Minu elu parim ja halvim kuu
See oli 3. detsember 2013. See oli esimene kord, kui nägime oma väikest beebi-to-be üles ekraanil. See oli väikese jellybeani kuju või mõned võisid öelda, et see nägi välja nagu maapähkli. Sonograaf tõmbas digitaalse joonlaua üle väikese kuju kolm või neli korda, enne kui ütlesin, et olin kaheksa nädalat ja kaks päeva. Ta ütles, et ta oli "armas" ja "täiuslik" ja ta kiirustas, kuidas kõik areneb täpselt nii, nagu peaks. Siis jätkas ta veel mõningate mõõtmiste võtmist ja see oli siis, kui nägin kuupäeva nurgas olevat kuupäeva - 13. juuli 2014.
See oli see kuupäev, mil meie väike rõõmukogus oli tingitud. See oli kuupäev, mil elu muutus ja ei oleks kunagi sama. See oli see kuupäev, mil ma veetsin kuuid.
Juuli 2014 pidi meeles pidama kuu; parim kuu minu 27 aasta jooksul. Aga mõnel põhjusel - mõnedel, kellel pole midagi pistmist esmakordse emaga - see polnud.
Ma mõtlesin, et mul ei ole ootusi. Ma arvasin, et olen valmis. Ma arvasin, et olin valmis. Aga ma eksisin. Tuleb välja, et mul on ootusi. Ma ei olnud valmis. Ja sa ei saa kunagi olla valmis esimesteks emaduse nädalateks. Mitte kunagi!
Esiteks, ma ei oodanud, et tööjõud oleks nii traumeeriv. Ma ei eeldanud, et mul pole aega sünnist taastumiseks, enne kui pisike inimene seda väga vajab. Ma ei oodanud, et mu laps nuttaks nii palju öösel. Ma lihtsalt ei oodanud, et need kaks esimest nädalat oleksid SO DAMN HARD!
Kuid enam kui midagi, ma ei oodanud oma vanaisat, meest, kes on sellist mõju oma elule mõjutanud ja kujundanud, kes ma olen, 16 päeva pärast minu väikese poisi sündi.
Kolmapäeval, 16. juulil, oli mu õde kutsunud. Ta alustas tugevalt, kui ta ütles, et Pa oli olnud massiivne insult. Aga siis hakkas tema hääl hulluma ja pisarad hakkasid voolama, kui ta ütles mulle, et neil polnud midagi teha. See ei olnud küsimus, kas ta sureb; see oli vaid küsimus, millal .
Ma oleksin öösel üsna karm öösel. Bubs ja mina olid vabanenud ainult päevast haiglas viibimist. Ta oli kaotanud rohkem kui 10 protsenti oma sünnikaalust, seega pidime haiglasse minema, et teada saada, miks. Selgus, et ta lihtsalt ei saanud piisavalt rinnapiima. Sellegipoolest oli see olnud emotsionaalne kogemus.
Ütlematagi selge, et minu unes jäänud, ärevas olekus olin ma oma õe küljest riputanud.
See oli keskel pärastlõunal, kui me alustasime nelja tunni sõitu, et olla meie vanaisa poolt. Kui me piirkondlikku haiglasse kõndisime, ei suutnud ma märkida, kui vaikne ja vähese valgusega see oli; erakordne erinevus helgeid ja hirmuäratavaid haiglaid, mida oleme harjunud Sydneys.
Esimene inimene, keda kallistasin, oli minu nana. Ma mähkisin tema käed ümber ja ütlesin talle, kuidas ma olin mõelnud helistada, et öelda tänu kaardi ja raha eest, mida nad mu poja sündimisel saatis. Ta ütles, et ta ei muretse; nad mõistsid, kui hõivatud olin. Ma olen inimene, kes on alati liiga hõivatud.
Selles etapis oli meie Pa teadvuseta. Ta oli seal lamades, mitte konksudega, lihtsalt hingates. Õde selgitas, mis juhtub Pa kehaga järgmise paari tunni, päeva või nädala jooksul. Keegi ei oska öelda, kui kaua ta niimoodi kestab. Aga ta oli kiiresti halvenenud, nii et nad arvasid, et see oleks pigem varem kui hiljem.
Kui ma tema kõrval istusin, oli nii palju, mida ma tahtsin öelda, kuid ma ei suutnud neid sõnu leida. Parim, mis mul õnnestus, oli oma voodisse istuda, oma käsi võtta ja pisut lohistada, kui ma rääkisin oma ilusast lapselapsest, et ta ei saanud kunagi kohtuda, nagu ma talle lubasin, et me alati hoolitseme Nana eest ja kuigi ma ütlesin talle, et see oli okei, võib ta nüüd minna. Ma ei pidanud seda palju rohkem ütlema. Pidev pisaravool, mis jooksis mu nägu, ütles rohkem kui piisavalt.
Alles paar tundi hiljem, kui ta võttis oma lõpliku hinge.
16 päeva jooksul olin ma jälginud, et minu väike poiss võtab oma esimese hinge ja minu vanaisa võtab viimase. Kuidagi on mõlemad kogemused olnud sama ilusad kui teised.
On hämmastav, kuidas elu ja surm eksisteerivad kõrvuti. Kui mõnikord saame elu ja kaotame ühe. On hämmastav, et sinu süda saab täis nii palju õnne ja sama palju kurbust. Ja see on hämmastav, et öösel pimeduses, 1-aastase sööda ajal, tunnen end naeratades väärtuslikku kingitust minu käes, nutates oma vanaisa kaotuse pärast.
Ma tahaksin teile öelda, et minu karm algus emadusse on muutnud mind targemaks emaks, kuid see ei ole. See meenutas mulle lihtsalt mõnda lihtsat asja elus: sa pole kunagi liiga hõivatud nende jaoks, keda sa armastad, sa oled alati tugevam kui sa arvad, ja elu ei kaota sageli, nagu me ootame.
Juuli 2014 oli minu elu parim, kuid halvim kuu.
Nicole Thomson-Pride on esmakordne ema ja vabakutseline kirjanik. Leiad siit Twitterist .