Ma lasen oma pojale kanda kooli, ja see oli kõige raskem asi, mida ma olen teinud oma emana
Kui ma oleksin pidanud valima ühe tsitaadi, et kokkuvõttes oma kogemused emana, siis oleks see Elizabeth Stone'i tsitaat: „Lapse otsustamine - see on oluline. See on otsustada igavesti, et su süda läheb väljaspool keha kõndima. "Ja nagu klišee, nagu see on, ei ole selles maailmas midagi valusamat, kui näha oma poiss haiget. Ma võitlen sooviga mähkida oma lapsed mullimähisesse ja lüüa paar tosinat "hoolitseda hoolikalt" neile iga päev. Ma tahan, et nad oleksid ise, aga ma tahan, et neid kaitstaks. Ma tahan, et nad töötaksid vabalt, aga ma tahan ka olla taga, turvavõrgu käes, kui see maailm on liiga suur. Näiteks nagu eelmisel aastal, kui ma läksin oma poja riietuses kooli.
Ta oli just 4-ndaseks saanud ja talle meeldis „poiste asjad” ja „tüdrukud“ võrdselt. (Ma lükkan kogu soolise mänguasjade idee, kuid maailm ei ole sellega alati nõus.) Ta armastas autosid ja balletti, printsese ja superkangelasi, beebi nukke ja ronge. Kui ta tahtis kleit üles mängida, valis ta tihti ehitustöötaja vestile printsessikleidid. Ma ei saa öelda, et ma teda süüdistan: üks on erksavärviline riietus, teine ​​on sädelev, kahekordne, mitme tekstuuriga, lõhkekujuline. Võimaluse korral teeksin sama valiku.
Maja ümber kandis ta alati kleidid - minu vanad t-särgid olid piisavalt pikad, et olla oma väikese raamiga kleidid. Ta tegi seda umbes 2-aastaselt. Nüüd, kell 5, kannab ta ikka veel mu särgid ja öösärgid pidžaama, olenemata sellest, kui nad on tüdrukud või frilly. Mõni närvikukkumise aeg kandis ta oma lemmikriietust majast välja. See oli tema õele mõeldud käsi-mulle, kuid see sobis talle. Tal oli vähe koomiksid, mis kannavad barette ja vibusid. See oli armas roosa torustik. Ta lihtsalt armastas seda kleiti.
Ma valmistasin ennast tõsiasjaks, et ta võib olla sooline mittevastavus. Ma arvan, et ta arvas, et ta juba oli, aga ma olin valmis teda tahtma olla tüdruk, kes läks kaugemale kui printsess. Ma mõtlesin: kas ta tundis end tüdrukuna sees? Kas ta tundis end tüdrukutena mugavamana? Kas ta lihtsalt katsetas? Ja suur osa minust tahtis temalt küsida; Ma tahtsin seda surmani rääkida. Aga ma ei tahtnud, et ta tunneks mu stressi. Selle asemel, et seda kõike välja panna, lootsin, et need asjad aja jooksul ilmuvad. Ma rääkisin sellest oma partneriga, kes kuulis mu hirme, küsimusi ja muresid ning meenutas mulle rahulikult, et ei ole raskeid ja kiireid reegleid, mida me pidime järgima vanematena, ja et me saaksime asju võtta nad tulid.
Laste talle kostüümist välja laskmine pani pretsedendi: kleidid olid nüüd midagi, mida ta kandis. Mitte ainult voodis. Mitte ainult mängida. Aga raamatu raamatute kontrollimisel ja vanilje piima joomisel meie kohvikus.
Ma mures, kuidas teised inimesed reageerivad, ja kuidas see omakorda teda mõjutaks. Isiklikult ma ei hooli sellest, mida ta kandis. Ma tahtsin, et ta oleks õnnelik. Nii et ma valmistasin talle ette, mida inimesed ütlevad, igaks juhuks. "Kui sa kannad kleiti, " ütlesin, "on võimalik, et inimesed tahavad mõelda, kas te olete tüdruk või poiss. Või nad arvavad, et oled tüdruk. Kas sa oled sellega korras? ”Ta oli sellega rahul, öeldes:„ Ma lihtsalt ütlen neile, et ma olen poiss. “Asjad, mis olid nii täis ja raske minu jaoks, olid talle nii lihtsad. Jah, ta on poiss poiss. Mis iganes . Niikaua kui ta oli minuga, võin ma teda kaitsta. Kui keegi andis talle oma riietuse eest midagi jama, võin ma tema eest seista. Ma võiksin modelleerida sallivust ja usaldust ning tingimusteta toetust.
Aga siis tuli päev, kui ta otsustas kleidile eelkoolile kanda. See ei olnud tegelikult kleit. See oli valge pitsiga kaunistatud raseduspluus, mis nägi välja nagu vanamoodne pulmakleit. Ja ta tõesti tahtis seda kanda.
Ma kompromiteerisin: ta kandis kleiti, kuid see oli tore, nii et ta pidi kandma pükse all. Ja õnneks oli särk pisut õhuke, nii et ta pidi kandma alussärgi. Ma ütlesin talle, et ta võib muuta oma meelt selle kandmise pärast, sest inimesed võivad reageerida ja see oli korras. Ta vőiks selle ära võtta ja panna seljakotti. Ma pakkusin talle igat paari. Olin teinud plaane ja ettenägematuid olukordi, sest see on see, mida naised lastega teevad: püüavad alati planeerida, mis juhtub isegi siis, kui seda on võimatu teada. Sellel päeval oli mul kaks olulist töökohta: kaitsta oma südant nii hästi kui võimalik ja et ta teaks, et armastan teda tingimusteta.
Minu plaan oli öelda oma õpetajale, kui ma ta maha kukkusin, kuid teine ​​töötaja kohtus ta autoga. Mul ei olnud aega neid „hoiatada” - ei ole aega paluda, et nad oma südant kaitseksid, et nad teda toetaksid, et nad julgustaksid teda, et nad mind kutsuksid, kui asjad lähevad valesti, et nad kutsuvad mind, kui asjad läksid õigus. Nii et ma saatsin talle hea päeva soovidega. Siis sain tagasi oma autosse, tõmmati parklasse välja ja hüüdsin.
Mu süda ei elanud kogu nelja tunni pärast, kui ta oli koolis. Ma ei muretnud oma klassikaaslaste pärast. Ma teadsin neid. Aga ta oli koolieelses programmis algkoolis, mis läks kuuendasse klassi. Mida suuremad lapsed saalides ütleksid? Mida peaks õpetaja mõtlema, kui mu poeg võttis oma mantli maha ja seisis oma poiss valge raseduse monstrusega? Ta ei teadnud oma riietumisest kodus. Ma palvetasin, et äkki ta oleks lihtsalt vahetanud oma meelt kõigepealt ja müünud ​​oma pükste kleit. Ma lootsin, et tema õpetaja kaitseb teda samamoodi nagu mina. Ma veetsin oma hommikust muret, tundes, et mu süda põlvitas mu kõri.
Kui ma teda valisin, kandis ta endiselt kleiti. Ta kandis ka naeratust. Küsisin temalt, kuidas tema päev oli, kuid ta ei maininud riietust. Saatsin õpetajale e-kirja kohe, kui me koju jõudsime. Ta vastas peaaegu sama kiiresti; tema kleit ei olnud küsimus. Ta oleks võinud paar pilti vaadata suurtest lastest, aga mu poeg oli õnnelik. Kirjutasin tagasi, tunnistades, mis ma olen närviline vrakk. Kui ma kirjutasin, mõtlesin, et kas me oleme oma lastele võlgu, et neid kaitsta, õpetades neid vastama? Või on meil neile võlgu, et nad saaksid ise otsuseid teha?
Nagu ema, olen püüdnud jälgida oma laste juhte. Kui nad olid vastsündinud, hoolitsesin neid oma esimeste näljahäirete juures, pöörates kella tähelepanu. Kui nad tahtsid minu esimesel, teisel ja kolmandal aastal minu kõrval magada, olin ma sellega rahul. Mu poeg polnud päev, mil ta kleidile kooli kandis. Ta oli tema õnnelik, tundlik, naljakas, entusiastlik mina.
Oleme juba üle aasta, sest ta kandis kooli kooli, ja ma olen kindel, et tegin õige otsuse. Aga tõesti, see ei olnud minu teha. See oli tema otsus ja üks, mida ma toetasin. Ma olen aru saanud, et ma ei saa alati teda kaitsta, ja kuigi kleit on talle ainulaadne, on emaduse mõistmine universaalne. Meil kõigil on need südamepressivad hetked. Meil kõigil on aegu, kus rohkem kui tunda oma laste valu, tunneme valu, mida pole veel juhtunud. Me tunneme valu, mis võib juhtuda, või süü, mida me ei oleks õigesti teinud. Me tunneme hirmu, et see pole kõik meie kätes.
Mu poeg kasvab iga päev üha kindlamalt. Üks kord pärast tema küünte värvimist tema jaoks (ta valis selle, sest sinine on „poisi värv”), ütles ta mänguväljakul väikesele poissele, et mõned poisid nagu nende küüned on maalitud. "Nagu rockstars, " ütles ta. Teine kord ütles ta lapsele, et tema lemmikvärv oli roosa. See poiss ütles, mida peaaegu iga laps ütleb: „Eww, see on tüdruku värv.”
"Ei, " mu poeg parandas teda kannatlikult, "See on igaüks värvi."
"Jah, " tõusis teine ​​poiss. „Mõned poisid nagu roosa. Kõik on korras."
Mu poeg on nüüd lasteaias ja kuigi ta ei ole pikka aega riietust kandnud, ei kahtle ma, et ta ühel päeval avastab teist viisi, mida ta valusalt erineb oma eakaaslastest (nagu me kõik teeme), aga ma arvan, et võib-olla ta on OK. Võib-olla, kuigi me ei rääkinud sellest ajast, on ta soolise väljendusega eksperimentide käigus ära võtnud mõned suured õppetunnid.
Keegi ei tunne teda paremini kui ta ise teab. Ta teab, mis talle sobib, ja ta teab, et teised lapsed ei ole alati õiged. Kõige tähtsam on, et ta teab, et ma armastan teda, tõelist teda, mis iganes see ka igal päeval tähendab.