Miks ma absoluutselt armastasin C-osa
Ma arvan, et olen osa väikesest naisgrupist, kes on nautinud c-sektsioone. Siiani on mul kaks, ja kui kõik mu unistused on täidetud, siis on mul kolmas laps, kui mul on teine ​​laps. Ma olen tõesti šokeeritud inimesi armastusega, mis mul on olnud minu c-sektsioonide jaoks, ja ma pole kunagi aru saanud, miks. Mu lapsed sisenesid maailma samamoodi nagu iga teine ​​laps: nad olid minu kõhus ja nad ei olnud. Ma olen juba pikka aega mõelnud, miks on nii šokeeriv, et ma armastasin oma sünnitust?
Seitse aastat varem sain teada, et olin minu kolledži ühiselamu vannitoas. Ma rääkisin hiljuti sellest, kuidas ma ei saanud oodata, et lapsi saada, kuid ei olnud hetkeks valmis hetkel. Ma olin täiesti šokeeritud, kui minu rasedustestid olid positiivsed, peamiselt sellepärast, et ma ei teadnud midagi lapse kohta, rääkimata rase.
12 nädala pärast liitusin interneti kogukonnaga naistega, kes ootasid ka esimest korda, ja see oli esimene kord, kui ma mõistsin, et on olemas viis sünniks ja viis kindlasti mitte sünnitada. Juhatuse aruteludest tundus, et enamik naisi kokku leppis: c-sektsiooni kohaletoimetamine oli täielik. Püüdsin eemale jääda nendest üldistest vestlustest, sest ma lihtsalt eeldasin, et ma sünnitan vaginaalselt, kuigi olin kindlasti epiduraalne. Mul ei olnud sünniplaani, sest ma ei tahtnud, et mu südame süda paneks teatud kogemusele ainult selleks, et asjad läheksid täiesti teistmoodi. Ma tahtsin olla ootustest vabad ja keskenduda ühele asjale: minu lapsele.
Kui ma oma tähtpäeva mööda läksin, andis arst mulle kaks valikut: ma võiksin oodata natuke kauem ja näha, mis juhtus, või vőin esile kutsuda. Valisin viimase. Järgmisel nädalal kontrollisime haiglasse ja alustasime Pitocini tilgutamist. Kui midagi ei juhtunud, tõstsid nad annust. Pärast peaaegu 12 tundi ootamist olin ma vähe, kuid mitte piisavalt. Arst ütles, et ta tuli hommikul tagasi, et murda oma vett ja kui ta seda tegi, mõtlesime, et asjad edenevad.
Ühel päeval hiljem, pärast 24 tunni möödumist haiglas, saime aru, et mu tütar oli peaga üles äratanud sünnituskanalisse.
Arst pakkus välja c-sektsiooni ja ütles mulle, et võin veel 12 tundi oodata, kuid see võib osutuda ohtlikuks. Ta nõustus liiga hilja. Ma oleksin juba mőelnud: ma tahtsin omada c-sektsiooni.
Hoolimata sellest, mida lugesin oma tööjõule ja sünnitusele eelnenud kuudel, olin üllatavalt rahulik. Kuigi ma lugesin lugusid sellest, kui kohutav ja kohutav, millel oleks c-sektsioon, peaks mind tundma, tahtsin ikka veel ühe. Mul oli nõrk ettekujutus sellest, mida ma kõndisin, aga ma ei loobunud oma otsusest. C-sektsioon tooks mu tütre turvaliselt maailma. Mida veel kaaluda?
Kirurgias meenutasin, et see oli tõmbamine, mida ma tundsin, kui nad mu maost välja said. Siis kuulsin ma tema nutmist ja see oli kõige täiuslikum nutt, mida ma kunagi kuulnud olen. See oli ilus. Ma olin täielikult uppunud. Tööjõu osaleja, isegi kui see poleks just nii, nagu ma eeldasin, et see läheb mitu kuud varem. Ma kuulsin tema pisaraid, tema sügavat sissepääsu maailma ja oli väga tänulik.
Mu tütre sünnijärgsetel nädalatel hakkasid teised naised minuga oma c-sektsioonist jagama oma mõtteid. Nende kommentaarid varieerusid: "Aga teie keha on mõeldud sünnitama loomulikult, siis oleks pidanud seda lubama, " et:
Teie vaesed beebid tuli maailma tuua nii kõvasti.
Keegi isegi läks nii kaugele, et küsis minult:
Kuidas sa kunagi teada, milline on tõeline naine, kui sa ei sünnitaks loomulikult?
Jah, ma just sünnitasin, aga kas mu keha oleks muutunud? Kas minu õigus olla naine, tõeline naine, on kadunud, kui tegin teadliku otsuse oma tütre ohutuks tuua maailma? Kas ma olin vähem "tõeline" naine, sest ma tegin oma kehale ja mu lapsele parima? Neil puhkudel, kui ma kunagi sain võimaluse öelda, et mulle meeldis minu c-sektsioon, annaksid kaasvanemad mulle hirmu ja üritaksid mind muidu veenda. Kahjuks lakkasin ma sellest, et rääkisin ilusast viisist, mida mu tütar maailmale jõudis.
Ma vaataksin võrku, sest üha rohkem sõpru hakkasid lapsi, kiites nende loomulikku sünnitust ja häbistasid naisi, nagu mina, kes ei suutnud seda saada. Minu vestlused IRL-ga sõpradega olid sarnased. Nagu kõik need, olin ma oma kehas kümme kuud kestnud inimese. Ma läksin läbi seljavalude, paistes pahkluud, cravings, unetuid öid, pidev tossing ja keerates, sest mu kõht oli nii suur. Miks mu sünnitus välja jäeti? Miks mu tütre saabumist ei loetud? Miks peeti seda "petmiseks"?
Kui mu tütar oli 5 kuud vana, jäin ma teist korda rase. Ma kaotasin selle lapse, kuid jäin jälle kolm korda, kohe pärast seda. Igaüks küsis, kas mul on veel üks sektsioon, või kui ma kavatsen minna VBACi. Ma ei tahtnud, aga ma tundsin survet vähemalt seda vaadata, nii et ma tegin. Siis sain aru, et ma tahtsin sünnitamiskogemust, mis jäi mind tundma võimeliseks, mitte sellist, mida ma valisin ainult sellepärast, mida teised inimesed mõtlevad.
Nii et ma valisin teise c-sektsiooni.
Isiklikult ma armastasin, et võin lihtsalt ajastada, kui mu poeg sündis, eriti kuna mul oli kodus veel üks laps. Ma armastasin, kuidas mu tupe jäi täiuslikuks, ma armastasin seda, et ma ei pidanud last sellest välja suruma. Ma armastasin, et ma ei pidanud muretsema, et mu poeg oleks poeg või et ta oleks jäänud sünnikanalisse nagu tema õde. Kõige enam armastasin, et mu meditsiiniline meeskond toetas minu otsust. Ma armastasin seda, et ka mu partner tegi. Ma armastasin, et mitte ükski isik, kes minu pereplaneeringuga tihedalt seotud oli, ei tundnud mind vähem kui minu keha jaoks parim.
Kõige enam armastasin ma oma õigust valida sündi, mis oli minu jaoks mõttekas.
Nii nagu ma tegin ka pärast esimest c-sektsiooni, tundsin end pärast poja sündi võimatuna ja tugevana. Tundsin nagu ema, mis oli midagi, mida teised inimesed ütlesid mulle, et ma ei tunne. Teades, mida ma nüüd tean, teeksin sama võimaluse ikka ja jälle, andes võimaluse. Kuidas ma tõin oma lapsed maailma ei vähene, kes ma olin naine. See ei muutnud mind vähem julmaks, vähem võimsaks, vähem kontrolli alla või vähem reaalseks. Need valikud panid mind emaks.