Mida ma õppisin keha positiivsuse kohta raseduse ajal
Ma olen rasva naine. Ma olen ka uus ema. Ma ei olnud alati rasv; 20-ndate aastate keskel ja lõpus sain palju kaalu ja ma pidin õppima, kuidas oma nahas jälle mugavaks saada. Õnneks oli mul minu ümber palju hämmastavaid rasva-aktiviste ja keha-positiivseid sõpru ja tuttavaid. Minu õhuke privileegi kaotamine ja rasvafoobiaga kohtumine oli mulle raske, kuid mitte peaaegu nii raske, kui oleks olnud ilma nende toetuseta. Lõppude lõpuks ei olnud ma ikka veel valmis, kuidas rasedus mind muutuks. Rasedus muutis seda, kuidas teised inimesed oma keha vaatasid ja rääkisid. Rasedus muutis nii, nagu ma tundsin oma kehas ja seda, mida ma selle kohta väärtasin. Ja lõpuks, pärast seda, kui see kõik oli öeldud ja tehtud ning mu laps oli lõpuks väljas, aitas see mul oma keha armastada rohkem kui kunagi varem.
Enne rasestumist arvasin, et olin väga keha positiivne. Ma arvasin, et kõik kehad olid head ja väärtuslikud ning ma armastasin oma keha ja olin selle üle uhke. Ma olin teadlik “hea rasvase” tropist ja arvasin, et kõik rasvad inimesed, kaasa arvatud mina, võivad olla head ja ilusad. Kuid kui ma olin rase, mõistsin, et ma sattusin mõtlemisvormidesse, mida ma väliselt tagasi lükkasin, ja et kogu minu hindamisraamistik oli olemuselt võimeline. Minu keha hindamine selle eest, mida ta võiks teha (pikkade vahemaade matkamine! Raskete asjade kandmine! Kõndimine kõikjal!) Oli tundnud suurt võimendavat sammu. Lõppude lõpuks, ma ei hinnanud oma keha ja mina selle eest, et ma oleksin vastanud ilu ideaalidele! Aga kui kõik need võimed, mis panid mind tundma võimas, olid kadunud - ajutiselt kadunud, kuid ikka veel kadunud, kuna raseerunud rasedus - ma mõistsin selle vea. Kui sa armastad ennast ainult sellepärast, et olete füüsiliselt võimeline asju, mida sa arvad, on lahe, mis juhtub, kui kaotate selle võime?
Ma olen abielus naine, kes on abielus teise emakaga, nii et sa võiksid arvata, et kui me otsustasime lapse saada, oleks olnud mõningane arutelu selle üle, kes kavatseb raseduse kanda. Tegelikult ei olnud kunagi olemas. Ma tahtsin olla rase. Ma olin unistanud rasestumise eest juba aastaid. Mulle tundus, et see oli hiilgav seiklus, mis muutis mind igavesti, ilus ja rõõmsameelne kogemus sellest, mida mu keha oli võimeline, ja lõpuks mu tugevuse tähistamine. Sisuliselt arvasin, et tahaksin olla rase.
"Noh, hea sulle!" Ăśtles ta: "Teil ei ole mingeid raskusi lapse kaalu kaotamisel!"
Selle asemel vihkasin seda. See oli põrgu; õhuke ja täiuslik põrgu. Mul oli hüpermüüsi gravidarum, mis tähendas põhimõtteliselt seda, et ma püstitasin oma sisikonna pidevalt 10 erutavat kuud. Ametlikult ei olnud minuga midagi muud valesti ja mina ei olnud mingisuguste meditsiiniliste piirangute all, kuid funktsionaalselt olin ma voodipuhkuses, sest isegi mööda treppi astumine köögi juurde tekitaks iivelduse laineid, mis olid alati pinna all. Mõned päevad isegi kaldusid küljele, et haarata midagi mu voodilauast, oli piisav, et mind hurlata. Ma viskasin peaaegu iga kord, kui võtsin duši ja põhiliselt iga kord, kui ma hambad pintseldasin.
Ja kogu selle kaudu õnnestus mul alati riietuda (mõnikord abiga!) Ja lahkusin majast, võõrad inimesed kiitsid mind. Sa oled lihtsalt hõõguv! Tundub, et rasedus on sinuga tõesti nõus! Sa oled mitu kuud? Noh, sa kindlasti ei vaata seda! Sa oled nii väike! Ühe meeldejääva sündmuse korral, mis oli väljaspool toidupoed, lühike jalutuskäik läbi kõndis, küsis naine, kuidas ma tunnen. Ma ütlesin talle tõde, ma ütlesin talle, et tundsin põrgu, et ma olin haigeim, keda olin kunagi oma elus olnud ja kui mul oleks olnud kaldenurk, et see oleks nii halb, ei oleks ma seda teinud. Ta naeratas mulle. "Noh, hea sulle!" Ütles ta: "Teil ei ole mingeid raskusi lapse kaalu kaotamisel!"
Kaugel mitte rasedusest, mis on mu keha tähistamine ja uue elu loomine, oli see tume aeg, mis oli täis vaimustust, sest mina, keegi, kes käis iga päev kolme miili kõndides, vaevu selle ploki lõpuni. Mul ei olnud midagi tagasi tulla, et hoida oma usaldust minu raseduse tumedaima osa kaudu, sest ma toetusin oma keha füüsilistele võimetele nii raskeks, et teavitada sellest, kuidas ma tundsin seda.
Sel päeval sain teada, et inimesed ei taha ja ei karda rasvaseid inimesi, ja nad ei arva lihtsalt, et rasvased inimesed on oma olemuselt ebatervislikud ja halvad, selle asemel on see palju hullem. Mõned inimesed, nagu naine, keda sel päeval kohtusin, usuvad sõna otseses mõttes, et õhuke või vähemalt õhem on parem ja olulisem kui see, et see oleks piisavalt hea, et see toimiks. Ta ei olnud ainus inimene, kes mulle seda tüüpi asju ütles, kuigi ta oli ainus inimene, kes seda nii ebamugavalt pani. Paljud, paljud, inimesed vihjasid, et pean ennast õnnelikuks, et olin nii haige, et ma vaevalt üldse kaalu saavutasin. See oli täiesti väsitav kuulata, et inimesed selliseid asju ütlevad. See oli nagu nad ütlesid, et minu kogemus ei olnud midagi väärt, see oli ainult see, mis mu keha nägi välja.
Mis teeb keha heaks? Kas see on see, mida ta saab teha? Kas see näeb välja? Kas see hindab seda keha? Ma usun, et kõik kehad on head ja kõik kehad on armastuse ja hoolduse väärt. See, mis teeb meie kehad headeks, ei ole lõppkokkuvõttes seal, kus nad sobivad meie hierarhilisse ühiskonda, vaid lihtsalt, et nad on siin ja nad on meie.
Sellepärast hakkasin ennast vihkama. Ma vihkasin endalt abi küsimise pärast, ma vihkasin ennast selle eest, et ma ei suutnud selle üle tõusta ja lihtsalt teha kõik, mida vaja teha. Tundsin nõrk ja jõuetu ja kohutav. Kaugel mitte rasedusest, mis on mu keha tähistamine ja uue elu loomine, oli see tume aeg, mis oli täis vaimustust, sest mina, keegi, kes käis iga päev kolme miili kõndides, vaevu selle ploki lõpuni. Mul ei olnud midagi tagasi tulla, et hoida oma usaldust minu raseduse tumedaima osa kaudu, sest ma toetusin oma keha füüsilistele võimetele nii raskeks, et teavitada sellest, kuidas ma tundsin seda. Ja öeldi, et üks asi, mida ma kõige rohkem vihkasin, on asjaolu, et ma olin nii haige ja et sellepärast ma vaevu naelale panna, oli midagi suurepärane, ei aidanud kindlasti minu enesehinnangut.
Enne oma poja sünnitust uskusin, et sünnitamisel tõestaksin, et ma olen füüsiliselt võimeline, et isegi kui olin raseduse ajal nõrk, oleksin ma ikka veel tööjõu ajal halb ja minu lapsele. Selle asemel nõustusin pärast nädala tööjõudu lõpuks c-sektsiooniga ja veetsin järgmise paari kuu jooksul raske ja raske taastumise. Mõnes mõttes oli see veelgi demoraliseerivam, kuid muul viisil oli see nagu lõpuks ärkamine. Ma pidin sellest viimasest vähe lootusest lahti andma, et võin end võimetuse vastu, et ennast hästi tunda. Lõpuks andsin ma vastumeelselt selle. Ma hakkasin oma keha armastama mitte sellepärast, mida ta võiks teha, vaid lihtsalt sellepärast, et see oli minu, ja see vajas mind selle eest hoolitsema.
Mis teeb keha heaks? Kas see on see, mida ta saab teha? Kas see näeb välja? Kas see hindab seda keha? Ma usun, et kõik kehad on head ja kõik kehad on armastuse ja hoolduse väärt. See, mis teeb meie kehad headeks, ei ole lõppkokkuvõttes seal, kus nad sobivad meie hierarhilisse ühiskonda, vaid lihtsalt, et nad on siin ja nad on meie.
Lõpuks mõistsin, et keha positiivsus, nagu feminism, peab olema ristmik. Ainuüksi fatphobia lihtsalt tagasilükkamisest ei piisanud, pean ka tagasi lükama võimekuse ja omaks võtma mu keha mitte sellepärast, mida ta võiks teha, vaid lihtsalt sellepärast, et see oli minu. See võttis aega, kannatlikkust ja palju enesetunnet. Ma ei tahaks kunagi kedagi kedagi lihtsalt haigestuda ja abi vajada, nii et miks ma nii käituksin?
Ma kuulen, et paljud naised ütlevad, et nad armastavad oma keha, isegi oma venitusarmide ja mõnikord armide pärast, sest nende kehad tegid oma lapsi meie maailmale. On imeline kuulda, et naised armastavad ennast, ja see on nii oluline, et mitte mängida keha häbi mängusse. Mulle isiklikult olen õppinud, et see armastus ei tohiks olla tingimuslik ja võime kindlasti ei tohiks olla üks tingimusi! Kas see on rasv või õhuke, haige või hästi, viljakas või viljatud, ajutiselt abled või puudega, ma armastan oma keha, sest see on ainus, mis mul on ja see teeb selle imeliseks.