Ma tegin nagu 50ndate koduperenaine 10 pika päeva jaoks ja see juhtus

Sisu:

Ma olen kodus ema. Pange tähele, kuidas ma ei ütle „koduperenaine”. Mitte ainult sellepärast, et termin on väga vananenud (olles koduperenaine ja 50-ndatel aastatel kasvanud lapsed), vaid sellepärast, et ma teen nii palju rohkem kui proovida „olla hea naine, kes hoolitseb kodus: ma kirjutan kaks last, ma kirjutan (sellised artiklid nagu laste- ja lastekirjandus) ning mõnikord ma teen majapidamistöid, kuigi see langeb ülesannete nimekirja all. Ma ei naudi seda. Ma tahaksin olla õiglane ja öelda, et sellepärast, et panin oma lapsed kõigepealt ette või et minu töö on väga oluline (et olla õiglane, see on mulle), aga tõesti, ma lihtsalt vihkan kőike puhastamist.

Viimase 50 aasta jooksul on naiste roll perekonnas väga suur. Naised abielluvad hiljem, neil on sündivuse kaudu rohkem tasu oma viljakuse üle, neil on rohkem karjäärivõimalusi ja enamik asju üldiselt. Jumal tänatud! Aga mõned on endiselt kiiresti romantiseerivad lapse kasvatamise ajastul, kui kõik, mida oodati naistest, oli hinnaline pajaroog ja puhas maja.

Minu vanaema on näiteks üks kõige heledamaid võimekamaid naisi, keda tean. 50-ndatel ja 60ndatel oli ta haruldus, töötades väljaspool kodu, olles abielus ja kasvatades lapsi. Ta oli veelgi lahknenud ja sai üksi töötavaks emaks suure võimsusega töös. Ja kuigi ta jätkas tööd kirjastamises ja toimetamises, õppis ta selliseid asju nagu kodumajapidamise eelarve ja lapse areng kolledžis; ta õppis kodumajanduses. Tänapäeval peaaegu naeruväärseks õppimiseks kolledži idee.

Allpool toodud video kirjeldab, mida Iowa osariigi kodumajanduse õppeprogramm oli minu vanaema kolledžis. Tegelikult teadis mu vanaema filmi tähte Kay. Seda pidid naised selle aja jooksul ootama. See oli see, mida ühiskond neilt küsis:

Eksperiment

Ma arvasin, et ma alustan suure seiklusega. Ma püüaksin teha seda, mida mu naissoost esivanemad olid teinud aastaid ja aastaid enne mind: ma oleksin koduperenaine ja panen oma maja koristama ja hoolitsen oma abikaasa eest 10 päeva eest. Ja enne kui me läheme kaugemale, on mul ülestunnistus: ma tõesti, tõesti ei tahtnud seda teha. Aga ma tahtsin teada, kas ma võiksin seda leida. Ma tahtsin teada, kas mu abikaasa hindaks seda või kui ta seda isegi märkaks. Ma tahtsin teada, kas standardse 50-ndate koduperenaine nõustamine oleks võimatu.

1. päev: Suur fassaad

Mul oli esimesel esmaspäeval alustuseks abi, sest ma sain hinnapakkumise oma akende asendamise kohta ja tahtsin, et aknapoeg oleks võimeline kõndima mu majas ümber, ilma et see oleks, või mis veel hullem, teades, et olen libisev. Ma alustasin päeva tulekahju. Pärast minu vanima bussipeatuses kukutamist läksin oma tütrega koju ja hakkasin puhastama.

Tegelikku puhastamist aga ei toimunud, enamasti just sellepärast, et nende päritolupaikadest rändanud kuradi küngad paigutati tagasi sealt, kuhu nad kuulusid, või trepid või kotidesse, mida ma sattusin erinevatesse kappidesse ja vooditesse. Kui põrandad ja pinnad olid enamasti segaduses, avastasin ma kohutava saladuse: kõik see segadus peitis koera karva vaiad ja seletamatult kleepuvate või peitsitud põrandate plaastrid. (See on OK, kui sa otsustad mind, ma hindan ennast üsna karmilt.) TBH, see pole see, et ma pole kunagi puhas. Mõnikord ründan ma kättemaksuga tuba. Ma isegi puhastan seinu. Aga see on olnud kaua aega, sest enamik mu majast oli sellist ravi saanud.

Õige koduperenaine, pärast aknapoeg maja juurutamist, oleks pidanud töötama vajaliku puhastamisega. Mul oli kahjuks väga lühike. Ma sõitsin juba majast läbi ja kulutasin palju energiat. Puhastus võib oodata homme. Kui mu abikaasa koju jõudis, olid esimesed sõnad tema suust olid: "Vau, see näeb siin hea välja." Skoor! (Ma arvan, et ta ei näinud liiga lähedalt.)

2. päev: tegelik ostmine ja toiduvalmistamine!

Ma teeksin midagi, et vältida tegelikku puhastamist, nii et selle asemel, et saada õigust tööd maja puhastamiseks, otsustasin ma minna toidupoed. See on ikka veel koduperenaine-ülesanne, eks? Ja kuigi see ilmselt ei muutu, ei kandnud ma kauplusesse jooga püksid. (Ma tean.) Ma panin tegelikult kena teksapükse ja kena kingi ja tundsin - püüdes ! - omamoodi ilus ja kokku pandud. Ma mõistsin, et ma tegelikult nautisin oma ostu rohkem kui „koduperenaine”, sest ma tundsin end vähem segadusena. Pöörake esikülg eesmistele.

Mul on palju “tervislikke” puuvilju ja köögivilju ning kana. Sest ma hakkasin süüa! Ja koduperenaised armastavad kana! Röstitud! Pott! Kana valikud olid lõputud . Okei, reaalsus oleks võinud just mulle Crock-Potis asju visata ja nupp keerata, kuid minu köögist tekkisid head toiduvalmistamise lõhnad. Kui see kõik oli määratud, puhastasin ma köögi. Jep. Tegelik puhastus.

Lapsed armastasid tehtud õhtusööki. Ja see oli tõesti armas istumine, et süüa sobivatele roogadele ja puhta laudlina. Põrandale kinni jäänud jalatsite puudus. See oli tore. Minu ainus probleem: mu abikaasa töötas hilja, mis toob mind järgmisel päeval

…

3. päev: ei ole kaebusi!

Üks koduperenaiste reeglitest, mida ma järgisin, oli toetada oma meest oma karjääri ajal. See tähendab, et sinu päeva kohta ei ole kaebusi, või isegi üksikasjadega igav. Ja ei küsita teda, kui ta peab hilja töötama. Kindlasti ei lähe: “Mis kurat, kutt? Kas nad maksavad teile ületunnitöö? Kas te saaksite koju tulla ja magamaminekut aidata? ”Nii huvipakkuv, kui see oleks võinud olla minu sünnipäevadele, ei ole nii kaugel sellest, kuidas ma tavaliselt reageerin, kui ma olen õhtusööki teist päeva järjest ja Ma pole vaevalt öelnud kaks sõna, mille ma lőpetasin kaks last.

Ma olin ärritunud, sest kas ta ei mõistnud, et ta katkestas mu katse? Välja arvatud võib-olla ta ei rööbastanud seda, sest ma vőin oma keelt. Ma ütlesin talle, et ma sain aru ja ma nägin teda, kui ta siia saabus, ja ma pakendaksin talle jäägid. Võib-olla me ei saanud perepagari, mida ma lootsin, kuid ta oli teretulnud, kui ma ärkasin temaga koos istuma, kui ta sõi söögi eest, mida mul oli kohusetundlikult mikrolainitud. Ta küsis isegi minu päevast.

See oli ainult kergelt masendav, et ta ei märganud mu imelikku uut käitumist. Ma ei tea, kas ma ootan toiduvalmistamise medali, kuid ma püüan alati teha talle häid asju, isegi kui ma tavaliselt ei tee teda universumi keskele. Ja ta küsis minult minu päevast, et ta sarnaselt ei pannud ennast universumi keskmesse - tõepoolest rahustavaks mõtteks.

4. päev: puudumine. Jällegi.

Ma vannun, et mul oli head kavatsused. Ma tõesti tegin. Aga kui ma hakkasin kõik sh * t-t oma kappidest välja vedama (mida ma esimest korda peitsin), sain ma täiesti hämmingus. Mul oli üks neist hiiglastest IKEA kottidest, mis olid täis. Seal olid mänguasjad, kammid ja juuste sidemed, mis olid vajalikud ringlussevõtuks, juhuslikud söögiriistad, sokid, lõputud kogused kirju ja raamatuid, raamatud ja mõned tööriistad. Hakkasin sorteerima. Pole mingit rõõmu, ükski meeletu energia, mis pani mind neid asju kapis esmalt panema. Ma panin oma tütre televiisori ette, panin mõned asjad ära, sain hämmingus ja otsustasin selle asemel kirjutada. Ma olen keset keset oma täiskasvanud romaani oma agentiga. Ja kuigi selle tegemise ajal ei ole tegelikku ajakriisi, tahan ma kõik korraga üle vaadata. Nii et ma tegin seda. See polnud koduperenaine-y. See oli ka täpselt see, mida ma vajasin.

Mu abikaasa saabus õhtusöögiks koju. Aga see oli pizza. Paberiplaatidel. Mängumaja. Kui mõlemad mu lapsed said televiisorit vaadata, et saaksin seda uuesti läbi vaadata. Vabandust.

Ma jagan seda ainult täieliku avalikustamise vaimus. Ma muutsin pidevalt oma mõtteid selle kohta, kuidas ma peaksin selle puuduse pärast tundma. Feministlik / kunstnik minu osa oli nagu, kurat jah, romaani muutmine on oluline ja minu abikaasa ja lapsed on ilmselt pizza ja filmi poolest head. Klapp oli järgmine: ma tegin seda eksperimenti. Ma tõesti proovisin. Ja wow, ma olin siiani täiesti imemiseks.

5. päev: reede!

Mitte kunagi ei olnud ma oodanud reedeni rohkem kui eelmisel nädalal. Eh, võib-olla see ei ole tõsi, kuid sellest ajast, kui ma hakkasin kodus viibima, kui mu abikaasa töötas, ei saanud ma oodata, kuni mul oli täiskasvanu, kellega rääkida ja keegi, kes jagab lapsevanemate kohustusi. Pühapäevad, alates lastest, on muutunud üha pühamaks.

Ja nädalavahetuse alguse tegemiseks oli mul veel terve päev puhastus ja sirgendamine ning tegelike söögikordade kinnitamine - küpsetatud sidruni tilapia brokkoliga, mida ma ostsin värskelt, selle asemel, et tõmmata sügavkülmikust välja -, mis vajas mõningast pingutust, planeerimist ja “Naise puudutus”. Asjad ei pidanud olema täiuslikud, sest kindlasti nägi nädalavahetusel minu abikaasa õigust kodumaistele kohustustele.

Aga ma eksisin

…

6. ja 7. päev: nädalavahetus

Maja on nädalavahetusel tagasihoidlik. Kui ma arvasin, et see tähendab, et ma võiksin istuda ja lõõgastuda, siis mida see tegelikult tähendas, oli see, et mu abikaasa tundis survet puhastada või roogasid teha . Ja pärast selle katse alustamist keeldusin ma talle mingit abi küsima.

Ma ei taha seda meest alustada. Ta võttis lapsed temaga sisseoste tegema. Ta võttis isegi mu poja laupäeva õhtul telkimiseks ja neil oli koos hea aeg. Aga ta ei teinud täpselt seda, mida ma lootsin, ja ausalt öeldes, ma ei tea, mida ma ootasin - võib-olla, et pärast nädalat, mil ta temale ei nõudnud, saatis ta mulle nädalavahetuse spaasse? Või et ta oleks mõistnud, et ma teda tegelikult keedetud ja ta kirjutas mulle tšeki ja ütle endale, et minna midagi ilusat. Ma tahtsin tänada mõningaid tänu, kuid enamasti tahtsin suurt abi. Ma tahtsin, et ta tõesti mõistaks, kui palju vaeva kulub, et jälgida lapsi ja pühkida need, mida nad teevad, ja kui palju koristamist on vaja, et vältida pidevat astumist Lego valusatesse kiiludesse.

Sellel nädalavahetusel sai maja uuesti. Ma sain pesu taga ja määrdunud riided hakkasid seda mitte takistama. Söögid istusid valamus. Mänguasjad olid kõikjal. (Kõikjal! Ma vannun, et Legosel on jalad ja soovid ronida igasse õudusesse.)

Esmaspäev tuli liiga kiiresti. Ja ma tundsin ennast lüüa. Ma olin täiesti prügi koduperenaine.

8. ja 9. päev: Tagasi Grindile

Esmaspäev oli võimalus uuesti alustada. Ma varustasin toidukaupu. Ma tegin palju pesu. Teisipäeval, ma sain köögi tagasi vastuvõetava reitinguni. Ma leidsin isegi motivatsiooni lõhkemise ja sain kõik asjad kinni kapidesse, kuhu nad kuulusid. Ma ei olnud juunilõpetaja ja mul ei olnud mingit kasu nina nihutamisest, et saada asju, mis on tehtud, nagu Samantha Stevens Bewitchedist, kuid ma tegin igati hästi!

Kuni ma vaatasin oma vannituba. Nad olid vastik. Mu sõrmed süttisid kirjutama ja ma sain kabiini palavikku. Ma olin üsna õnnetu. Lisage asjaolu, et minu abikaasale oli töö olnud hullum kui kunagi varem ja ta ei olnud õhtusöögiks ega magamaminekuks - jälle - ja võite ette kujutada, kuidas ma tundsin seda katset.

Minu süü, et ma olin kepitav koduperenaine, hakkas minu juurde minema. Päevane hoolitsus laste eest alates hetkest, kui nad ärkavad kuni magama minekuni, on minu jaoks hea päev. Ja hea päevaga, ma mõtlen sellisele, kus ma lõikasin maha, püüan loobuda süüst ja lubada mul istuda voodis ja kirjutada või võtta lapsed oma vanemate kotta, et saaksin täiskasvanud firma ja teeselda nagu kõik asjad, mida ma peaksin tegema, ei ole olemas.

Õhtusöök, mille ma tegin teisipäeval, oli tõeliselt vankumatu. Ma avasin mõned purki supid ja seejärel panin lapsed vanni, sest ma teadsin, et see tapab viimase poole tunni enne magamaminekut. Aga hei, vähemalt olime koos?

10. päev: viimistlusjoon, või mida ma peaksin tegema kõik koos

Ma pidin ralli. Ma pidin oma funkst välja minema. Ja poisid, mul oli tõesti suur päev. Ma murdsin oma aja. Tund, mis keskendub köögile, kui kuulasin heliraamatut. Tund, mis vastab e-kirjadele ja mõne muu kirja kirjutamise kohta. Tund läbi kohvi ja mõned toidupoed. Crock-Potis asjade uuesti panemine, et ma ei peaks sellest hiljem muretsema. Kui mu tütar tõmbas, töötasin ma välja ja läksin duši alla, mis teeb mind alati valmis. Tund pannakse kraami ära (see ülesanne ei lõpe kunagi). Teine poiss koos poega, kes vaatasid nägemise sõnu ja rääkis tema päevast.

Sel päeval tundus see kõik juhitavaks. Ja mu abikaasa tuli õhtusöögiks koju. Ja kommenteeris, kui kena ma vaatasin. (Sest ma panin tõelised riided ja ripsmetušš ja olin oma juuksed teinud. Kui väga 50ndate koduperenaine minust.) Meil ​​oli see kena õhtusöök õhtusöök ja ta küsis minult minu päevast. Ma ütlesin talle, kui palju ma tegin. Ja ta oli tõesti tänulik. Maja tundus OK, mitte täiuslik, kuid päris hea. Ma olin ilmselt märgatavalt õnnelikum, eriti kuna ta oli õhtusöögiks. Ta andis lastele vanni, kui ma sain natuke rohkem tööd ja tegime magamaminekut meeskonnana.

Jah, see oli katse täiuslik lõpp.

Meie emade emulatsioon ei olnud nii lihtne kui ma arvasin

Ma tõesti ei usu, et ma oleksin õnnetult ebaõnnestunud, kuigi umbes pooled päevad olid tõeliselt lõbusad ja maja ei olnud kunagi nii jämedalt nagu ma tahtsin. Kui mul õnnestus, oli mu abikaasa tänulik. Ma ei usu, et see muutus oli piisavalt dramaatiline, et ta teadis, et midagi on üles kasvanud, kuid siis jälle ei olnud ta kodus nii palju kui tavaliselt.

Viimane päev tegi omamoodi sõidu, et tõesti vajab tasakaalu. Reaalsus on see, et enamikul päevadel ma midagi ei tee ja see ei ole selle katse jaoks ainulaadne. See pole ka minu jaoks ainulaadne. Võta ükskõik milline rühm naisi kokku ja niipea, kui hakatakse kirjeldama kõiki võimalusi, kuidas ta on absoluutne sitt ema, me kõik hõõrume koos nii palju hullemaga. Ma tahan öelda midagi õiget selle kohta, kuidas me ei peaks seda tegema, välja arvatud, kui tunne on verine geniaalne teada, et ma ei ole ainus inimene maailmas, kes tunneb end nagu uppumislaeva päästmine.

Kas ma ei saanud seda teha, mis paneb mind tundma frazzled ja ärevust, või mu lapsed eirati, sest ma kirjutasin, või maja oli täielik segadus, või ma unustasin õhtusööki kuni dinnertime ja ainus asi, mida süüa oli munapuder. Ma saan ise kergesti maha. Ma mõistsin, et ma tõesti lootsin, et katse väljumiseks oli see teadmine, et kui ma kőik muudest asjadest lahkun, saavutaksin ma puhta ja organiseeritud kodu, mida ma alati soovin. Ma arvasin, et eksperiment annaks mulle loa lasta tal minna.

Nagu naiivne, siis ma arvasin, et ainult keskendudes ainult kaminale ja kodule, avastasin, et 50-aastase koduperenaise lihtsam elu oli kuidagi lihtsam. Võib-olla rohkem igav, vähem stimuleeriv ja vähem rahuldust pakkuv, kuid vähemalt ei tunduks see nii ületamatu. Isegi sellele eksperimentile pühendudes olin tõesti vastupidine, et lasta teisel pallil iga päev lohistada.

Sest see on mina, kodune ema, kes armastab oma lapsi ja armastab oma tööd. Ma ei pruugi kunagi olla nii organiseeritud kui ka nii nagu ma tahaksin. Mul oli diagnoositud tähelepanelik-tüüpi ADHD, kuid ravimeid ebaõnnestus, sest see häiris tõsiselt minu võimet lasta mu meelel rännata ja leida lugusid - see on asi, mida ma armastan. Ma pean tegelema teatud hulga kaosega. See on lihtsalt see, kes ma olen.

Ma lootsin päeva, kus ma kuuleksin: "Kallis, ma olen kodus, " ja siis paneksin oma venna ees kivide peale ja keerataks oma pressitud A-rida kleit ja klõpsa minu kontsad õhtusöögi lõpetamiseks köögi poole. Aga ei, ma ei saanud seda päeva. Siiski õppisin palju. Mul on palju tugevaid külgi ja veel rohkem nõrku külgi, mis kõige parem, aga mul on perekond ja partner, kes aktsepteerib neid asju minust ja toetab minu kirjutamist, isegi kui see tähendab mänguasjade ja munade söömist

uuesti.

Üldiselt olen ma nii rõõmus, et ma elan selles ajastul, kus täiuslik kodu ei ole ainus asi, mida ma olen õpetanud püüdlema, sest minu jaoks ei ole ma kindel, et see kunagi juhtub. Minu müts on minema põlvkondade naistele, kes tegid oma majad sujuvalt. Minu veelgi suurem müts on naistele, kes võitlesid, et olla väljaspool kodu. Ja seda lugevatele naistele: teil on täiesti luba lasta oma maja täna vähe segadusse panna. Ma ei kohtle sind. Tegelikult tänan teid ilmselt.