Tegelikult olen ma tõesti rõõmus, et sain epiduraalse
Enne kui ma sünnitasin, armastasin ma just sündi ideed. (Tegelikult, et aus olla, ma armastan ikka veel sündi ideed.) Aga see ei tee seda lihtsaks, ja see kindlasti ei teinud asju nii, nagu ma ootasin neid, kui olin veidi üle aasta tagasi rase . Esialgu planeerisin ma kodu sündi ja mul oli palju põhjuseid, miks ma soovisin oma lapsele sünnitada: ma ei armasta olla arstide ümber, vihkan haiglate lõhna ja ma olin äärmiselt ettevaatlik sunnitud sundima töö minu selga. Kuid minu jaoks oli osa põhjusest see, et kodus ma teadsin, et mul ei oleks valuvaigistavaid ravimeid. Ma ei tahtnud neid soovida või olla rõõmus, et ma küsisin kohaletoimetamise ajal epiduraalset. Nii et ma mõtlesin, et kui ma teadsin, et ma võiksin neid küsida, kui see on „piisavalt halb”, siis ma mõistan alati oma valu selle vastu, mõtlesin, kas ma tõesti saan seda teha või kas ma vajan abi. Aga kodus, mida ümbritsevad lähedased ja minu täiesti tähe sünnimeeskond, ei oleks mul seda võimalust. Selle asemel, et mõelda, kas ma saaksin sellega hakkama saada, leian, kuidas seda lahendada. Rääkides teiste lastega naistega, eriti nendega, kellel oli nii haigla- kui ka kodusündinud, aitas see idee minu jaoks tugevdada.
Ja sa tead mida? Minu töö esimese osa puhul, mis on enam-vähem tõsi. Kuna kokkutõmbumisvalud muutusid üha intensiivsemaks, mõtlesin ma, „oh jumal, ei saa kuidagi seda palju rohkem ära võtta!” Ja siis ma tegin. Ma normaliseerisin mis tahes valu taset, ja siis, kui see halvenes, mis sai šokeerivalt raskeks. Mõne päeva pärast töötamist registreeriti rohkem kui kolmest valu, mida ma oleksin ühel või kümnel sellel närvilisel „valu oma valu” skaalal hinnanud. Tundsin nagu rockstar. Nagu jumalanna. Tundsin, et käisin läbi selle hämmastava ja võimatu protsessi, mis oli ka täiesti loomulik ja ma läksin välja teisele poole muutunud naise. Ma põrkasin oma sünnipäevale, jõin kookospähkli vett, võtsin 5000 kuuma dušši. Aga siis jätkas töö. Ja läheb. Ja läheb. Ütlesin, et olin tööle umbes viis päeva, seitsme päeva jooksul.
Kuna minu töö oli nii äärmiselt pikk ja äärmiselt väsitav, läksin ma tegelikult haiglasse kaks korda . Esimest korda läksin haiglasse, mu keha paanikas ja mu töö lõpetas. Ma lihtsalt tahtsin beebi välja, aga arst, keda ma nägin, küsis, kas mul oli üldse tööjõudu või mitte (õnnetu harjumus mitte uskuda sünnitavaid inimesi on veel üks põhjus, miks ma üldse võimalikuks arste ja haiglaid vältida ) ja ei tahtnud sekkuda. Ta meenutas mulle, et koju minek, puhkamine ja tööle naasmine ootab taas seda, et mul oli veel võimalus oma esialgset sünniplaani täita. Ma lootsin, et mul on paar päeva tõesti ja täielikult taastuda, kuid 48 tunni jooksul murdis mu vesi ja ma olin tagasi vanasõnalises sadulas ja tagasi minu magamistoas sõna otseses sünnipallis.
Haiglas sain epiduraalse. Ja see tundus ime.
Ma tundsin natuke heidutatud ja palju ammendunud. Teine kord, kui läksin haiglasse, oli pärast seda, kui ma ütlesin: „Ma tahan surra” järjest 12 korda järjest ja keeldusin enamasti oma töö tegemisest. Minu ämmaemand, õnnista teda, oli mulle väga lahke sõnaga, kuidas ma ei peaks kaaluma haiglasse üleviimist, kuid ma ei kuulanud. Tormide vahel oli minu üldine suhtumine midagi sellist, „mis iganes, mina mind autosse kimbus, ma ei hooli sellest, mis juhtub enam.“
Haiglas sain epiduraalse. Ja see tundus ime. Noh, see tundus ime kui see oli.
Kui teil pole kunagi olnud epiduraali, lubage mul teid valgustada: kogemus ise on üsna kohutav. Või vähemalt see oli minu jaoks. Olen kuulnud teistelt, et nad ei leidnud, et see oleks nii dramaatiline. Ma ei ole meditsiinitöötaja, nii et ma võin seda väga halvasti seletada, kuid sisuliselt juhtub see, et nad panevad teie selgesse hiiglasliku freakingu nõela (jah, õige terminoloogia on „hiiglane freaking nõel”) ja seda tuleb teha äärmiselt täpselt, vastasel juhul olete põhimõtteliselt kruvitud (nagu ma ütlesin, ma ei ole meditsiinitöötaja). Mul oli lubatud ainult koos toaga ruumis üks tugiisik, nii et see tähendas, et mu naine jäi ja ma pidin oma ema ja ämmaemandat välja saatma.
Ma tundsin esimest korda peaaegu nädala jooksul mõnevõrra nagu mu vana ise.
Ma hoidsin oma naise kätte ja vaatasin otse tema silmadesse, samal ajal kui anestesioloog ja tema meeskond püüdsid täpselt täpselt märkida nõela sisestamise. Ma olen äärmiselt räpane ja ma hoolitsin oma pingutustest hoolimata. Kogu protseduur hõlmas anestesioloogi pidevat heliraha, öeldes: „Katherine, ära liigu. Katherine, sa oled vinge. Katherine ! "
Ma ei mäleta, mis see tundus olevat, mis on ausalt arvatavasti minu mälestus. Aga kui see oli, valu sulas. Kogemus oli kõik, mida ma ei tahtnud, kõike, mida ma nii hädasti tahtis vältida. Seal olin haiglas voodis, kateetri ja epiduraaliga, kes ei suutnud tõusta, ei suutnud oma jalgu tunda. See oli täiesti sürreaalne ja täiesti erinev sellest, mida ma ise emotsionaalselt valmistasin. Kuid see oli ka täiesti maagiline. Kokkutõmmete pidev valu oli minu elu nii kaua valitsenud, et hakkasin unustama, mis elu oli nende ees. Ma läksin nii kaugele, et paluda surma. Ja nüüd ma ei suutnud neid üldse tunda. Ma tundsin esimest korda peaaegu nädala jooksul mõnevõrra nagu mu vana ise. Mu ämmaemand vaatas, kuidas monitor oli kinni ja ütles: „Oh wow näeb välja, et sul on suur!”
Ma lihtsalt õlglesin ja seejärel naeratasid kõik toas.
Füüsiline ja emotsionaalne reljeef, mida ma tundsin, ja need, kes mind jälgisid, tundsid kindlasti tunda, oli tohutu. Ma leidsin ennast oma naisele vaadates ja naeratades ning see ei olnud ka pingeline naeratus. Siis kuulsin, et keegi ütleb: "Sa peaksid tõesti puhkama, kui sa suudad." Niisiis, ma võtsin nende nõu ja ma lasin ennast magada. Kuus tundi hiljem ma ärkasin üles ainult nägemispuudutavat valu ja masinate hirmu, mis meenutas mulle, et olen endiselt väga tööjõus.
Pärast seda sai asjad tõeliselt reaalseks. Mul tuli teha otsus c-sektsiooni kohta ja see oli lõpuks ainus viis, kuidas me saime oma lapse mu kehast turvaliselt välja. Ma ei eita, et c-sektsiooni omamine oleks olnud üks minu suuremaid hirme haiglasse mineku kohta ja et see oli minu jaoks suur pettumus. Vaatamata sellele olen siiski rõõmus, et ma läksin edasi ja sain epiduraali. Lõppude lõpuks olin ma läbi, ma ausalt ei tea, kuidas ma oleksin suutnud seda teha, kui mul poleks seda pausi.
Ülejäänud puhkuse andmine andis mulle jõudu, mida ma vajasin, et tulla toime sellega, mis tuli (ja mitte eksida, see oli ikka veel raske, kui põrgu) ja lubas mul teha otsuseid selge peaga, mitte meeleheitest. Usun endiselt, et paljudel juhtudel ei ole meditsiinilised sekkumised vajalikud ja parim asi, mida me sünniks saame teha, on lihtsalt teelt lahkuda ja lasta sel juhtuda. Aga ma olen ka väga rõõmus, et meditsiinitehnoloogia on saadaval, kui seda vajame, sest poiss, kas ma vajasin seda kunagi. Kui mul oleks seda teha jälle, oleksin ma varem epiduraali küsinud. Ja see on ausalt ainus muudatus, mida ma tegin.