Ausalt, mõnikord ma soovin, et ma poleks ema
Ma istun oma diivanil, kirjutades vaevaliselt ja püüdes lõpetada artikli, mis nõuab minu tähelepanu, minu jagamatut tähelepanu ja pidevat mõtlemist. Olen juba 11 tundi töötanud ja õhtusöögi lõpetanud ja ma olen liiga ammendunud, et isegi arvata, mitu tundi tööd olen jätnud. Kui ma oma peas vaimse kerimisega valan, siis mu poeg ronib minu peal ja karjub mu kõrva ja tõmbab mu varrukale, püüdes näidata mulle uusimat mänguasja oma uues toas. Just sel hetkel on see näiliselt jumalik, kuid mõnevõrra masendav hetk, et ma ei oleks ema.
Need hetked tulevad ja lähevad, tavaliselt kui mu poeg tahab rohkem, kui ma tunnen, et ma suudan anda. Kui asjad muutuvad raskemaks tema kohaloleku tõttu - sest jah, siis lapse saamine teeb asjad raskemaks - ma kõik, vaid viska käed üleni lüüasaamisse. Kui mu poeg ei tee midagi, kuid on väikelapse, mis tähendab, et ta viskab mu elu meenutama mõnevõrra vähe, aga tema pärast on see katastroofiline, mõtlen ma sellele, kui lihtne oleks istuda oma diivanil, kirjutada oma viimane artikkel, valmistada õhtusööki, või tee üks paljudest asjadest, mida ma teen ilma päevata. Nendel õhtutel ma pahandan oma poja kohalolekut. Ja kuigi ma saan neid väga kehtivaid, väga vaieldamatuid tundeid ratsionaliseerida, on neil õigus visata mind süütuse, piinlikkuse ja ülekaaluka häbimärgi alla.
Ma soovin, et selline tunne ei tekitaks mulle sellist ülekaalukat häbi. Ma soovin, et saaksin rääkida asjaolust, et emadus on väsitav või öelda, et emadus ei ole ainus elu määratlev osa sellest, kes ma olen, reaktsiooni või selle tagajärgede pärast muret tegemata. Isegi seda kirjutades tean, et on inimesi, kes automaatselt eeldavad, et veedan kogu päeva, iga päev, soovides, et ma ei oleks vanem. Mõned arvavad, et tunnen, et ma tegin vea, kui sain lapsevanemaks, või halvimal juhul usuvad nad, et mu poeg ei ole armastatud või tähtis ja elutähtis osa minu elust. Soovin, et nagu peaaegu kõik muu, oleks see lubadus, et elu ilma lapseta oleks lihtsam, olla midagi enamat kui avaldus selle kohta, kuidas ma tunnen pigem intiimse pilguheit minu kõige erasematesse mõtetesse.
Mõnikord soovin, et ma poleks ema, aga ma ei unustaks kunagi oma pojale tagasisaatmist ega tahan elada maailmas, kus ta ei eksisteeri ja ma ei olnud tema ema.
Kolledžis, hilisõhtul, viimase hetke õpingute ajal ja kui ma kirjutasin palavikuliselt pabereid, mida ma liiga kaua edasi lükkasin, tahaksin ma tihti, et ma ei oleks enam kolledžis. Vaadates tagasi, ma armastasin olla kolledžis ja ei muuda sealset kogemust maailma jaoks. Kolme töökoha töötamisel soovisin ma tihti, et olin keskkoolis tagasi, kui mul oli vanemad, kes maksid kuradi eest kõike. Aga selgelt, keskkooli tagasipöördumine oleks absoluutne halvim. Kui ma liikusin, eriti kui olin põlve sügavuses kastide lõputu meres, jäin magama ja puhastasin tolmu jänesid, mis oleks pidanud juba aastaid puhastama, ma soovisin, et ma ei liiguks. Selgub, et üle kogu riigi on minu jaoks üks parimaid asju.
Ja minu romantilistes suhetes, kui meil oli kirglikke erimeelsusi, sooviksin ma, et olin taas üksikud. Muidugi olen ma oma partneri suhtes väga tänulik ja ei soovi kunagi, et meie suhe lõppeks. Emadus ei erine. Mõnikord soovin, et ma poleks ema, aga ma ei unustaks kunagi oma pojale tagasisaatmist ega tahan elada maailmas, kus ta ei eksisteeri ja ma ei olnud tema ema.
On tore, et mul on vaheaega ja hoolitsen iseenda eest - ja ainult mina - ja mõnikord on mul vaja ette kujutada, kui lihtne oleks, kui ma ei oleks ema, aga kui ma saaksin tagasi minna ja teha seda uuesti, Ma tean, et ma ei otsusta kunagi oma ema.
Seepärast peaksin seda ütlema, jah, mõnikord soovin, et ma ei oleks ema. Mõnikord ei piisa mind, kes mind vajab pidevalt, selleks, et mind tunda täidetud ja saavutatud. Mõnikord, kui mu poeg viskab ennast maale ja karjub ning me oleme avalikus kohas ja ma olen võimatu oma energiat oma viisil viisil, mis ei muuda mind nagu kohutav vanem, siis ma soovin, et ma ei oleks. t ema. Mõnikord, kui me jalutame mööda tänavat, mis kannab mitmeid toidupakke, püüdes hoida ka mu poja kätt, kui ta lebab pärast tuvi, ma soovin, et ma ei oleks ema. Mõnikord, kui ma mõistan, et mul on rohkem võimalusi või lihtsam aeg või et ma ei tahaks nii raske oma lapse sellise elu säilitada, siis ma soovin, et ma ei oleks ema.
Aga kas ma põgeneksin ja jätaksin oma pere maha? Absoluutselt mitte. Kas ma võtaksin tagasi oma valiku, et saada laps? Pole võimalik. Kas ma tahaksin elada oma elu ilma mu pojata? Mitte isegi sekundiks. On tore, et mul on vaheaega ja hoolitsen iseenda eest - ja ainult mina - ja mõnikord on mul vaja ette kujutada, kui lihtne oleks, kui ma ei oleks ema, aga kui ma saaksin tagasi minna ja teha seda uuesti, Ma tean, et ma ei otsusta kunagi oma ema. Mu poeg on mu elu paremaks muutnud, isegi kui "parem" tähendab mõnikord kurnavat, masendavat ja rasket. Mu poeg on osa maailmast, mis annab mulle nii täieliku rõõmu isegi siis, kui "rõõm" on kaasas rusikad, puhangud ja ebaefektiivsed, lendavad rusikad.
Lühidad hetked, kus ma ei tea, miks ma kunagi otsustasin saada emaks, ei muuda seda, et ma olen üks ja et ma armastan olla üks ja et mu poeg on üks parimaid asju, mis minuga kunagi juhtub. Kui minu pettumus ja kurnatus ja kannatlikkuse puudumine kulmineeruvad süütunnetesse pahameeltesse, on alati minu osa, mis on ikka veel tänulik, et pettunud ja kurnatud ning kannatamatu.
Ma ei saa teeselda, et mul ei ole hetki, kui soovin, et ma ei oleks ema, aga ma tean, et need hetked ei määratle kunagi, millist ema ma olen. Mul võib olla aeg-ajalt lühidalt mõtlematuid vapustamata vabadusest, eriti kui lapsevanem katsetab mind kõige enam, kuid ei ole mingit võimalust, et ma kunagi loobuksin ema olemisest.