7 põhjust, miks on mõttekas olla sõpradega, kellel on erinev vanemate stiil
Kui oleks üks, lõplikult "õige" viis laste kasvatamiseks, siis me kõik harjutaksime seda, eks? Sellel teemal oleks ainult üks raamat ja minu Facebooki sööda langeks alla igavestele postitustele, mis puudutavad lapsi, kes söövad köögivilju ja magama enne 20.00 ilma kaebusteta. Aga me kõik teeme seda ema asja omal moel. Erinevus on elu vürtsi, eks? Nii et see on täiesti väärt, et olla sõpradega kellegagi, kes vanemad on erinevalt.
Ma jagan ainult ühte ühist asja teiste vanematega; meil kõigil on lapsed. Kui alustate oma sõprussidemete levitamist, et teha kindlaks, kas nad põhinevad teistel tavapärastel lastekasvatustavadel, ei leia te veel palju edasi minna. Mõned meist imetavad meie lapsi, mõned meist toidavad neid ja nende valikute põhjused on erinevad. Laste kasvatamine ei pruugi järgida ühte täpset suuniste kogumit, sest me oleme inimesed, kes teevad lastekasvatust ja inimesed on ainult inimene.
Ma olen imetlenud paljudest vanematest kõrvale, kui ma nägin nende lapsi neid kuulates, kui vanemad ütlesid - ainult üks kord - et on aeg mänguväljakust lahkuda. Kuidas nad tõmbasid selle ära ilma poiss närimiseni? Õpeta mind! Aga ma olen teinud ka oma õiglase osa otsuste tegemisest, kui ma näen vanemat, kellel on erinev lähenemine kui minu lapsele röövimine, kes siis sulatub supermarketist mööda. "Vau, " ütlen endale. "Ma ei teeks seda kunagi." Tõsi, ma ei pruugi seda sama taktikat kasutada, kuid see ei tähenda, et ma ei ole oma lastega oma isiklike lastekasvatustehnikate tulemusena nii palju avalikke tantrume.
Enamik vanematest on katse ja viga, nii et teiste vanemate nägemine tegevuses on ainus viis laiendada oma teadmisi sellest, mida teha - ja mida mitte teha -, kui tegemist on laste kasvatamisega. Siin on mõned põhjused, miks on mõttekas olla sõpradega kellegagi, kes praktiseerib teist vanemate stiili kui mina, sest teistelt õppimine on ausalt öeldes ainult paremate vanemate jaoks.
See põhjustab minu lähenemist lähemalt
Teistel vanematel on peegel minu enda stiilini, mis võib olla väga kasulik. Võib-olla ma pean tegema muudatusi. Kas mu viis on alati parim viis? Kas ma kasutan sama taktikat ja ootan erinevaid tulemusi? Isegi kui ma ei muuda oma lähenemist, näen, kuidas teised vanemad oma olemusest tulenevalt olukordi käsitsevad, valgustab minu isikupära. Kas ma ütlen liiga "jah", sest tahan konflikte vältida? (Jah.) Võib-olla ma pean minuga natuke rohkem töötama, enne kui saan oma lapsevanemale positiivseid muutusi teha.
Ma võin lihtsalt asju õppida
Sarnaselt sellele, kuidas kaotada oma sh * t, kui mu poiss rööbastelt läheb, ei pea olema valik. Ema sõbra vaatamine tegeleb asjadega erinevalt kui õpetamine. Võib-olla oleksin lugenud, et ei küsita lastelt avatud küsimusi, ja esitan neile kaks valikut (nii et nad tunnevad end mõnevõrra kontrolli all selle üle, mis toimub), kuid see pole kunagi minuga resoneerunud, kuni olin ema sõbra juures, kes tegelikkuses. Nähes tema edu julgustas mind selle tehnika rakendamiseks ise ja see tegi majast kergemini välja tulla.
See võib täielikult omast stiili kinnitada
Mõnikord olen olnud see, kes näitab edukat vanematehnikat. Ma ei ole sellest üldjuhul teadlik, kuni selle kohta pole veel üks ema. Ma võin tegelikult midagi teada ?! Vau. Ma pole kunagi lapsi varem üles tõstnud, nii et see on üsna meelitav, kui keegi väljendab imetlust selle eest, kuidas ma enne suupisteid löömist enne suupisteid ette panen. See valideerimine tähendab palju, sest kipun veetma liiga palju aega ennast, kui tunnen, et ma olen sattunud (nagu iga päev).
Mul on hea meel edastada oma tarkust teistele vanematele, lootes avada edukate emade tõelised saladused. (Tegelikult kulus mulle aastaid, et midagi välja mõelda. Ja alles pärast seda, kui ma olen õppinud teistelt emadelt!)
Sest sa võid tegelikult selle abielus olla
Muidugi võite arutada, kuidas soovite lapse potentsiaalse partneriga kasvatada, kuid kõik panused on välja lülitatud, kui see laps teeb sinu hulgast tegelikud kaasvanemad. Mu abikaasa ja mina ei ole alati nõus sellega, kuidas tulla toime meie laste käitumisprobleemidega, kui nad meie vastavatesse eeslitesse üles kerkivad ja hammustavad. Me vaidleme selle üle (mõnikord laste ees) ja me ei jõua alati resolutsiooni. Mõnikord tähendab see, et üks meist nõustub teistega. On olemas piiratud kogus energiat, mida ma saan anda kõigile ja kõigile oma elus. Vahel on parem kaotada lahing, „kelle lapsevanemate strateegia me kasutame selle snarky 8-aastase suhtumise nippimiseks, ” ja võita rahu sõda ööseks, nii et ma ei jää ärkvel.
See hoiab Minu otsuseid kontrolli all
Kui ma pärast esimest rasedus- ja sünnituspuhkust tööle naasin, palusin töökaaslast, kelle tütar oli sündinud paar nädalat enne minu sünnitust, kuidas ta juhtis kontoris pumpamist. "Oh, see polnud kunagi tehingu osa, " vastas ta juhuslikult. Minu algne reaktsioon oli ülimalt mõistlik: “Wow! Ta ei püüa isegi oma last rinnaga toita? ”Aga just sellepärast, et imetamine minu jaoks töötas, ei tähendanud ma, et oleksin võimeline küsima teise ema valikuid. Ma ei pruugi esialgu nõustuda tema otsusega, kuid ma jõudsin kiiresti idee juurde, et kõik, mida me, nagu emad, teeme oma perede huvides, on õige samm.
See võib olla õppetund, kui peatute
Kui on üks asi, mida olen õppinud ema olemisest, on see minu lahingute valimine. Võin kutsuda oma lapsi välja viie asja eest, mida nad korraga õhtusöögilauas teevad. Aga mida see meile annab? Lihtsalt palju karjuma ja lapsed tunnevad, et nad ei saa midagi teha. Niisiis, ma valin kõige hirmuäratavama teo ("Jalad alla!") Ja kui nad selle halva harjumuse vallutavad, töötame nende kallal närides nende suu suletud.
Niisiis, kui ma olen koos teiste emade ja nende lastega ja midagi nende lastekasvatuse stiilist röövib mind valesti (nagu siis, kui nad ostavad poissjäätis pargis, kui ma keeldun seda tegema, nagu kunagi varem) see rullis mu selja. Ma aktsepteerime meie erinevusi, sest on olulisem, et me majast välja saime, meie lapsed mängivad enamasti kenasti kokku ja mul on täiskasvanu, kellega rääkida. Muidugi läheb mu poiss jäätisele, mida ma talle ei osta, ja ma võin asju ebamugavamaks teha suurema ema jaoks, aga ma ei saa muretseda, et ta teeb oma valikuid paremini. Ma olen kindel oma jäätise veoautode vastu. (Kuigi olen sõõrikukärudega kadunud.)
See õpetab mu lapsi kohanema
Minu lapsed teavad, et kui neil on playdate, on selle inimese reeglid reeglid. Ei ole oluline, mida me oma majas teeme; kui nad on oma sõbra majas, on sõbra vanem boss. Mõnikord toimib see minu lapse eeliseks (“Meil oli kaks jääd!”) Ja mõnikord see ei ole („Ma ei saanud kitarri puudutada.”). Mis iganes juhtub sõbra majas, jääb siiski seal. Ma austan seda. Just nagu mu lapsed austavad, et kui nad koju tagasi tulevad, on minu maja reeglid mängitud. Ma ei hooli, kui palju ekraani aega nad mujale said; meie majas saate selle määratud aegadel. Lapsed peavad suutma kohaneda erinevate keskkondadega. Erinevate vanemate stiilide paljastamisega väljaspool kodu õpivad nad muutustega toime tulema.