Üks asi, mida me absoluutselt vajame isadusest rääkides
Ma olen olnud poolteist aastat olnud ema, nii et ma olen endiselt õppides ja kasvades ning püüan navigeerida vanematele kui tervet ja edukalt kui võimalik. Kuna ma jätkan emadusega võitlemist, õpin ka oma partneri kaudu isadust. Kuigi me ei saa keha vahetada ja üksteise jalatsid kannavad väga vähe, siis saame üksteise rollid; sotsiaalselt ehitatud isikud, keda tunneme surve all, ja isiklikke, keda me ise oleme loonud, tuginedes sellele, mis meie pere heaks töötab. Ja minu partneri jälgimisel ja õppimisel ning tema suhtlemisel meie pojaga, samuti kogu ühiskonnaga, on ma aru saanud, et üks asi, mida peame lõpetama, ütleb isa kohta.
Ma vaatasin, et mu partner ei muretse mitte ühe, vaid kahe inimese pärast. Kui sain rasedaks kaksikud, nägin, et muret kaaluvad tulevased kortsud tema nägu, ja ma nägin, et kuigi ma olin ainult kahe võimaliku inimese pärast mures, oli mu partner mures kolme pärast. Kui me kaotasime ühe oma kaksikpojast 19 nädala pärast, vaatasin, et mu partner leinas vaikselt, tema emotsioonid seostusid tema rinnaga selle ühiskonna seotuse tõttu, mis näeb mehi nõrkana, kui nad nähtavalt valetavad. Ma nägin teda vaatamas mind, muretsesin oma füüsilise ja vaimse tervise pärast, ei ole kindel, kas ta oli kohutav, sest ta ei ole naine ja ta ei olnud rase ja ta ei kaotanud beebi väikeste luksumiste tunnet.
Nüüd, kui meil on oma poeg, ma vaatasin teda, et nad teevad öösööta ja muudavad vaieldamatut arvu mähkmeid ja tunnevad rõõmu väikese inimese riietumisest selles konkreetses riietuses. Ma olen näinud teda emotsionaalselt, kui me pakume vastsündinud riideid, ja vaha nostalgiliseks, kui me vaatame tagasi vanu pilte, mis on meie une-beebi-pööratud rambunctious-väikelapse. Ma olen jälginud suurte vahemaade taha tänu tehnoloogia mugavusele, sest minu partner vanemate vanemate ajal, kui olin ärireisil olnud. Ta on olnud meie pojaga hommikust hommikuni hommikuni, rõõmuga, et veedame üks-ühel korral meie lapse väikeste käppade ja laia naeratuse ja magusate silmadega.
Teisisõnu, ma vaatasin, et mu partner on meie lapsele vanem, ja oleme jälginud, et seda teeksid kõik pühendumus, pühendumus ja emotsionaalne keerukus, mida ma teen. Miks siis, kui isa vanemad, seda nimetame "lapsehoidjaks?"
Tõsiselt, see on nii kummaline asi, et mõlemad ebaõiglaselt koormavad emasid ebaproportsionaalse kohustuse tundmisega, ja samuti heidutab isa kaasatust oma lapse elusse. Miks me suitsetame isa kiitust selle eest, et oleme lihtsalt isa? Miks me räägime vanematega nagu nende rollid on teisejärgulised; emaduse lisamine, mida mõned suured isad teevad, kuid enamik isasid seda ei tee ja see on okei, sest nad on isad? Mida rohkem me tugevdame sotsiaalset konstruktsiooni nende peenete, kuid võimsate sõnade või fraaside kaudu, seda rohkem me kahjustame varasemaid, praeguseid ja tulevasi emasid ja isasid.
Ja jah, praegu räägin heteroseksuaalsetest paaridest, kus üks naine ja üks mees kasvatavad last koos. Aga isegi siis, kui vaatate samasoolisi paare, kellel on lapsed, on alati võõraste peene prying ja katsed välja selgitada, kes on "isa" ja kes on "ema" olukorras. See on nagu ükskõik mis kuju perekond võtab, ja kes on selles tegelikud inimesed; isegi kui on olemas loomulikke, bioloogiliselt piiravaid tegureid, mis näivad olevat võimatu vähendada perekonda eelvalmistatud stereotüüpide hulka meeste ja naiste vanemate rollide kohta, leiavad inimesed endiselt tee.
Ja alati, ilma ebaõnnestumata, olenemata sellest, kes on "isa" (kas see pealkiri on inimene, või kellele on ühepoolselt välja viidud välisrühm, kes tunneb õigust võtta kellegi teise võimet autentselt elada, vajadus teha see perekond "mõistlikuks" nende stereotüüpide tundlikkusele), on nad kuidagi vanema kui "ema" "vähem".
Lihtsalt sellepärast, et üks vanem ei saa rasedust või sünnitust kogeda (ja tegelikult on nii palju perekondi koosnevad vanematest, kellest keegi ei saa neid asju teha), ei tähenda see, et lapsevanem on kuidagi vähem või hilisem või kummitus autor teie lapse lugu. Isadusel on sama palju vastutust kui emadus ja vanemate ülesanne on otsustada, kes teeb seda, mis põhineb nende ja nende perekonna dünaamika alusel.
Alati, ilma ebaõnnestumata, olenemata sellest, kumb "isa" on, on nad kuidagi vanema kui "ema" "vähem".
Meie kultuuri kirjeldab ainult seksism ja kõikvõimas patriarhaat, pikka aega otsustanud, et isadus on vanemate järjekordne alamhulk, ja kui me räägime meestele, et nad on "lapsehoidmine", kui nad on vanemad või nad kiidavad neid avalikult koos lapsega või mähkme vahetamisega tugevdame seda mõtteviisi. Me kiidame täiskasvanut, kes on lihtsalt vastutustundlik täiskasvanu, ja kuigi mõnikord on see vajalik, sest täiskasvanu on raske ja vastutus võib olla halvim, paneme me emadele ka ebavajaliku survet, et teha rohkem, kui nad peaksid lihtsalt sellepärast, et nad on naised.
Olen näinud, et mu partner otsib, küsib ja võtab lihtsalt rohkem lastekasvatuse ülesandeid. Pidin unlearn õppima, mida ühiskond on mind õpetanud, ja olen teinud oma poja isa tõeliseks partneriks lapsevanemaks. Sünnijärgse taastumise viskamisel arvasin ma, et ma olen vastutav iga söötmise ja iga mähe ja iga päikese eest. Ma ei tahtnud loobuda juhtimisest, sest olin veendunud, et see teeb mind halbaks, laiskaks ja hoolimatuks emaks. Ma võtsin rohkem kui mina, sest mind kasvatati kultuuris, mida mulle peaksin; see ongi "hea ema".
Aga siis vaatasin oma partnerit, ja ma ei õppinud ainult emadusest, vaid ka isadusest. Ma sain teada, et minu partneril on ja peab olema sama suur osa meie poja elust, nagu mina. Ma sain teada, et ta ei ole kunagi lapsehoidja, sest ta on isa. Ma olen õppinud mitte teda avalikult kiitma, sest ta ärkab öösel või muudab mähe või võtab lapse, nii et mul on tüdrukute öö.
Poolteist aastat olen õppinud palju, sest mu poeg sündis, iseendast ja emadusest ning lapsevanematest ja kõigest sellest, mis seal on. Kuid võib-olla kõige tähtsam õppetund, mida ma olen õppinud, on minuga vähem seotud ja rohkem minu partneriga. Ma sain teada, et peame lõpetama isadusest rääkimise, nagu see on teisejärguline lapsevanema roll. Sest see ei ole.