Ma tahan Tummy Tuck & Ma ei näe sellega mingit probleemi
Seal on umbes kaks asja, mis annavad mulle päeva iga päev: kohv (duh) ja arusaam, et kuigi ma ei ole täiuslik, siis olen ikka veel parem. Minu lapsest on palju muutunud, sest mul on lapsed. Igapäevaselt tunnen, et mul on palju, mitmel moel vigu. Ma olen liiga kannatamatu, ma juua liiga palju kohvi, ma söön liiga palju lapsi, ma isegi ei söö oma riideid, veedan oma riietele liiga palju raha, kui ma treening-sääristades elan, ja nimekiri jätkub ja jätkub. Viimasel ajal olen olnud füüsiliselt raske hoolitseda enda eest, sest ma pean oma tundeid minu sünnijärgse keha vastu. Ma olen vaeva näinud, et säilitada tervislik kaal pärast nelja lapse saamist kuue aasta jooksul ja viimasel ajal olen kaalunud kõhupiirkonda.
Ma armastan treeningut ja olen avastanud kirg / poolhaiguse kehakaalu tõstmiseks ja ma olen aeglaselt õppinud hindama oma keha tugevuse, mitte kõhna eest, kuid ma ikka veel võitlen selle pärast, et mao näeb rase palju, mitu kuud pärast minu viimane tarne. Nii et ma tegin iseendaga tegelema: kui ma ei saa mao maale, kus ma tunnen end turvaliselt ja õnnelikuna, treeningu ja elustiili muutuste või aktsepteerimise mõtteviisiga, siis ma saan kõhukese.
Mul on diagnoositud diastasis recti (minu abs eraldatud raseduse ajal) ja kuigi see on kindlasti osa probleemist, ma hakkan ka mõtlema, kas ma olen lihtsalt sunnitud kunagi "täiuslikuks" kõhuks. Ühest küljest on see 100% täiesti ja täiesti OK. Mis siis, kui mul ei ole abs? Mis siis, kui ma maandan oma teksad üle, kui ma istun? Mis siis, mis siis, mis siis? Aga ma töötan kõvasti oma keha kallal ja kuu pärast kuut ilma muutusteta ei ole lihtsalt masendav - see on täiesti ebameeldiv. Ma tean, et elu läheb edasi, ja ma tean, et ma ei suuda midagi saavutada, sest mu kõht sarnaneb vintage pesupesaga, välja arvatud juhul, kui võib-olla muutuda Victoria salajast mudeliks, mida TBH ei olnud kunagi minu elulookirjelduste nimekirjas. Ma ei saa ikka eitada, kuidas ma tunnen.
Ma olen püüdnud oma raskusi ja raskusi ühitada, sooviga endale (ja minu tütardele) aru saada, et minu väärtus ei ole minu kaalus ja et ma olen rohkem kui oma soovi lihtsalt tunda ennast hästi oma venitatud märgiga nahka. Nii et ma olen muutnud oma elustiili aeglaselt, kuid kindlalt. Sel päeval täpselt üks aasta tagasi hakkasin minu jaoks täiesti uut teed, tänu Jillian Michaelsile YouTube'is. Tema tasuta videod olid minu esimene tutvustus naiste kaalukoolituse kontseptsioonile, ja kõik, mis tal oli, oli üks video, mida ma pidevalt püüdsin.
Mulle tundub, et olen sellest ajast peale käinud, õppides, kuidas ennast raskustega vaidlustada, õppida, mida tähendab olla terve, ja keskendudes tugevusele, et tunda end uuena ja täiustatud versioonina. Kuna ma olen inimene, siis ma tõesti, tõesti kergesti. Kaldun keskenduma asjaolule, et kuigi ma näitan edusamme paljudes teistes valdkondades, näiteks päevast tugevamaks muutudes, siis ma saan sõna otseses mõttes näha, kui ma lisan kramplile raskemaid raskusi - või isegi mõnikord, kui ma peegeldan peeglit mööda ja ma olen üllatuseks uue "popi" poolt minu tagumikule, ma ei näita edusamme ühes soovitud piirkonnas: mao.
Ma ei saa riietuda, jalutada oma kodus ega seksida oma abikaasaga, ilma et ma pidevalt peksuksin maha klappide kohal.
Hoolimata sellest, et ta suudab oma kehakaalu ületada 10 miili või kükitades või lihtsalt mõista, et olen võimeline liikuma, ei ole vabadus mitte kõigil, minu kõht ei ole tegelikult muutunud nii palju, kui ma oma neljanda lapse sünnitasin. Ma vaatan ikka veel kuus kuud rase. Nii et ma tegin iseendaga tegelema: kui ma pole veel 100 protsenti mugav minu kehas pärast 100 protsendi pingutust ja pärast seda, kui oleme otsustanud, et meil on lapsed, saan ma kõri tuck.
Ma olen mõelnud kaua oma otsuse üle ja ma olen olnud minu enda kõige halvem kriitik. Kõigest, mida me oleme rääkinud ja õpetanud uskuma, kõhutõmbamine kõlab hämmastavalt isekas, kuid samal ajal olen ma ka oma kehaga tegelike probleemide läbi võitnud. Mitte kõigil pole polühüdramniosid (eepilistele mõõtmetele venitatud kõht), ja ma olen seda seisundit käsitlenud viimase kahe raseduse ajal. Isegi kui ma ei oleks, siis iga naine kogeb rasedust erinevalt ja igal naisel on õigus otsustada, kuidas ta sünnitusjärgses kogemuses navigeerib.
See on teinud kõik, mida ma küsisin ja nõudsin - kõik peale selle.
Ma ei usu, et kõhunõel oleks isekas, kui see parandaks minu vaimset seisundit ja minu õnne. See, kas mu õnne peaks toetuma mu füüsilisele välimusele või mitte, on veel üks usside purjus, kuid fakt on see, et ma olen hetkel, kus see mõjutab minu igapäevast elu. Ma ei saa riietuda, jalutada oma kodus ega seksida oma abikaasaga, ilma et ma pidevalt peksuksin maha klappide kohal. Ma olen tundnud väga normaalseid füsioloogilisi muutusi, mis on mu kehaga juhtunud mu kontrolli all. Ma sündisin neli last. Ma lõin elu - neli korda. Minu kõht on veninud nii kaugele, et ma ei pea seda enam ise parandama, nii et ma ei usu, et ma olen ebaõnnestunud, et otsida meditsiinitöötajate abi.
Ma mõistan kaasnevaid riske ja sellest peale saan aru, et väga tõenäoline on see, et inimesed võivad minu valiku suhtes vaadelda ainult seda, mis on tehtud üksnes tühjalt. Minu suurim hirm on see, et mu lapsed kasvavad ilma emata lihtsalt sellepärast, et tahtsin enam mitte raseda. Aga kuigi abdominoplastika on väga tõsine operatsioon, mis on tuntud operatsioonijärgsete tüsistuste pärast, on tal väike operatsioonijärgse surma risk.
Minu probleem ei ole mu keha vihkamine ega selle eest karistamine selle eest, et ma ei otsinud teatud viisil. Ma olen uskumatult uhke selle üle, kui kaugele ma olen jõudnud ja mida mu keha suudab. Minu silmis on mu keha teinud kõige puhtamaid maagilisi vorme. See on taas tõusnud sünnitusaja ja -aja ning -aja (ja aja) väljakutseks. See viis mu pulmapäeval mööda vahekäiku. See on hoidnud lapsi ja lapsi. See on rumal tantsud, et tõrjuda. See on samal ajal kaks last. See on muutunud mähkmed öö keskel. See on võitlus haigus pärast haigust, et hoida mind tervislikuks oma lastele. See on teinud kõik, mida ma küsisin ja nõudsin - kõik peale selle.
Ma ei püüa oma keha midagi muuta, mis ei ole ega sunni ennast järgima täiuslikkuse pilti, mida ühiskond on mind pannud. Ma vaatan oma otsust jätkata kõhtu, et märkida oma volitusi. Ma teen seda, mida ma tahan, sest see on midagi, mis tunneb mulle head ja tõelist ja autentset. Mul on kulunud palju aastaid, et pääseda oma elusse, kus võin tunnistada oma soovi füüsiliselt paremini vaadata ja hästi teada, et selle soovimise juur on minu sees täielikult kasvanud. Ma ei püüa oma partnerit muljet avaldada. Ma ei püüa oma tütreid mõnevõrra väljamõeldud ideaaliga halvustada, mis on soovitav keha. Ma tahan mind õnnelikuks teha. Ja ausalt öeldes ei näe ma sellega mingit probleemi.