Ma olen ema ADHD-ga ja see on see, mis see on
Ma ei olnud diagnoositud täiskasvanuks saamiseni, kuid märgid olid alati olemas: minu verbaalne katkestus, minu kinnisidee minu videomängudega, viis, kuidas ma olen alati hilja või alati varane; asjaolu, et ma pole kunagi õigel ajal. Kuidas mu hääl mahu kasvab, kuni see on sotsiaalregistrist välja. Ma olin unistav laps, kes veetis matemaatikaklassi mängides ükssarviku kustutajatega. Nad kutsusid mind "ruumi kadettiks", "loll blondiks", "viisakas". Nad ütlesid, et mul pole "tervet mõistust". Aga mul oli palju mõistust. Mul oli lihtsalt ADHD-i juhtiv juhtum.
Ma veetsin elu mööda mõne maanteekatkestusega: kadunud krediitkaardid, vastamata koosolekud, võimetus lugeda Heideggerit, sest sa ei saa kogu aja lõigates vahele jääda. Aga enamasti tegin ma hästi. Võib-olla oleks mul olnud räpane auto ja ma võin mõnikord liiga valjusti rääkida, aga ma toimisin. See töötas minu jaoks.
Siis oli mul lapsed. Ja äkki oli ADHD-l emaks oluline palju rohkem põrgu. Lapsed on keerulised. Need nõuavad pidevat tähelepanu. Neid tuleb toita regulaarselt. Te peate jälgima kogu teise isiku vara, millest enamik on väikesed, mis kõik on hädavajalikud. Peate meeles pidama ja seejärel saama mistahes arvu olulisi arsti kohtumisi ja playdate.
Aga mul õnnestus. Ma riietan peamiselt mähkmeid, nii et ma ei unustanud mähkmeid osta. Ma imetasin, nii et ma ei unustanud pudelid pesta. Kui mu poeg sündis, pidin meeles pidama mähkmete pesu, mida ma tegin iga öö õhtul pesemata. Me kaotasime alati swaddles või tutid. Minu teise pojaga kummardus mähkmekott, kuid mitte alati õige suurusega mähe või piisavalt kaanega või korraliku niiske kotiga. Äkitselt muutusid beebi kingad palju vähem tähtsaks, kui mul oli üks laps minu rinnale ja teine ​​jooksis ümber karjuma.
Minu ADHD paneb mind unustama ja ma tean seda ning minu vanemlik valmisolek kannatab. Mõnikord kannatavad mu lapsed ja see on kőige halvim. Lapsevanem tuleb loomulikult. Üksikasjad ei ole.
Kolme poisiga, me oleme lõpuks loobunud vaprast võitlusest, et hoida meie maja puhtana. Ma unustasin pliiatsi, markerit ja pastapliiatsid seina küljest puhastada ja nad muutusid püsivaks. Me oleme sellega koos õppinud. Me peame. Ma pidin tegema suuremaid muudatusi, peamiselt minu puhtuse ja mürataseme suhtes. Aga ma ikka veel igapäevaselt võitlen oma ADHD ja minu lastekasvatusega. Mõned päevad toimivad paremini kui teised, kuid need vanad omadused on endiselt olemas.
Kui ma peatun oma poiste juures kuskil sõita, siis ma ei arva, et õlgede ümbris kõrvale paneks. Ma lihtsalt viskan selle põrandale. Mul on McDonaldi väärtusega luustunud friikartuleid, mis on täidetud erinevates kohtades, sest mul on kolm poega ja need kolm poega vajavad mänguasju ja raamatuid, et ennast lõbustada, sest nad võivad sobitada, kui palutakse aknast välja vaadata. Nii on kotti polsterdatud sügavale lugemismaterjalile, täidisega loomadele ja nimetatud friikartulitele. Kui ma ukse avan, avanevad tassid. Ma vőin neid tagasi ja teeselda, et seda pole kunagi juhtunud. Ma lihtsalt ei usu, et puhastada. Ja kui ma seda teen, siis kavatsen seda homme teha.
Kolme ADHD-ga noore poisi ema ei ole midagi sellist, nagu ma arvasin, et see oleks. See ei ole nii sile, mitte nii lihtne. Ma olen sagedamini haarde, kui mitte.
Ma ei saa aidata, kuid tunnen, et teiste lastega naistel on alati mähkmekotid, mis on täidetud kõike, mis on vajalik tuuma-apokalüpsis elamiseks. Need mähkmekotid ei kanna lihtsalt mähe muutusi. Neil on suupisteid. Neil on mahla. Neil on määratud tattpühvlid. Seal on mänguasjad, tekid ja maxi padjad või kaks. Ma olen õnnelik, kui mäletan rohkem mähkmeid minu juba ülevoolavast kottist (sest mõnikord unustan, et otsustasime kangast kasutada). Siis ma pean pühkima pühkima kohustatud sõber.
Ma tunnen end ebapiisavalt, kui ma näen neid mega-kotte või kui naised kahekümne sekundi jooksul lammutavad oma keppi lapsele. Minu ADHD paneb mind unustama ja ma tean seda ning minu vanemlik valmisolek kannatab. Mõnikord kannatavad mu lapsed ja see on kőige halvim. Lapsevanem tuleb loomulikult. Üksikasjad ei ole.
Mul on majast väljapääsuga probleeme, sest me kaotame alati kingi, unustades ravimeid või vajame viimast õnnistatud kohvi. Kui ma ei kavatse päeva ette ette valmistada (või mu häire ei lähe välja, mis juhtub hämmastava sagedusega), oleme tavaliselt hilja, tavaliselt umbes pool tundi. Moraalsuse tunne ei kao kunagi. Ma kardan, et minu lapsed arvavad, et see on normaalne ja vastuvõetav igasse töölevõtmisse 20 minutit pärast selle algust. Ma pean ütlema, kui ebaviisakas me oleme - kui ebaviisakas ma olen -, aga ma ei usu, et see kleepub.
Kolme ADHD-ga noore poisi ema ei ole midagi sellist, nagu ma arvasin, et see oleks. See ei ole nii sile, mitte nii lihtne. Ma olen sagedamini haarde, kui mitte. Ma ei märka, et laps valab koridoris vett, sest vanemad kaks võitlevad elutoas. Ilmselt ootasin, et emadus on kaootiline. Aga ma arvasin, et hoiaksin käes enamiku kaosest.
Inimesed, kes ei tunne mind (ja mõnikord ka neid, kes seda teevad), eeldavad, et tahan seda elada. Nad eeldavad, et minu segadus on laiskus või mõni muu iseloomu puudus ja et unustades mähe pühkimisvahendeid, ei huvita ma oma lapsi.
Ma pidin ideaalse puhta maja lahti laskma. Marta ei ela siin, inimesed. Mis abikaasa, kes on ka ADHD, olen õppinud elama segadusega. Kriididel ei ole määratud kohta ega paberit. Me ei saa kunagi leida käärid või pintsetid või küünte lõikurid. ADHD tähendab jälle väikelastele R, et osta veel üks NoseFrida, sest me oleme kaotanud selle, mis meil on. Elu ei ole täiuslik, samuti ei ole minu minivanil põrand. Kui ma seda ei aktsepteeri, ma lähen hulluks.
Inimesed, kes ei tunne mind (ja mõnikord ka neid, kes seda teevad), eeldavad, et tahan seda elada. Nad eeldavad, et minu segadus on laiskus või mõni muu iseloomu puudus ja et unustades mähe pühkimisvahendeid, ei huvita ma oma lapsi. Kuid enamasti nõustuvad inimesed. Sõbrad teavad, et ma olen pool tundi hiljaks jäänud. Nad saavad aru.
Enamasti, ma ei pahanda kaoset. Põrandale kaevatud kunstitarbed, robo-dinosaurus jäid kindlalt, nad on tüütu, kuid see ei ole maailma lõpp, nagu me seda teame. Ja minu lapsed on õnnelikud, sest suur sallivus segaduses tähendab suurt sallivust Play-Dohi ja värvi, liimi ja sära suhtes. Ma keskendun liiga, nii et mu lastel on vinge juuksed. Mulle meeldib juuksed teha.
Vanemate jaoks on raske. See võib olla veelgi raskem, kui te ei ole neurotüüpiline, kui tõsiselt ei mäleta inimeste nimesid ühest playdaadist teise. Palju aega tunnen end ikka loll blondi kaadetina, kuigi öeldes, et mul pole midagi pistmist stereotüüpsesse trossi mängimisega. Kuid ma hoian edasi. Ma pean oma poegadele hea eeskuju seadma. Lõppude lõpuks on vähemalt kahel mu lapsel ADHD - nad on nagu nende ema.