võib see plahvatusohtlikus võitluses välja tulla.
Partnerlussuhetes lapsevanemaks olemine tähendab, et mõlemad abikaasad austavad teineteise stiili ja ka lapsevanemaks saamise raskusi. See küsib: kuidas me saame vanemaks viisil, mis on koos, kuid mitte võrdne - kuna võrdne pole efektiivne? Kuidas saaksime olla tõhusad ja tunda ka heameelt võimaluste üle, mida igaüks meist peab tegema, mis varem oli meeste ja naiste töö eraldi? Kuidas saaksime kõige paremini jagada töö ja pere ning ikkagi hoida oma armastust meie suhete keskpunktis ja keskpunktis?
Räägite viisidest, kuidas emad ja isad vanemad erinevad. Kuidas saavad lapsed kasu nende erinevate stiilide kogemisest?
Emad ei isa ja isad ei ema. Isad kipuvad distsiplineerima õrnemalt ja see on rohkem keskendunud seal asuvale maailmale. “Te ei tohiks seda teha, sest teistele see ei meeldi.” Ema distsipliin kipub olema rohkem keskendunud nende suhetele. “Olen pettunud, kui seda teete, ” on selline värk.
Isad kipuvad looma mängu ja uudsust - nad lähenevad lastega ülesannetele iga kord erinevalt. Nad teevad seda väiksema struktuuriga. Emadele meeldib luua selline struktuur, et lastel õnnestub ülesanne paremini. See toetab lapse enesehinnangut, kuid see ei suru teda iseseisvuse või kompetentsi arendamiseks üsna samal viisil.
Nii et emmetel on tavaliselt stiil, mis suurendab laste enesehinnangut ja teadlikkust sotsiaalsetest suhetest. Isad propageerivad pettumust. Kui mehed on rohkem kaasatud, on lastel suurem pettumuse tolerants. Inimesed, kellel seda sallivust pole, kipuvad asjadest mitte kinni pidama; nad kipuvad asju mitte lõpetama; nad kipuvad mitte proovima nii kõvasti asju, mis pole mugavad. Seega on oluline omada suuremat pettumustaluvust.
Kui mehed osalevad rohkem väga väikelaste elus, kipuvad lapsed muutuma verbaalselt kompetentseteks. Poisid ja tüdrukud, kelle isad on seotud oma eluga, kasutavad esmakordsel rääkimisel keerukamaid sõnu ja lauseid. Sellepärast, et moms tunnevad imeliselt oma laste igapäevast elu nii hästi, et nad näevad nende vajadusi ette. Laps saab öelda ühe sõna ja tema ema teab täpselt, mida ta tähendab, ja aitab lapsel saada seda, mida ta soovib. Seevastu isa võib öelda: „Mida sa mõtled?“ „Mida sa tahad, et ma teeksin, kui sa tahad mahla?“ Ta paneb lapse enese pingutamise nimel vaeva nägema.
Vanemad võitlevad järjekindluse pärast nii kõvasti - mis juhtub selle eesmärgiga, kui isadel ja emadel on erinevad reeglid?
Peate olema peamistes reeglites, näiteks ohutusküsimustes, järjekindel. Kuid vanemad pole kunagi olnud kõige suhtes kõige suhtes - see on võimatu. Oluline on, et vanemad jõuaksid olulistes küsimustes kokkuleppele ja toetaksid üksteist. Järjepidevus ei pea tähendama, et asju tehakse täpselt samamoodi.
Me räägime nii palju ka õiglasest jagamisest - emadest ja isadest, kes veedavad lastega võrdselt aega. Läbi aegade on vanemad teinud asju erinevalt ja andnud oma lastele erinevat aega ja tähelepanu, kuid lapsed ei mõtle selle jaoks ühele ega teisele. Kui vanemad tunnevad ajaprobleemide osas pahameelt, peavad nad sellest rääkima. Ja parim aeg rääkida on enne olukordade ilmumist. “Kes hakkab öösel üles tõusma? Kes kavatseb lapse päevahoiuhoones maha jätta? ”
Te pühendate oma raamatu peatüki konfliktide lahendamisele, õiglaste ja "tervislike erimeelsuste vastu võitlemisele". Kas saate meile anda näpunäiteid?
Vanemate jaoks on oluline üksteisega õiglaselt võidelda. Kui tunnete, et midagi on valesti, veenduge, et valiksite enne konfliktihetke probleemi lahendamiseks õige aja. Alustage vestlust teemadega “Ma tunnen hirmu” või “Ma tunnen end närvis, kui seda teete” või “See paneb mind end tundma. Milline on teie arvamus? ”Nii saab see kahe vanema aruteluks; see ei seisne süüdistamises ega tule välja vihaselt.
Mõned lapsevanemate jaoks algusaastatel kõige keerulisemad probleemid on seotud unega - kui laps magab, kuidas ta magab, kuidas saate ta magama tagasi, mida teha, kui ta tuleb teie voodisse, kui kaua te viibite, kui panite teda voodisse. Konfliktide vähendamiseks mõelge välja, millega olete mõlemad nõus ja milles pole nõus. Proovige siis ühte moodi - öeldes, lastes lapsel seda nutma - ja pidage sellest järjekindlalt kinni, teine ​​inimene oleks toeks. Kui see ei aita, laske teisel inimesel proovida, kas see töötab. See on pidev vanemate vaheline läbirääkimine.
Edukaks lapsevanemaks saamine seisneb õppimises, kuidas teist poolt näha, millal asju lahti lasta, millal (või kuidas) oma käitumist muuta. Niikaua kui tunnete mõlemad, et teid kuulatakse ja mõistetakse. Mida rohkem inimesed asjadest räägivad, seda rohkem tunnevad nad end meeskonnana. Ja kui läheneda sellele kui meeskonnale, mitte kui üksikisikutele, kes tulevad sellesse erinevatest vaatenurkadest, siis kipuvad end kaasvanemate töö jagamine paremini tundma.
Kuidas teie partnerlusmudel töötab ohutusküsimustes?
Esimene asi, mida teha, on tulla teadmistega relvastatud arutelule: Kuidas ma saan oma seisukohta varundada? Mida uuringud näitavad? Või mis on selle ohutusprobleemi lahendamise tavapärane viis? Mida me teame?
Probleem on selles, et emmedel ja isadel on erinev riskitase. Võib-olla arvab teie partner, et rumal on väljalaskeavasid katta ja teie arvates on ohtlik mitte, kuigi laps pole üks, kes asju pistikupesadesse kinni paneb. Mida sa teed? Peate minema müügikohtade katmisega. Selle tõenduseks on andmeid. See on väike, odav ja kiire lahendus ning kui su partner selles ei lepi, siis tee seda igal juhul.
Paljudel paaridel on vee ümber konfliktid. Milline on teie mugavustase ja milline on teie partner? Mis on teie ajalugu? Nendest asjadest peate rääkima. Muidugi pole kunagi ohutu kasvõi korraks eemale vaadata, kui beebi vannis on, aga kuidas oleks hiljem? Millal on sobilik alustada oma lapse ujumist? Kui kaugele sa ta lahti lased? Isa võib lasta lapsel kaugemale minna, kuna ta usub, et tal on jõudu ja vastupidavust teda jälitama.
Võite end nõustuda erimeelsustega, mis on eduka kaasvanemluse võti.
Millised on peamised asjad, mida partnerlussuhetes kasvatades tähelepanu pöörata?
Emad peavad olema ettevaatlikud, et mitte kontrollida, kuidas ta asju teeb - ja isad peavad astuma taldriku juurde ning mitte lihtsalt ootama, et neile öeldaks, mida ja kuidas teha. Mõlemad peaksid teadma oma laste kohta olulisi asju: kes on nende arstid, kes on nende sõbrad, millised sõbrad on parimad sõbrad. Neid asju peab isa teadma mitte ema kaudu, vaid omaenda kogemuste kaudu oma lapsega. Kui ta neid asju teab, on tal õigus kästa emal tagasi minna ja lasta tal asju omal moel teha. Kummalgi teist ei ole seda mõlemat pidi, kui soovite tugevat partnerlust.