Depressiooniga elamine on minu lastel kõige raskem
Mul on pool eluaastat olnud raske depressioon. Esimest korda mõtlesin mulle, "ma olen masendunud, " olin 14 aastat vana. Järgmisel hommikul ärkasin üles unenäost, kus unistasin, et mu silmad olid verejooks ja ma surin aeglaselt. Kirjutasin, kuidas ma tundsin, et ma leian, et ma selle aja jooksul minu ajakirjas leevendasin, ja mõistsin, et ma tegelikult seda tahan . Siis algas minu lahing enesetapuga. Ma ei rääkinud kunagi sel ajal kellelegi, aga ma kirjutaksin sellest. Ma ei saanud oma sõpradele öelda, sest nad rääkisid alati teistest teismelistest tüdrukutest, keda me teadsime, kes neelasid pillid ja lõikasid randmeid. Ma ei tahtnud neid vestlusi kaasata, sest ma ei tahtnud olla see tüdruk nende silmis. Ma ei tahtnud, et nad häbistaksid mind, kuidas nad neid teisi tütreid teadsid. Nii et ma hoidsin seda ise. Aastaid. Aga nüüd, kui ma olen kahe lapse ema, on see, et mu depressioon paneb mind enesetapuks, tugevalt oma vanemlikule.
Minu enesetapumõtete aastate jooksul hoidmise protsessis kasvasin üles. See on huvitav teekond enesetapu ja depressiooni kaalu kandmiseks teiega, kui te kasvate iseenda uuteks versioonideks. Ma palusin pidevalt, et ma mingil moel kasvaks, et tahan oma elu lõpetada. Ma palvetan, et mulle juhtuks midagi nii ilusat ja head, et saaksin lõpetada mõtlemise nugade üle või liiklusse astumise. Kolledžis oli mul mitu korda seksuaalset rünnakut ja mehed, keda ma usaldasin, vägistati. Selle kaudu elamine pani mu surma tugevamaks. Siis kohtasin ma oma endise abikaasa ja kuigi ma teadsin, et ma ikka veel masendatakse, läks igatsus lõpetada minu elu vaikselt. Ma olin kergendatud, sest ma arvasin, et tõeline armastus oli esimene samm õnnelikuks olemiseks. Ma arvasin, et õnn kustutab minu depressiooni.
Laps on aasta pärast abiellumist viskas mind midagi, mida ma arvasin, et tundsin igavest õndsust. Ma olin üle kuu ja ma ei saanud oma lapsest ja abikaasast piisavalt. See tundus, et maailm eksisteeris just meie jaoks. Olin õnnelik. Vaadates tagasi, mäletan seda perioodi nii täiuslikult. Päeva järel vaatasin imiku magamist, ma suusin oma abikaasat hüvasti, kui ta töölt lahkuks, ja ma nautisin, kui õnnelik olin. Ma tundsin end tasuta. Kui sain jälle rasedaks, kui meie tütar oli 5 kuud vana, ei suutnud ma uskuda, et meie õnn oli ainult laienemas. Aga siis ma nuristasin lapse ja depressioon tuli tagasi.
Me ei rääkinud oma "kurbusest", kuni nad olid veidi vanemad, kuid mu tütar ronis voodisse minuga ja lihtsalt pani mind kõrvale. Ta rääkis mulle, et oleks OK. Ma nii armastasin ja vihkasin teda.
Alguses ignoreerisin seda. Ma ei nutnud, ma ei lasknud ennast kurbust tunda. Ma keskendusin lapsele, keda mul oli, ja ma võitlesin nagu põrgu, et jääda tänuliku kohale. Iga kord mõnda aega fantasiseerisin, et suren, sest tundsin, et ma ei suuda oma sündimata last. Siis ma sain rasedaks vaid paar nädalat hiljem ja hakkasin katkestama. Ma kartsin. Ma ei tahtnud läbida protsessi, mille käigus teine ​​laps kasvas minu sees ainult nende kaotamiseks. Ma ei tahtnud seda leinata. Ma ei teadnud, kuidas ma saan selle valu uuesti ellu jääda.
Ma läksin pärast oma poja sündi tagasi oma depressiooni. Ma arvasin, et ta oli kallis, kuid ma ei tundnud temaga seotud. Ma olin õnnetu. Ma tahtsin surra. Lõpuks tulin paar kuud välja oma depressiooni udu, aga siis ma libises tagasi. Sellest ajast olen jäänud sellesse tsüklisse. Oli aegu, mil mu lapsed olid 2 ja 3, et ma ei saanud voodist süüa ja mu tütar teeb oma parima, et teha võileibu ise, tema vend ja mina.
Ma võiksin oma lapsi vaadata ja tean, et ma armastasin neid rohkem kui midagi, aga ma ei tahtnud seda enam teha. Ma tahtsin seda teha. Ma tahtsin loobuda.
Me ei rääkinud oma "kurbusest", kuni nad olid veidi vanemad, kuid mu tütar ronis voodisse minuga ja lihtsalt pani mind kõrvale. Ta rääkis mulle, et oleks OK. Ma nii armastasin ja vihkasin teda. Riley oli vaid 3 aastat vana ja kuigi ma ei tahtnud, et ta minu eest hoolitseks, ei suutnud ma neid hoolitseda, rääkimata iseendast.
Ma võiksin oma lapsi vaadata ja tean, et ma armastasin neid rohkem kui midagi, aga ma ei tahtnud seda enam teha. Ma tahtsin seda teha. Ma tahtsin loobuda.
Ma ei tea, kuidas öelda oma 6 ja 7-aastastele, et nad on minu kőik, kuid et soov ennast haiget teha on nii tugev ja tunnen end nii nõrkana. Kuidas ma ütlen neile, et ma kardan, et ma saan ennast vigastada põhjusel, et nad ei saa aru?
Ma räägin oma lastega minu depressiooni kohta. Nad on vanemad - 6 ja 7 aastat vana - ja ma ütlen neile, kui tohutu elu võib minu jaoks muutuda, kuidas ma näen kõike halli filtriga, kui ma olen depressioonis, kuidas ma unustan, mis on õnnelik või isegi olemine kurb tundub. Me räägime mu tuimusest. Nad esitavad küsimusi ja harva näevad hirmu või muret. Aga ma ei ütle neile oma tundeid enesetapu pärast. Ma ei tea, kuidas nendega sellest rääkida. Ma ei tea, kuidas neid silma vaadata ja rääkida neile suurest armastusest, mida mul on nende jaoks, aga kuidas ma tunnen ka, et mul on vaja surra kõige rohkem päevi.
Ma seisan kõnniteede servades ja kujutan ette kõiki viise, kuidas ma saaksin tappa. Jääb paar päeva voodisse, nii et ma ei pea nuga blokeerima minema ega näe valuvaigisteid, mis mul on mitmesugustest operatsioonidest jäänud. Ma ei tea, kuidas öelda oma 6 ja 7-aastastele, et nad on minu kőik, kuid et soov ennast haiget teha on nii tugev ja tunnen end nii nõrkana. Kuidas ma ütlen neile, et ma kardan, et ma saan ennast vigastada põhjusel, et nad ei saa aru?
Kui ma saan kohale, kus ma tahan surra, ja see on kõik, mida ma mõtlen, kutsun ma tavaliselt endist abikaasat. Ta rääkis mulle mitu korda ära. Ma tahan olla võimeline seda metsalist iseseisvalt käsitsema, aga ma ei ole võimeline. Ma tunnen end süüdi ja kohutavalt, et panna see vastutus kellelegi teisele, kuid ta ei kurta kunagi. Selle asemel räägib ta mind läbi oma mõtete. Ta meenutab mulle meie lapsi, kes ma olen vaatamata depressioonile ja enesetapule, kõigist heast, mida ma kõik meile kõigile andsin. Ma usun teda vaevalt, aga ma jään kinni sellest, mida ta mulle ütleb. Igal korral loodan, et see lõpuks sisse seatakse. Seekord, ma ütlen endale, on viimane kord . Aga see pole kunagi. Ma tahan olla tugev ja võimeline vanem. Ma tahan, et mu lapsed näeksid mind kui isikut, kes suudab haigust lüüa, aga kuidas sa peksid oma ajus esineva haiguse ja veenavad teid asjadest, mis tegelikult ei eksisteeri? See on lõputu tõus.
Pimeduse kõrval toob mu depressioon kaasa, mul on veel head päevad. Ja mu head päevad on nii väga head. Ma ei tea, kui kaua nad kestavad, nii et ma aardan iga viimase sekundi järel. Head päevad on minu võidud. Ma tähistan oma lastega. Me seiklus. Me planeerime looduslikke reise. Me riietame. Me kägime. Teeme küpsiseid. Tantsime. Me teeme. Midagi ja kõike. Neil hetkedel olen ma nii kohal. Nii elus. Ma armastan seda, kuidas nad ütlevad "emme", kuidas nad võitlevad selle üle, kes saab kätt hoida, kuidas nad ütlevad: "Ma armastan sind." Ja ma mäletan, miks ma olen veel elus ja ma olen tänulik iga järgneva hinge eest.