Minu 4-kuuline beebi unerežiim peaaegu hävitas mind
Nagu kõik vanemad, oli mind ja mu naist hoiatatud mitu korda selle üle, et unehäired tulid just territooriumile, kui ta tuli imikutele. Me ei oodanud, et meie laps oleks reegli maagiline erand, ja me püüdsime valmistuda ennast unetute, ammendunud vanemate hoiakute liitmiseks, võrreldades õuduslugusid imikutest, kes nõudsid ärkamist. Ja esimestel nädalatel olime me täiesti uskumatu. Ma ei suutnud uskuda, et iga kahe kuni kolme tunni pärast ärkamine imetamise ajal tegi mu keha ja vaimu, ja päeva jooksul ei näinud mulle mingit summat kassi päevast, et mind jälle ennast tunda. Kui ta öö läbi magama hakkas - meilt ei olnud mingit palvet ega juhendamist, vaid täiesti omal käel - olime nii üllatunud, et me alguses muretsesime. Aga pärast meie ämmaemandat ja meie arsti kinnitasime, et ta oli hea, me laseme tal magada ja mõtlesime, kas meie õnn kestaks. Õige une õhtu saamine pani mind tundma võimekamat vanemat ja võimekamat isikut. Aga kõik see muutus, kui ta tabas neljakuulist kaubamärki, ja ma olin sunnitud õppima mõiste „4-kuune beebi une regressioon” tegelikku tähendust.
Kui meie poeg kõigepealt öösel magama hakkas, ütlesin endale, et see oli lihtsalt fluke, ja see polnud võimalik. Mu ämmaemand meenutas mulle, et lapsed kasvavad, arenevad ja muutuvad väga kiiresti ja mis oli normaalne üks päev ei pruugi järgmine olla normaalne. Nii et kui me rääkisime oma öisest magamisharjumusest, kvalifitseerime seda alati. "Oh, " ma ütleksin, nagu juhuslikult, nagu ma sain hakkama saada, "see on imelik, aga ta on tegelikult selline, kes praegu öö läbi magab." Ma ei lubanud ennast sõnastada "ta magab juba öö läbi "Sest see eeldas püsivust. Ma tõesti läksin nii kaugele, et selle suhtes kummaline ebausklik. Ma enamasti ei arutanud seda teiste noorte lastevanematega, sest nad kõik olid nii väsinud, ja see lihtsalt tundus olevat mõttekas. Aga kui ma tunnistasin (ja tundsin, et see on ülestunnistus!) Ühele sõbrale, et ma sain ööseks tahke kaheksa tunni pikkuse torkamise, ütles ta: „Ära ütle kellelegi või universum karistab teid selle eest, et ta hirmutab ja ta“ Lõpetan magada! "
Ma võtsin tema sõnad südamesse. Ma hoidsin seda ise. Ma olin hirmunud saatusele kiusama.
Järsku olime need vanemad, keda me kuulsime, need, kes vaatasid aknast välja, hommikul pärast seda, kui nad olid kaks hirmuäratundi, ja mõtlesid, mis oli reaalne. Ma tahtsin uskuda, et see oli fluke, ma tahtsin meeleheitlikult ette kujutada, et asjad võiksid "normaalseks" minna päeva või isegi nädala jooksul. Selle asemel halvenesid nad vaid.
Kuid vaatamata oma parimatele pingutustele tõmbas mind see une mind vale turvatunneteks. Nagu nädalaid märkis, lõpetasin ma igat inimväärset uneõhtu, peatusin pidevalt mõtlema: „Täna õhtul võiks see kõik õhtu lõppeda!” Lõpuks hakkasin julgelt, mu naine ja mina isegi veidi pärast lapse minekut jääma voodi. Ma arvan, et me hakkasime uskuma, et me olime kuidagi loonud ühe neist müstilistest „headest liipritest“. Ja siis ühel õhtul, nagu Tuhkatriinu vedu, mis pöördus tagasi kõrvitsasse, muutus midagi meie väikeses ingelis ja rahuliku magamise asemel oli ärkvel ja karjus nagu kurat.
Esimene öö, ta ärkas üks kord. Mu naine ja mina olime šokeeritud ja segaduses. Mis oli see veider asi, mis juhtus ühel hommikul ja miks me äkki ärkasime? Aga ma toidin teda ja tema paanikad hüüdsid ja me kõik läksime magama. Aga teisel õhtul, teisel õhtul ärkas meie ilus laps kolm erinevat korda, ja iga ärkamine oli üllatav kui viimane. Järsku olime need vanemad, keda me kuulsime, need, kes vaatasid aknast välja, hommikul pärast seda, kui nad olid kaks hirmuäratundi, ja mõtlesid, mis oli reaalne. Ma tahtsin uskuda, et see oli fluke, ma tahtsin meeleheitlikult ette kujutada, et asjad võiksid "normaalseks" minna päeva või isegi nädala jooksul. Selle asemel halvenesid nad vaid.
Ei olnud võimalik teada, milline on parim viis vanemana teha, ja see oli minu jaoks põhiliselt põrgu.
Alguses olin segaduses ja mul polnud aimugi, mis võiks juhtuda. Siis tegin meeleheitel oma uurimistööd. Pärast erinevaid „nelja kuu vanuseid beebi magama” tüüpi kombinatsioone otsides sain kiiresti teada, et meie olukord ei olnud väga ebatavaline. Nagu selgub, muutuvad imikute unerežiimid umbes 4 kuud vanaks. Põhimõtteliselt muutub nende võime magama ja magama jääda, mis varem oli vastsündinu staadiumis autopilootil, sarnane täiskasvanu või vanema lapse omaga. Selle tulemusena läbivad palju ja palju lapsi sel ajal une regressiooni. Nad ei ole täpselt taandumas, sest see on märk, mida nad arenevad normaalselt, kuid väljastpoolt võivad unerežiimid minna kergelt ja struktureeritult ebatäpseks ja võimatuks. Ja see imeb, see imeb kõikidele osalejatele palju.
Ta hakkas võitlema mitte ainult magama jäämisega, vaid ka esmalt magama jäämisega. Varem tundus ta olevat seda maagilist võimet magada ja peaaegu magada. Aga kui une regressioon tabas, läksid kõik aknast välja ja äkitselt sai tema uni selle habras ja raskesti mõistetavaks. Tundus, et midagi võiks teda ärkvel hoida ja halvim osa oli, me ei suutnud sageli öelda, mis teda hoiab. Mõnikord tundus isegi see, mis teda ärkas, vastuoluline. Ta ei kavatse kindlasti magama jääda, kui ta üksi oli, aga kui me liikusime või hingame valjult või muul viisil nägime mingeid elu märke, võib see ka teda hoida. Veelgi hullemaks, kuigi me püüdsime oma muutuvatele vajadustele vastata, ei suutnud me just kõige vaiksemat ja rahulikumat keskkonda ette kujutada. Me olime elukohtade vahel, kus viibisime koos sõpradega, tehes lihtsalt parima, et hoida oma pead vee kohal.
Kõik see võttis oma teemaks. Me olime kõik - mu naine, mu laps ja mina - ammendunud ja räpas enamiku ajast. Tundsin nagu halb ema, sest ma ei suutnud une koodi murda ja leida maagilist kombinatsiooni asjadest, mis aitaksid tal kergemini ära minna ja magada. Ma tundsin end halbana, sest kogu asi rõhutas mind nii palju ja ma ei suutnud säilitada muusikat, nagu „see ka läheb” suhtumine kogu asja juurde. Ja siis tundsin end veelgi hullemana, sest minu enda kurnatus tegi teda hooldamise ajal tavalisest raskemaks. Selle asemel, et pakkuda talle rikkalikke ja ainulaadseid kogemusi oma väärtuslike varajastel päevadel, hoidsin ma teda söödana, puhtana ja kuivana, kuid päris palju helistasin muidu.
Ma tahtsin olla selline lapsevanem, kes näitas oma lapse kaastunnet, kui ta läbi midagi rasket. See ei muutnud seda lihtsaks ja see oli ikka väga raske, kuid see muutis selle elavaks.
Ma leidsin ennast lõhkudes rohkem või vähem päevas. Olin kinni kurnatuse ja pettumuse silmusest ja leidsin kõik nõuanded, mis võimaldavad unerežiimil liikuda, et olla imelikult ebapiisav. Ma muretsen pidevalt, et kui me oma magamaminekut rutiinist muutsime, võiksime luua uusi une kargusid ja teha magamaminekut joone alt raskemaks, aga mures ka selle pärast, et kui me hoiame asju sama, siis keegi meist ei saaks kunagi magada. Ei olnud võimalik teada, milline on parim viis vanemana teha, ja see oli minu jaoks põhiliselt põrgu. Ja kõike seda ärevust raskendas asjaolu, et ma olen kannatanud nii-tagasi-unetuseta nii kaugele kui ma mäletan, ja minu kohutava une edasiandmine minu lapsele on midagi, mida ma lihtsalt ei taha teha.
Olen kindel, et see on igale perekonnale väga erinev ja iga lapse jaoks erinev, kuid meie konkreetsel juhul oli ainus asi, mis töötas välja kõik nõuanded. Lõppkokkuvõttes pidin otsustama, et kõik kolm meist nii palju magama kui võimalik tegid prioriteediks asjade täieliku toimimise või tulevaste probleemide vältimise. Ma otsustasin, et ennekõike tahtsin olla selline lapsevanem, kes näitas oma lapse kaastunnet, kui ta läbi midagi rasket. See ei muutnud seda lihtsaks ja see oli ikka väga raske, kuid see muutis selle elavaks. See võimaldas ennast piinata. Mu naine ja mina otsustasime, et meiega koos täiskohaga voodisse tuua, mis tähendas, et isegi kui me ärkasime kuus korda öö, me ei tõusnud kuus korda öö. Ta võitles ikka veel, aga mõne päeva pärast nägin ma erinevust. Ta oli enne magamaminekut lõdvestunud ja see oli piisav, et teada saada, et oleme õigel teel.
Ma soovin, et mäletan, kui une regressioon "lõppes" ja asjad tõesti lihtsamaks muutusid, aga kõik, mis ma tean, on see, mis kulus kauem kui ma kunagi oodanud oleksin. Ma olin liiga väsinud, et tõepoolest oma käitumise muutumist tõsta, ja nihe oli niikuinii järkjärguline. Ta ei läinud öösel magama minema - see rõõmus seiklus oli möödas (vähemalt mõnda aega!) - kuid ta ärkas järk-järgult öösel vähem ja jäi ärkvel lühemaks ajaks. Ta läks tagasi oma tavapärase õnneliku enesega, ja ma sain taas emaks, kes võib enamiku päevade jooksul enam-vähem funktsioneerida. Kui siin on õppetund, on see, et sa ei suuda lastega headel aegadel kinni hoida ja kui rasked ajad tulevad, teete lihtsalt kõik, mida vajate, et ellu jääda. See ei ole eriti ilus ega üllas, aga ma arvan, et see on üks neist, keda me kõik teenime.