Ärge öelge lihtsalt oma lapsele "ei"
Lynette Ciervo, 45, tunneb valusalt sõna „ei”. Nii on ka tema tütar Haley. "" Ta on hämmastavalt palju uudishimu ja energiat, "" ütleb Rockville, Maryland, ema oma väikelapse kohta. "" Haley'l on hea meel, aga ta on selline laps, kellele pidin terve päeva jooksul "ei" ütlema. ""
Mõnda aega tekitasid lakkamatud eitajad võimuvõitlusi ema ja väikelapse vahel. "" Ta areneb õrnalt selle üle, et ta on kontrolli all ja kohtub minu iga "ei" enda omaga, "" meenutab Ciervo. "" Me olime pidevas negatiivsete suhete seisundis. See ei olnud lõbus koht olla. "" Veelgi hullem, negatiivsus mõjutas Haley enesetunnet. "" Kui ta hakkas mulle ütlema: "Mul hakkab paha", mõistsin, et panin ta selle sildi endale panema, öeldes ei, ei, ei, ei. Usun kindlalt piiride seadmisse, kuid see ei töötanud. "" See on siis, kui Ciervo hakkas reserveerima "ei" kõrgete panustega hetkedeks - näiteks kui Haley hakkab parkimisplatsilt läbi jooksma.
Riikliku mittetulundusliku uurimiskeskuse Zero to Three lapsevanemate ressursside direktor Claire Lerner juhib tähelepanu sellele, et „ei” võib tunduda ülim piiride kehtestamise vahend, kuna see tundub lõplik ja vaieldamatu - see võib olla ühe UCLA sõnul Uuringus kuuleb keskmine väikelaps seda sõna umbes 400 korda päevas. Kuid Lerneri sõnul ei aita see midagi, mis aitab väikelastel oma peamise arenguülesande korral välja mõelda vastuvõetavaid viise, kuidas teha seda, mida nad peavad arenemisjärgus tegema - oma maailma uurima.
Kui seate piirid, kasutades strateegiaid, mis ei sõltu „ei”, õpivad lapsed ka muid oskusi, nende kaudu ka keelt: Uuringud näitavad, et lastel, kelle vanemad räägivad nendega ja selgitavad asju, eriti igapäevastes olukordades, arenevad rikkam ja nüansirikkam sõnavara kui neil, kes kuulevad ainult selliseid lihtsaid käsklusi nagu „ei”. Syracuse ülikooli laste arengu professor Emerita ja varajase keele arengu ekspert dr Alice Sterling Honig ütleb: „Kui ütlete lihtsalt„ ei ” kogu aeg noorele lapsele, see laps ei õpi keelt mõistma nii teie kui ka teistega. " Lapse tasemel aeglaselt seletamine on nii oluline. ”" Tehke lihtsalt seletus selgeks, aeglaseks ja hõlpsasti mõistetavaks, "lisab Honig.
Oleme välja pakkunud kuus arengu seisukohalt kasulikku “ei” alternatiivi - strateegiad, mis aitavad teil hoida oma last teel nii väikelapseeas kui ka koolieelses eas, aidates samal ajal tal arendada võimet öelda endale "uh uh".
Ole “jah” ema
Nagu Haley Cierbo, vihastavad mõned lapsed sõna “ei” vihaselt. Viha paneb nad kõrvad kinni panema ja siis ei saa nad mõistust kuulata. Kui teil on selline laps, olete tõenäoliselt kogenud supermarketi stsenaariumi. Ta küsib sinult kommi, kui sa sisseoste teed. Te ütlete: „Ei, enne õhtusööki kommi ei tehta.” Ta tembeldab jalgu. Te ütlete jälle „ei”, seekord teravamalt. Ja enne kui te seda teate, on tal külmutatud toidu vahekäik jama. Lahendus? Raami "ei" kui "jah" kui vähegi võimalik. Jah, pärast õhtusööki saab kommi. Läheme nüüd õuna otsima. ”Juudi pere- ja lasteteenuste juudi nõukogu peaspsühholoogi Bruce Grellongi sõnul aitab jaatav vastus lastel õppida olulist mõistet:“ Ma saan hakkama oma negatiivsete emotsioonidega ei saa seda, mida tahan, kui tahan. ”Muidugi, kui te ei soovi, et teie lapsel üldse kommi oleks, peate proovima teistsugust strateegiat.
Rääkige oma tunnetest
Leigh Thompson, Northwesterni ülikooli Kelloggi juhtimiskooli vaidluste lahendamise professor, teab, et lame keeldumine pole parim viis teie vastase vastuseisu leevendamiseks. Nii väldib Evanston, Illinoisi kolme lapse ema, sõna "ei" kasutamist. Selle asemel, kui talle ei meeldi midagi, mida üks tema kolmest lapsest teeb, kasutab ta (ja mudeleid) konfliktide lahendamise oskusi. "" Kujutage ette, et teie laps peksab oma mänguasja kohvilauale, "" pakub Thompson. "" Võite talle öelda: "" Sa haigetad lauale, kui sellele põrutad, ja see teeb mind kurvaks. Palun lõpeta laua peksmine. "" See, mida te ütlete, on "'siin' mis mulle ei meeldi, siin on see, mida saate teha, et seda parandada. '' Näitate oma lapsele, et teised inimesed tunnevad oma maailmaruumi suhtes sama palju omandisuhet kui tema, ja see aitab tal saada empaatiline inimene. "" Selleks ajaks, kui Thompsoni kaks vanimat poissi olid koolieelikud, lahendasid nad enda sõnul vaidlused ise, kasutades tööriistu, mida nad olid emalt õppinud.
Kasutage valikusõnu
Teie koolieelik viskab palli elutuppa ja teate, et kuulete üsna varsti krahhi. Selle asemel, et öelda "Ei! Siseruumides pole ühtegi palli", proovige "" Võite palli siseruumides veeretada või välja viia ja visata. "" Valikute pakkumine - "On aeg teler välja lülitada; kas eelistaksite minuga puslet teha või süüa teha? ”- - aitab lastel tunda, et neil on mingit jõudu, ütleb Lerner. „Selles öeldakse:“ Ma usun, et olete hea mõtleja ja otsustate, mida edasi teha. ”” Eriti ühe- kuni kolmeaastastel lastel, keda julgustatakse oma elus lihtsaid valikuid tegema, tekib iseseisvustunne ja pädevus, mis aitab neil kasvades edu saavutada. Kuid vältige väikelapse ülemääraseid liigseid valikuvõimalusi: väikelastel ja koolieelikutel on kaks just õige. Ja andke oma lapsele ainult selliseid valikuid, milles tunnete end mugavalt.
Keskenduge naljale
Pidevalt eitav ütlus paneb väikelapsed tundma, nagu oleksid nad kaotanud teie kiindumuse - just see häirib lapsi ja paneb nad kaevama nende kannul, "ütleb pereterapeut ja mänguhimuliste lastevanemate autor dr Lawrence Cohen." Kuid kui jääte siia lapsega seotud, soovib ta teha koostööd, soovitab ta. Aidake tal leida tegevust, mis on sama lõbus kui see, mis on piiritu. Näiteks oleks teie kohene reageerimine silmist, kui teie väikelaps tühjendab teraviljakasti põrandal, tõenäoliselt "" Ei! Peatage see! "" Selle asemel, et näha ainult tema tekitatavat jama või tüütust. põhjustades võite öelda: "Ei, [naeratame], lähme ja otsime midagi muud, mis oleks lõbus ja huvitav." "Cohen ütleb, et kui lapsed saavad vähemalt kaheaastaseks, võite hakata ütlema, " „Ei, aga kas teil on ideid selle kohta, mida saaksime selle asemel ära teha?“ ”„ Aga kui teie laps on vihane, oodake kõigepealt, et ta rahuneks, ”hoiatab ta.
Loe ridade vahelt
Igal õhtul enne magamaminekut helistab teie väike poiss teile ja küsib midagi teise järel - see on tavapärane „klaas vett”. Ja iga kord, kasvava kannatamatuse korral, ütled: "Ei, minge nüüd magama." Teile tundub, nagu oleks teie laps lihtsalt nõudlik. Ja tegelikult on ta põhjus. Minnessota ülikooli alushariduse ja arengu keskuse varajase lapsepõlve käitumise projekti juht dr Joe Ritchle selgitab: “" Enamik halbadest käitumisviisidest toimub kahel põhjusel: tähelepanu saamine või vältimine. Trikk on vaja välja mõelda, mis see on. "" Teisisõnu, kas teie poeg vajab enne hüvastijätmist teiega mingeid lisahetki (võib-olla on magamaminek alati kiire)? Või kardab ta, et võib jääda pimedas üksi? Esiteks proovige talle rohkem tähelepanu pöörata, soovitab Richle. Kui ta nõuab veel midagi pärast seda, kui olete talle ühe loo läbi lugenud, väldib ta võib-olla hirmutavat pimedust. Saate teda õpetada ütlema „palun jätke tuli põlema” või „palun jääge minuga magama jäädes”. Ja võite proovida läbirääkimisi: kui tulete kümme minutit proovile panema, tulete te teda kontrollima; siis lisage iga päev veel minuteid. Aidates tal teada saada, mida ta tegelikult soovib, annate lapsele võimaluse oma vajadustest teada anda. Samal ajal aitate ka temal õppida, et ta talub natuke hirmu.
Tehke vaimne pilt
Kaheaastane Henry ajab pidevalt oma õde; isa käskis tal pidevalt lõpetada. Miks ta pole? "Mõni laps ei saa lõpetada seda, mida nad teevad, isegi kui te seda käsitate, sest nad ei tea, mida selle asemel teha, " ütleb vanemkoolitaja Elizabeth Crary, raamatu "Ilma kihisemata või rändamata" autor. " Peate aitama neil seda välja mõelda. Näiteks Henry vajab oma isalt, et ta ütleks "" Anna Saarale suudlus "" või mõni muu sarnane soovitus; siis on tal mõte mõlgutamise asemel midagi teha. "Lähenemisviis aitab teie last ka pikaajaliselt, " selgitab Crary. “See annab talle enesekindluse õppimise alustalad.” Ta lisab, et nooremad väikelapsed võivad vajada, et aitaksite neil taotlust esitades teha seda, mida te neilt küsite: Kui ta lööb kassi, öelge: „Õrn”, samal ajal kui juhendate ta käsi liigutades. Tehke seda piisavalt palju kordi ja ta hakkab seda ise välja mõtlema.
Asenduskood
"" Lapsed õpivad sõna "ei" tähendust suuresti teie hääletoonist, "" ütleb Lerner, "nii et saate kindla sõnumi abil ilma negatiivse sõnata suhelda, mida peate ütlema." Mõned vanemad, Lerner lisab, leidke konkreetne näpunäide - see võiks olla lapse enda nimi - ja kasutage seda järjekindlalt. Ütle, et koolieelik soovib, et lülitaksid teleri sisse pärast seda, kui oled talle öelnud, et ta on piisavalt jälginud; võite öelda: "Robbie, teler on ülejäänud päevaks välja lülitatud."
Räägi kehakeelt
Iga kord, kui teie laps maha istub, hakkab ta oma tooli jalgu lööma. Teinekord istute autos ja ta kasutab istme tagumist osa trummipatjana. See ajab teid hulluks. Sa ütled pidevalt „ei” või „peata”; ta jätkab uuesti alustamist. "Sageli ei tee lapsed neid asju tahtlikult, " ütleb Claire Lerner. “Mõned lapsed on väga aktiivsed ja tunnevad end kõige paremini, kui nende kehaosad liiguvad. Võib-olla peksavad nad isegi alateadlikult lauda. ”Selline laps vajab, et te aitaksite tal ühenduda sellega, millega ta keha tegeleb. Võiksite proovida humoorikat lähenemist: “Ütle, et jalg peatuks!” Samuti võib aktiivsele lapsele abiks olla, soovitab Lerner, kaasates teda nuputama, mida ta veel võiks teha rikkuva kehaosaga: võib-olla soovib teie tütar vaikida jalaga väikesed ringid. Kuna pikki fraase on väga noorel raske töödelda, võiksite lihtsalt öelda väikesele väikelapsele “vaikne jalg”.
Järelmeetmed
Mõnikord peate ütlema „ei” - - tegelikult usub Grellong, et see on ainus viis kindla piiri kehtestamiseks, kui te ütlete seda tõsiasjaliselt. Kuid ta väidab, et teie "ei" tuleb järgida. Võtke näiteks Susie, kes haarab mänguväljakul Tommy labida. Võite talle öelda: “Ei. Ma saan aru, et soovite selle mänguasjaga tõesti mängida, kuid nüüd on käes Tommy kord. ”Lastes oma lapsel teada, et tead, et ta on pettunud, ütled talle, et see on okei, kui sa seda teed tunned, ja aitate tal õppida oma emotsioonidega hakkama saama. Samal ajal kasutage lihtsat keelt, et suhelda, miks ütlete ei. Hiljem, kui lapsed hakkavad kokku panema kolmest või neljast sõnast koosnevaid lauseid, saate nendega rääkida mõnedest keerukamatest sotsiaalsetest reeglitest - "-" "Küsige Johnnylt, kas saate tema labidat laenata, kui ta on selleks valmis."