11 Märgib, et sa oled tegelikult koos vanemlik, see on lihtsalt kõva AF
Enne kohtumist minu partneriga ei tahtnud ma lapsi kunagi. Kuigi ma olin enne tõsiseid suhteid, ei näinud ma ennast kunagi lapsega lapse kasvatamisel. Ma ei tahtnud kunagi olla ema või unistanud rasedusest või lapse nimed välja valinud. Siis kohtasin oma partnerit ja asjad muutusid. Järsku teadsin, et ma võiksin olla vanem, sest ta oleks see, kellega koos olin. See ei võimalda siiski lapsevanemaks olemise lihtsustamist. Ma mõistsin, et on märke, mis sulle tegelikult meeldib, lapsevanematele, see on lihtsalt raske AF; nii kõvasti, et te ei tea, kas saate jätkata lapse kasvatamist kellegagi teisega; nii raske, et sa tahad lihtsalt lapsepõlvest loobuda, sest see on väga suur vastutus.
Minu partner ja mina ei ole abielus ja ei kavatse kunagi abielluda. Kui me koos elame ja me oleme romantiliselt kaasatud, kontrollime endiselt meie maksude „ühtse“ kasti. Me oleme pärit väga erinevast taustast, erinevatest perekondadest ja isegi erinevatest poliitilistest veendumustest (mis on muutnud selle valimistsükli mitte midagi huvitavaks). Kuna me ei ole sama täpne inimene, on hetki, kui kaasvanemate kasvatamine tundub olevat af * cking chore'i, mida ma absoluutselt ei taha teha. Mõnikord tahan ma olla ainus, kes teeb otsuseid, sest ma ei peaks kellegi teise suhtes kokkuleppele jõudma. Mõnikord tahan olla üks, kes veedab aega koos pojaga - ise - sest siis oleks mul tema jagamatu tähelepanu ja ma võiksin olla inimene, kes annab talle kõike, mida ta vajab.
Need hetked ja need tunded, nagu need on kehtivad, on samuti lühikesed. See ei võta kaua aega, et pettumust alandada, perspektiivi tagasi keskenduda ja mulle meenutada, et ma ei tahaks vanemaga absoluutselt kedagi teist. Ma tean, et kaasvanemate kasvatamine võib olla keeruline, kuid see on nii väärt (kui teie kaasvanem ei ole muidugi mürgine või füüsiliselt, emotsionaalselt või verbaalselt kuritarvitav). Lihtsalt sellepärast, et midagi on raske, ei tähenda see, et see pole seda väärt. Seda silmas pidades on siin vaid mõned märgid, et sulle tõesti meeldib lapsevanemate kaasamine, see on tõesti mõnikord raske.
Teie argumendid koos vanemaga ei ole ausad ...
Enamik, kui mitte kõik argumendid, mis mul on oma lapsevanema partneriga, ei ole ausad. Me ei leia asju nitpickile ja me ei otsi põhjusi, mis oleksid häiritud; me väidame või ei nõustu, sest me tunneme kirglikult midagi ja arvame, et meie seisukoht on kehtiv ja mida me ei suuda kokku leppida, tasub arutada.
... ja on tavaliselt vajalikud ...
Kas on tore väita? Absoluutselt mitte. Ma väidan siiski, et on hetki, kui argument on absoluutselt vajalik.
Näiteks, kui mu partner ja ma avastasin, et olin rase, hakkasime arutama, kuidas me oma korteri "lapsekindlaks" nägime. Ma ütlesin kohe, et mu partner vajab vabanemist relvast, mis tal on meie kapis. Ta ei nõustunud ja üsna kirglikult. Me ei tunne samamoodi relvi või relvade kontrolli, kuid me teadsime, et peame välja mõtlema, mida me oma kodus ja enne kui meie laps saabusime tulirelva suhtes tegema. Nii paljud neist aruteludest lõppesid argumentidega, kuid me pidime selle läbi tegema, et leida kompromissi, millega me mõlemad olid rahul.
... Ja keskuse ümber oma poiss ja mida te mõlemad arvate, et nad on nende jaoks parimad
Isegi kui meie argumendid on kõige masendavamad, tean, et need on vajalikud, sest nad kaasavad meie poja. Sest me väidame tervislikult ja keegi ei ole verbaalselt kuritarvitatud ega halvatud, ma ei tunne, et meie poja või lapsevanema kohta esitatud argumendid on "halvad" või märgid, et me ei ole kaaslastena. Ma tean, et me mõlemad armastame teda nii palju, et me tahame teda parimal võimalikul viisil tõsta ja mõnikord see, mida me arvame, on parim, sest me oleme kaks erinevat inimest kahest erinevast taustast.
Sa astud ühele teisele varbale, sest olete mõlemad kaasatud
Kui ma olen aus, pean tunnistama, kui on hetki, mis viivad mind uskuma, et oleks palju lihtsam, kui mul ei oleks lastekasvatuse partnerit. Mõnikord - mõnikord - ei pea kellegagi sisse logima või veenduma, et nad on teatud vanemliku otsustega pardal, tead, kena. Loomulikult kaldun seda mõtlemist, kui ma olen pettunud ja mu vanempartner ja ma ei nõustu sellega midagi; Ma tean, et mu poja lapsevanem oleks iseenesest lõputult raskem, kui püüan oma partneriga mingil moel kokkuleppele jõuda.
Ühisvanematamine võib saada veidi "ülerahvastatud" ja teha teile tunne, et oleks lihtsalt tore olla ainus, kes teie lapse eest vastutab. Siis hakkate mõtlema sellele, mis oleks, kui sa oleksid ainus, kes teie lapse eest vastutab, ja asjad lähevad tagasi perspektiivi.
Sul on vaja ruumi, sest sa oled "puudutanud", mitte sellepärast, et sa ei pea enam oma partneri eest hoolitsema
Kui mu poeg oli sündinud ja ma olin kurnatud ning üheaegselt maganud ja imetasin nõudmisel ning veetsin iga päev iga päev pidevas, füüsilises kontaktis teise inimesega, vajasin ma oma ruumi. Ma ei tahtnud, et keegi teine ​​mind puudutaks, kaasa arvatud minu lapsevanema partner.
Alguses ta solvati ja mõtles, et ma ei hooli teda enam. Inimesed ütlevad alati, et teie suhted muutuvad pärast seda, kui olete oma tööd teinud, ja kuna me ei ole abielus olevad inimesed, keda eeldatakse (ugh), et lõpuks ei oleks me enam koos ja ma lõpetan üksikema (justkui see on halb asi, et "lõpuks" olla). Samas, kui ma oma partnerile selgitasin, et see polnud üldse, vaid emaduse nõudmised ja minu vajadus kehalise autonoomia järele, leidsime end samal lehel. Mõnikord vajab inimene endale ruumi ja hetki, kaasates emad.
Kompromissid võivad olla keerulised, kuid te mõlemad üritate kompromisse teha
Seal on palju hetki, kui üks või mõlemad oleksid kergesti oma käed õhku viskamas ja möönma teisele. Kui me võitleme selle eest, mida me arvame, et see on õige, kui tegemist on meie poja kasvatamisega, siis võib olla keeruline "kohtuda keskel". Tegelikult olen ma oma kaheaastase perioodi jooksul mõistnud, et on olemas hetked, mil kompromiss on võimatu (ja midagi, mida ausalt öeldes ei tohiks juhtuda). Näiteks ei tohiks naine olla tööjõu ja kohaletoimetamise osas ohtlik. Ta ei tohiks kahjustada rinnaga toitmise ja selle üle, mida ta otsustab oma kehaga teha.
Kuid hetked, mil ma tean, et suudame kompromisse teha, on minu partneri ja minu pühendunud hetked kogeda, isegi kui nad imevad. Muidugi võiksime mõlemad öelda, et me ei hooli ja lase teisel teha kõik otsused, kuid me oleme mõlemad vanemad ja mõlemad jagavad vastutust vanemate otsuste tegemise eest.
Sa saad vähe armukade oma vanemliku partneri eest, kui teie laps tahab neid, ja mitte teie ...
Ma olen inimene, nii et on hetki, kui ma saan päris kade, et mu poeg tahab oma isa, mitte ema. Lõppude lõpuks, ma olen see, kes kandis teda oma kehasse üle 40 nädala, siis lükkasin teda mu kehast välja (mis oli valus, lihtsalt FYI). Jah, mõnikord on tore, et ta tahab isa (ja mitte ainult isa jaoks, nagu ma tahan ja ära teenin murda), kuid ma tunnen tavaliselt oma partneri suhtes veidi pahameelt, kui ta suudab mu pojale midagi pakkuda .
... Aga see teeb teid õnnelikuks, et teie lapsel on valikud
Kuid ma ei tahaks seda muul viisil. Minu pojal on kaks armastavat, hoolivat vanemat ja ma tean, et mitte igal lapsel pole seda. Tal on valikuid ja ta võib sõita kas ema või isa juurde, kui ta vajab või tahab midagi.
Sa austad neid nende suurema vanema tõttu ...
Ma ei suuda ette kujutada maailma, kus ma ei armasta ega austa mu poja isa, olenemata sellest, kas me oleme oma ülejäänud eluks romantiliselt seotud. Lühidalt, et teda füüsiliselt, emotsionaalselt või verbaalselt kuritarvitatakse, on mul alati sügav lugupidamine, imetlus ja armastus tema vastu, sest ta on mu poja isa ja ta tõstab teda imelise inimesena.
Isegi siis, kui ma olen nii uskumatult pissitud, või pettunud temaga. Isegi kui ma teda vihkan (ja see juhtub, usalda mind), armastan teda . Ma tahan alati, et ta oleks õnnelik, isegi kui ta mind hulluks ajab, sest ta on imeline isa. Kas on alati kerge kellegagi koos vanemaga koos vanemaga? Absoluutselt mitte. Samas, kui olete koos vanemaga, kes on pühendunud lapsevanem, on masendav aeg väärt seda isikut, kes on osa teie lapse elust (ja ka sinust).
..Kuid tead, et nad on ka rohkem kui vanemad
Nii nagu ma tahan, et mu partner näeks mind rohkem kui tema lapse ema, ma tean, et pean nägema oma lapsevanemat partnerit rohkem kui mu lapse isa. Ta on endiselt inimene teiste vajaduste, mõtete ja tundetega, mis ei ole mingil moel seotud meie pojaga. Ta on ikka veel keeruline, mitmemõõtmeline inimene ja lapsevanem ei ole kustutanud teisi ennast väärtustavaid osi.
Mitte miski, kui pettunud sa saad, sa ei suutnud ette kujutada nende vanemat
Isegi meie kõige halvematel päevadel, kui me ei ole samal lehel või näeme silma-silma või ei tunne, kuidas teine ​​teeb oma õiglast osa, ei suuda ma ette kujutada, et mu poeg oleks kellelegi teisega kasvav. Ma ei suuda ette kujutada, et mul ei ole oma elus partnerit, isegi kui ta mind hulluks teeb. Ta võib mind täita raevuga, kuid ta on ikka veel minu isik ja keegi, keda ma olen väga õnnelik, et mu poega kasvatada.
See on ilmselt üks ja ainus märk, mida peate teile meelde tuletama, et isegi kui lapsevanemaks olemine on karm, on see midagi, mida sa oled rohkem kui õnnelik. Sellist olulist vastutust ei ole kerge kanda kellelegi teisele - eriti inimesele, kes on pärit teisest taustast, kui sa teed või on, tead, lihtsalt mitte - aga kui raskused on seda väärt, siis teate, et olete leidnud imelise lastekasvatuse partner.