Ma ei teadnud, et mul oli sünnitusjärgne depressioon
Siin on mõned reaalsed jutud: hoolimata asjaolust, et olen registreeritud õde ja et ma oleksin töötanud OB osakonnas, kui mul oli esimene tütar, ei tundnud ma sünnitusjärgset depressiooni, kui see juhtus minuga. Ma koolitasin rohkem kui 100 naist, kui mitte rohkem, sünnitusjärgse depressiooni tunnuste ja sümptomite kohta, kuid ma ei teadnud, et mul oli üldse sünnitusjärgne depressioon. Ma andsin välja uued emad ja teisel korral emad ja kolmandad emad vähe kollast voldikut, mis loetles jälgitavad märgid ja sümptomid. Ma juhendasin neid mõistma, kuidas sünnitusjärgne depressioon ei olnud kellegi süü, eriti nende enda ja et see juhtus lihtsalt mõne naisega, et see oli tervislik seisund ja et see oli väga reaalne. Ma pöördusin oma partnerite poole ja palusin neil näha vaateid, sest uutel emadel võib olla raske ära tunda sünnitusjärgse depressiooni (PPD) tekkimist neile, nii et nad olid esimene kaitseliin.
Ma teadsin kõiki neid asju. Ma teadsin neid nii hästi, et võin neid magada. Aga ma ei mõelnud neile endiselt. Kuigi ma ei läinud kunagi arsti juurde ega saanud kliinilist diagnoosi, sest ma ei teadnud, et midagi oli valesti, ma tean, et mul oli sünnitusjärgne depressioon minu esimese lapsega. Ma tean, et mul oli see, sest ma kogesin üsna tavapäraseid PPD sümptomeid: tunne, nagu olin udu, huvipuudus peaaegu kõigest, lootusetuse ja meeleheite tunded, äärmine süü, unehäired ja väärtusetus.
Ma armastasin ausalt kõike oma tütre omamisest ja mul on nii imelised mälestused sellest esimesest aastast koos, aga ma tunnen ka, et ma ei mäleta seda palju, sest olin mõnda pimeduse udu. Ma võin elavalt meeles pidada, et ta oma beebi roosas kiik välja surub, kus veetsin iga päev üksi, ainult mina ja tema, ja mõtlesin, milline ema kurb, kui tal on nii palju? Ma ausalt arvasin, et olin kohutav inimene, kes isegi tundis ühte untsu kurbust, kui mul oli katus mu peas, ilus ja terve laps ja päikesepaiste meie seljal.
Me rääkisime oma "muutusest" ja sellest, kuidas aidata mul end paremini tunda, kuid ausalt, ma arvan, et see sügavale, me mõlemad tundsime nii, nagu ma tundsin, et see oli päris normaalne kõikidele, mida me läbi olime. Alles nüüd, ma saan aru, et see ilmselt ei olnud.
Aga kurbust, mida ma tundsin, ei olnud tingimata minu süü, ja süüd, mille ma ise peale sain, aitas sellele kaasa. Ma vihkasin, et mul oli mõni muu mõte kui puhas päikesepaiste ja vihmavari, ja kui ma paratamatult tegin, tundsin ma kõige tänamatut inimest kogu maailmas. Mu abikaasa ja mina rääkisime oma tundetest natuke, aga ükski meist ei maininud ega isegi mõelnud kliinilist probleemi. Vaatamata sellele, et olin nii palju teisi emasid õpetanud PPD-d teadma ja mõistma, et see on vaimne haigus nagu iga teine, ei teinud ma endiselt seda ühendust.
Me rääkisime oma "muutusest" ja sellest, kuidas aidata mul end paremini tunda, kuid ausalt, ma arvan, et see sügavale, me mõlemad tundsime nii, nagu ma tundsin, et see oli päris normaalne kõikidele, mida me läbi olime. Alles nüüd, ma saan aru, et see ilmselt ei olnud. Olin ootamatult raseduse ajal oma vanemate kolledži aastate ja minu siis poiss-sõbra ja ma abiellusin, kolisin, lõpetasin, alustasin töökohti, olin lapsega ja tegelesin kuue kuu jooksul kahe haiglaraviga, nii et natuke stressi ja desorientatsiooni oodati, eks? Ma arvan, et meil mõlemal polnud aimugi, mis "normaalne" oli enam.
Asjad muutusid millalgi pärast seda, kui mu tütar oli 1-aastane. Mul oli võimalus minna päevavahetuse asendisse, mis aitas mu unehäiret, mu abikaasa lõpetas kolledži ja leidis töö õpetajana, mis võttis mulle rahalise surve, ja ma läksin tagasi kooli tegema midagi minu jaoks. Ma olen ikka päris veendunud, et tunnis viibimine tunnis päästis mu meelerahu rohkem kui miski, mida ma oma magistriprogrammis kunagi õppisin.
Kuid asi on selles, et mul on õnn. Mul on õnnelik, sest mu depressioon võis teist suunda väga hästi pöörata ja suunduda pimeduse teele. Aeglaselt sain aru, et udu, mis on udu kadunud ja pidevalt nutmas, ei olnud see, mis oli emadus. Raske on täpselt täpselt kindlaks teha, mis muutus, kuid see oli ilmselge, kui see aju lüliti mu peas pöördus tagasi "normaalseks". Mul oli jälle energiat, ma ootasin elu, selle asemel, et äratada, kui mind enne lõputu venitamist kardan, ja ma tundsin ennast rohkem kui ennast, ise, keda ma enne olin. Võimalus kogeda rõõmu jällegi tundus minu hingele taaselustamine.
Vaadates tagasi, soovin ma nii palju, et oleksin mõistnud, et lapse omamine ei tähenda, et sinu elu peaks tundma lõputut musta udu. Ja ma soovin, et ma oleksin avalikult rääkinud sellest, kuidas ma vaevlesin, et proovida ja teha kõike ilma kellegi abita - üldse. Ma soovin, et teadsin piisavalt, et lapse omamine ei tähenda absoluutset viletsust. Et see oleks raske ja lõbus, ja et oli tunne, et mõlemad tunnid tunduvad - mõnikord isegi sama hinge.