9 Märgid, mis tegelikult teie lapsi austavad, isegi kui nad on ikka tõesti noored
Igal inimesel on oma elu mingil hetkel öeldud, et peate austama oma vanemaid (ja teie "vanemaid" üldiselt). Ei ole kunagi tõesti palju seletust antud (kuigi seda nimetatakse sageli religioossetes tekstides), ja juhuslikult võib seda praktikat küsitleda nii iseenesest kui iseenesest, kuid see ei tähenda austust. Ühelt poolt olen nõus, et vanemad väärivad teatud austust, kuid see on ainult sellepärast, et usun, et kõik väärivad seda austust. Lisaks, nüüd, kui ma olen vanem, saan ma täielikult, miks "austan teie vanemaid" lastele nii rõhutatult õpetatakse - lastekasvatus on raske ja lapsed ärritavad palju aega ja "austuse" tähendust. selles kontekstis on tegelikult "kuulake, kuuletuge ja ärge andke liiga palju aega, tule, andke neile paus juba, laps." Ja ma saan selle kõik. Vanemana või täiskasvanuna saamine ei tee teid automaatselt rohkem inimväärikust väärivaks kui keegi teine ​​- ja lapsepõlve olemine ei tee teid automaatselt vähem väärivaks.
Üks minu suuremaid lemmikloomade nägu on näha, et vanemad püüavad tegutseda nii, nagu nad väärivad austust 24/7, kui nad keelduvad oma laste austamisest. See ei olnud mulle lapsena mõtet ja see teeb mulle nüüd täiskasvanuna veelgi vähem mõistlik. Ja nüüd, kui ma olen vanem, püüan ma mitte kunagi saada selliseks inimeseks. Minu abikaasa ja mina oleme nõus, et me töötame alati oma poja austamisel ja loodame, et saame talle õpetada, kuidas ka teisi austada. Kui sa oled samas paadis ja ei tea, kas teete siiani head tööd, on siin kontrollnimekiri.
Te lubate neil teha oma otsuseid nii palju kui võimalik
Laste lubamine teha oma valikuid on üks parimaid viise, kuidas näidata, et austate neid ja nende soove. Lapse sundimine midagi tegema (kallistama kedagi, kui nad ei tunne end mugavalt, süüa, kui nad ei ole näljased või ei meeldi toidule jne) loovad vaid teie kahe vahel käimasoleva võimuvõitluse. See näitab ka teie lapsele, et sa lihtsalt ei anna kuradit sellest, mida nad arvavad või kuidas nad tunnevad, mis toob kindlasti kaasa mingit pahameelt hiljem. Lisaks võib see tekitada neile võimetuse oma elus otsuseid teha. Ei ole tõesti mingit võitu oma lapse iseseisvuse eemaldamiseks, isegi väga noores eas, peale väga ajutise leevenduse mitte näidata kannatlikkust ja huumorit, mis läheb koos istumisega ja lastes väikesele inimesele leida oma ebamugav tee .
Mu poeg on veidi alla kahe, kuid mul on juba mõned viisid, kuidas seda taktikat installeerida. Ma olen õppinud paar korda söögikordade jaoks esitama ja lubama tal otsustada, milliseid asju ta tahab süüa ja milliseid ta ei ole. See võib olla väljakutseks, eriti kui ta ei tunne, et süüa palju, aga ma tean, et ta on terve ja sööb lõpuks, nagu väikelapsed teevad. Igal õhtul enne magamaminekut panin ette ka mitu raamatut tema ees ja lubasin tal välja valida need, mida ta tahab, et ma loeksin. Need ei ole ilmselgelt suured asjad, välja arvatud see, et nad on täielikult: Need harjumused panevad teda üles tundma end volituste tegemisel enda valiku tegemisel, mis on midagi, mis teda igavesti kaasatakse, ning see loob suhteid dünaamiliseks kaks meist, kes teevad algusest peale vastastikuse austuse.
Te lubate neil oma organite autonoomiat
Ärge pidage oma poisi üle pidevalt. Kui tema juuksed on pisut räpased, siis ei pea te seda kohe maha laskma. Või kui tal on ainult üks sokk ja ta ei tunne end teiste sokkide kandmisel, siis ärge sundige teda selle peale panema. Lapsed peaksid saama dikteerida, mis juhtub nende kehadega (välja arvatud hädaolukorras või tõsise ohu korral). Kas see on tõesti maailma lõpp, kui teie laps ei taha pulmale kanda väljamõeldud kingi? Laske neil olla mugav. Nad on lapsed. Neil on nende ülejäänud elu nende ees, et tulla toime teiste inimeste mittevajalike standarditega ja otsustega. Need väikesed kontsessioonid varakult on nii, nii väärt sõnumit, mida sa neile õpetad: nad vastutavad oma keha, perioodi eest.
Kuula tähelepanelikult
Keegi ei taha seda ignoreerida. See paneb sind tundma ebaoluliseks ja väikeseks. Lapsed ei erine. Just nagu sina, nad tahavad, et te neid kuulaksite ja kinnitaksite, mida nad ütlevad. Isegi noored väikelapsed tahavad teie jagamatut tähelepanu. Kui ma töötan oma sülearvutiga ja mu poeg tahab, et ma teda kuulaksin (kuigi ta pole veel täpselt nii verbaalne), leiab ta viise, kuidas mu tähelepanu pöörata (sülearvuti klaviatuuri löömine, mu käe või jalgade koputamine) ). See on siis, kui ma tean, et ma pean peatama selle, mida ma teen, ja kuulan teda, et nad võtavad auto võtmeid ja küpsiseid ning kasse. See seab talle pretsedendi, teades, et ma olen talle alati kättesaadav, et kuulata, ja võib aidata, kui ta on vanem ja tegelikult peab ta rääkima midagi kiiremat.
Et olla selge, ma ei ütle, et meie laste austamine tähendab, et peame tulema jooksma hetkest, mil nad kutsuvad, kukutades kõik, mida me selles protsessis käime. See pole ilmselgelt praktiline ega tervislik. Veelgi enam ei ole see, et teie laps on alati tunne, et nad ootavad teid, või et teie vajadused on alati tähtsamad kui nende enda omad või et mida nad tahavad öelda (isegi enne, kui nad saavad kasutada tegelikke sõnu) ei ole oluline.
Te palute neid otsuste tegemisel aidata
Kuigi mu poeg ei saa veel reaalselt vastata, küsin ma temalt sageli, mida ta asju mõtleb, või paluda tal aidata mul midagi otsustada (nagu seda, mida ma süüa lõunaks või kas ma peaksin midagi kirjutama). Lõpuks kasutan ma seda taktikat, et paluda tal aidata mul teha olulisi kodumajapidamisotsuseid (Kuhu me peaksime jõulupuu sellel aastal panema? Kuhu sa arvad, et peaksime meie järgmisel reisil edasi minema?), Et ta teab, et tal on sõna, mida jätkub meie perekonnas. Täiesti lihtne viis teda tunda nagu meeskonna austatud osa. Ma soovin, et mul oleks midagi sellist, nagu see kasvab.
Te neid ei katkesta
Üks lihtsamaid viise, kuidas inimesi austada, on nende pidev katkestamine. Kas te mõtlete või mitte, näitab see teisele isikule, et te ei hooli sellest, mida nad praegu räägivad, ja et te arvate, et see, mida sa ütled, on tähtsam. Keegiile ei meeldi see. See on midagi, mida mu abikaasa ja mina oleme nii aeg-ajalt üksteisega teinud, kui mõlemad saanud (õigustatult) hullu. Ma töötan selle nimel pidevalt, et veenduda, et minu põnevus, et saada oma sõnad välja, ei tekita kellegi teise tundeid. Kõik see ütles, ma kavatsen lubada oma pojal oma mõtteid lõpetada, enne kui mõned minu enda vestlused vestlusse lähevad (eriti siis, kui tema sõnavara laieneb minevikus, „hello“ ja „hurray”).
Sa ei vähenda neid
Kui tahad kedagi austada, siis see viimane asi, mida sa tahad teha, on see, et nad tunnevad ennast rumalalt või teadmatult, kui nad sulle midagi räägivad. Ära kunagi ütle neile, et nende tunded ei kehti. Ära ütle selliseid asju nagu: „Sa oled liiga vana, et seda nutma!” Või „Ma ei suuda uskuda, et sa selle eest langesid, ” või „Mida kuradit sinuga on valesti?” See on okei, et tunnen seda, "Ma tean, kuidas sa tunned, " ja "Mul on kahju, et te seda kogete." Täiskasvanud saavad oma tundeid haiget teha, kuid lapsed haigetavad oma mõtteid ja emotsioone halvemini. Ja kuigi see peaks ütlematagi ütlema, ei nimetata neid kunagi nimedeks. Eriti ei kasuta sa kunagi lapse (või keegi, tõesti) loll, loll või hull.
Sa julgustad neid nende meelt rääkima
Lase lastel alati teada, et olete valmis kuulama ja et see, mida nad ütlevad, on oluline ja seda tuleb kuulda. Ärge kunagi tehke oma lapsi tunne, et neid tuleks „näha ja mitte kuulda.” Julgusta neid oma häält kasutama. See võib saada üheks nende suurimaks relvaks kõike alates kiusamisest kuni kehva enesehinnanguni seksuaalse kuritarvitamiseni. Lapsed peavad teadma, et mida nad ütlevad, ja neile tuleb anda platvormid, kus nende hääli saab tõsta. Teie kodu on esimene koht, kus see võib juhtuda.
Sa ei ole Issand, kes on teie volitus nende ĂĽle
Vanemad, kes austavad oma lapsi, mõistavad, et jumalikompleksi arendamine pärast laste saamist võib olla liiga lihtne. Te tunnete end just sellepärast, et sa sündisid nendele olenditele, te olete seetõttu eksimatu ja teie lapsed peaksid praktiliselt üle saama, tänades iga päev elu kingituse eest. Ausalt öeldes on see mõttetu (ma mõtlen, et sa oled inimväärse loomingu jaoks fantastiline, ja te teete kindlasti oma lastele palju, kuid ükski neist ei tee neid kohustuseks olla teie kahtlemata väikesed sõdurid igavesti.) meist teame.
Ja peale selle, mida teie laps väärib põhitähelepanu, on nende andmine neile tõenäoliselt tagajärjed, mis lihtsalt ei tee teie elu üldse lihtsamaks. Teie asutuse kujundamine muudab lapsed väikeseks ja ebaoluliseks ning võib põhjustada nende võimetust ennast rääkida või ennast kaitsta, surudes neid madalaks enesehinnanguks ja negatiivseks käitumiseks. Sa tahad, et lapsed austaksid teid ja armastaksid teid ning hindaksid teie suhteid? Las nad teavad, et jah, mõnikord peate olema ülemus, kuid et sa ikka veel väärtustad ja austad neid ning teed kõik, et need kõikidesse otsustesse kaasata.
Te tunnistate, kas nad on õiged ja valed
Üks asi, mida vanemad sageli teevad, on nagu oleksid alati õiged. See on suures osas päris heast kohast: tahame anda oma lastele oma vanemate uskumise stabiilsuse ja turvalisuse ning nende vankumatu teadmise, kuidas elada (ja seega hoida neid turvaliselt ja õpetada neile, kuidas ela elu). Me tahame, et meie lapsed usuksid meid, ja ma pean mõtlema, et alati nõudmine, et oleme vanemad, on alateadlikult sellest, et me ei taha oma lastel mingit põhjust kahelda, sest kahtlus võib tekitada ebakindlust.
Aga ... vanemad, kes austavad oma lapsi, teavad, et vähemalt sama palju kahju on võimalik teha, kui lasta lastel näha, et me ei tunnista midagi, kui me midagi ei tea, või kui me oleme valesti - eriti kui see tähendab, et see ei jäta võimalus lasta neil olla õiged.
Isegi kui lapsed küsivad neid, isegi kui lapsed suudavad tõestada, et nad eksivad, leiavad paljud vanemad sageli võimalusi oma laste argumentide auku sisse tõmmata või lihtsalt sulgeda need täielikult (kas sundides vestlust peatama või karjuma oma lapsed). Aga vale eksimise korral pole midagi valesti ning on oluline näidata oma lastele, et oleme täielikult võimelised mitte ainult ära tundma, kui oleme valed, vaid näitame neile, kuidas me oma vigadest õppida, parandame oma käitumist ja saame paremaks, haritumaks, rohkem kaastundlikke inimesi. Lisaks pole midagi, mis muudaks teie lapse enesetundlikumaks või rohkem kinni, kui neil on hetked, kus nad tunnevad end nagu täiesti pädevad, arukad, vinge inimesed.