Kuidas reageerida, kui laps ütleb valet
K: Minu peaaegu kolmeaastane on hakanud aru saama, et ta võib valetada, kui ta küsis, kas ta riputas raamatu, viskas toitu, tabas oma venda jne. Kuidas me reageerime?
Ma ei taha valet karistada, sest ma tean, et ta katsetab. Ma tahan midagi öelda, et saaksime hakata rääkima tõe rääkimise tähtsusest, kuid ma ei ole kindel, milliseid sõnu kasutada.
V: Ma armastan head küsimust valetamise kohta, eriti kui see on umbes kaheaastane. Ma tean, et see on hämmingus ja isegi paljude vanemate jaoks häiriv, kuid ma mäletan, et ma vaatan iga oma lapsi, naeratades ja kuulates neid magusalt valetades mulle.
"Ema, ma ei söönud šokolaadi, " tõid tema nägu; "Ema, ma olin vannis, " kui tema jalgadel oli mustus; ja "ema, ma küsisin isalt, kas ma saaksin seda süüa, " kui tema isa ei olnud isegi kodus. Siis naeratasin ja ma naeratasin selle peale.
Mulle meeldib ka see küsimus, sest te mõistate, et see noor tüdruk üritab midagi uut (mis on iga päev peaaegu kolmeaastase puhul), nii et sa oled tark, et ei taha teda karistada. See tooks süütust süüdi ja häbi ning süvendab valet.
Teie laps ei kavatse sulle valetada. Tal pole neuroloogilist arengut, et mõelda: "Esiteks, ma taban oma venda, siis kui ema küsib, kas ma teen seda, siis ma eitan seda." Nendes tegudes ei ole planeerimist; ta lihtsalt reageerib oma emotsioonidele, hetkeni.
Aga miks valetada? Ta hoiab ripitud raamatut või seisab selle kõrval (ma olen aim). Tundub loogiline, et ta lihtsalt ütleb: "Jah! Ma koputasin selle." Reaalsus ja mõistus nõuaks, et isegi noor aju näeks, et ilmne vastus on jah. Aga ta eitab seda. Miks?
Kui ta oli laps, oli teie tütar lukustatud teie igasse käiku, eriti silmadesse. Ta registreeris iga tunne, mis sul oli, ja kuna lapsed on loomulikult egotsentrilised, arvas ta, et nad kõik on tema kohta. Ta naeratas ja haaras; sa naeratasid ja haarasid. Ta karjus ja su kulmud oleksid kootud.
Samamoodi naerataksite teda ja tema nägu süttib! Sa vaataksid teda vaadates (pärast halbade uudiste saamist) ja ta eeldaks, et see oli tema kohta. Ta võib pahaks. Või tegutsege paanikas. Või nutma. Ta tunneb endiselt nii. Teie tütar ei ole piisavalt küps, et mõista kõiki oma tundeid.
Mis see on valetamisega seotud? Kui ta on teinud midagi "halba" ja te küsite temalt, kas ta seda tegi, näeb ta vihaneid kulmusid või võib-olla muret. Ta näeb su suu tagasi ja pani. Tema aju saadab sõnumi "Oh ei! Minu peamine ühendus ei ole minuga rahul! Vabasta see tunne. Nüüd." Ja enne kui te seda teate, ütleb ta: "Ma ei teinud seda." Ta lihtsalt tahab pääseda ebamugavustundest, tunnete pettumust.
Pange tähele, et ma kasutan sõna "tunne", mitte sõna "mõtlesin". Täiskasvanud on pidevalt ujutatud mõtetega. Kuid noori lapsi juhivad ja juhivad sügavad emotsioonid, mida nad teadlikult ei tea.
Põhimõtteliselt sunnime me väikelapsi valetama meile, kui me vihalt neile küsimusi esitame ja paigutame need kohapeal.
Valet kõrvale tõrjumiseks ja rikkumise käsitlemiseks jätke vale tekitavad küsimused vahele. Kui te teate, et teie nooruk on midagi purunenud, haiget teinud, visati midagi, hävitati midagi või teha midagi muud, mida te ei nõustu, ei pea te sellest küsima.
Lihtsalt öelge: "Olgu, meil on siin ripitud raamat. Parandame selle." Või: "Teie vend on tabanud, lase tal mõni jää." Või: "Mänguasi on visatud ja purustatud; selgitame, kuidas seda õigust teha."
Me ei riku rikkumise üle. Me käsitleme seda tegu kohe (ja isegi see võib tekitada lapsele häbi, seega pöörake talle suurt tähelepanu).
Ma tean, et te ei tea, "Kas on aeg, mil ma saan lapse eest karistada või selle tagajärjel midagi teha?"
Noh, selline.
Kui ta küpseb, on võimalus hoida oma last vastutavaks ja jah, võta mõned privileegid ära.
Kuid ta on lihtsalt liiga noor, et mõista, mis toimub, ja tagajärg ei too teda tema jaoks selgemaks.
Kui teie väga noor laps satub sageli ja üsna järjekindlalt hädas, on see sõnum, mida vajate keskkonna muutmiseks (mitte lapse häbi).
See laps võib vajada tihedamat järelevalvet, seda ei tohiks jätta üksi nii pikkade õdede või vendadega, vaid neil peab olema piiratud kokkupuude teatud toodetega ja mänguasjadega. Jah, see kõlab sinu jaoks tüütu, kuid peaaegu kolmeaastane, kes on hädas, vajab toetust, mitte distsipliini.
* Meghan Leahy on kolmeaastane ema ja sertifitseeritud lapsevanemate treener. Ta blogib aadressil positivelyparenting.com