Salvestasin rassistlikud asjad, mida inimesed näitasid ja mulle meeldisid 2 nädalat
Mind ümbritsesid peaaegu kõik valged lapsed, kes kasvasid. Ma olin tavaliselt ainus must tüdruk tüdrukutel, ujumisklassis, balletis, golfis - mis tahes tegevus, mida ma tegin, võin garanteerida, et ma olen ainus pruuni nahaga ja krussis juustega. Varases eas olen harjunud kuulma selliseid asju nagu “ Kas sa karv? "Ja" Ma soovin, et ma saaksin teie nahka. "Küsimused nagu:" Kas ma saan oma juuksed lihtsalt ära lõigata ja seda enda eest kanda? " Miks on su juuksemähk? "Ja" Miks ei ole see pehme nagu minu? " olid alati kohal. See oli normaalne, et mu sõbrad puudutasid minu juukseid ja nahka, küsimata, nagu oleksin seal nende meelelahutuseks, sest ma vaatasin ja tundsin teistmoodi.
Mäletan ühel korral, 12-aastaselt, istudes tütarlast täis salongis, kus olin tüdrukute skautides, kui nad rääkisid musta nalja. See oli ebamugav, aga ma arvasin, et elan rassistlikus Ameerikas, nii et ma hoidsin oma vastuväiteid ise. Ma ei teadnud seda aega - ma ei teadnud, et algusest peale oleksin püüdnud valgeid inimesi minu ümberolekuga rahul teha. Kuigi ma olin liiga sageli ebamugavalt kuulnud mustade inimeste nalju, olin ebamugav mu keha puudutamise ja tagurpidi komplimentide pärast, panin ma oma valged inimesed oma vajaduste, mugavuse ja ohutuse.
Nüüd, kui keegi kahtleb, miks mu nahk on nii tume, ja kui nad avaldavad šokki ja üllatavad minu armastuse Edwardi ja viktoriaanliku kirjanduse üle, siis ma tean, et nad usuvad, et nad kahtlevad minu iseloomu, mitte oma. Need mikro-agressioonid näitavad ennast kõikjal kogu päeva, mõnikord isegi mu sõprade hulgas. See andis mulle idee: mis juhtuks, kui suunaksin neid samu mikro-agressioone, mis on suunatud mulle tagasi valgedele inimestele? Kui sageli valged inimesed kommenteerivad oma juukseid ja nahka? Kui tihti on neil inimestel nende Chauncey ja Shakespeare'i armastust küsitav?
Ma arvasin, et ma astun ja annan valgetele inimestele, mida nad mulle viimased 28 aastat on andnud: rassism, mis on pealispinna all.
Eksperiment
Ma teadsin, et paar esimest korda, kui ma vastasin valge inimese komplimentile teise tagurpidi komplimentiga, tundub ilmselt natuke ebamugav, nii et ma andsin endale kaks nädalat. Mul oli vaja harjuda rassistlikele sõnadele vastamiseks uuele viisile, uuele viisile, kuidas end enda eest seisma panna; ennast nähtavamaks muutmine. Ma pean harjuma harjunud rassismiga: öeldes, mida inimesed tundsid täiesti mugavad, öeldes mulle tagasi neile.
Kuigi ma tavaliselt naeratasin ja üritan vestlust suunata, ei keskendu ma järgmise 14 päeva jooksul valged inimesed. Nüüd, kogu mu tähelepanu oli keskendunud ennast iseendale.
1. ja 2. päev
Minu eksperimendi esimesel päeval ei öelnud keegi mulle midagi kaugelt rassistlikku, kuigi olin nagu: “TRY ME! PALUN ! ”Tahtsin kasutada kõiki fraase, mida ma oma peas ja peegli ees harjutasin. Pisut hetkeks mõtlesin, et võib-olla kõik olid äkki valgustunud ja ei olnud enam süstemaatiliselt rassistlikud.
Ma tõestasin, et teisel päeval eksisin, kui keegi kohalikus kohvikus peatas mind, kiitis mu juukseid ja puudutas seda ilma küsimata. Isegi kui ma ennast selle ette valmistasin, halvustas mind šokk. Siis ma puudutasin nende juukseid tagasi, mis, kui ma olen täiesti aus, ei tahtnud seda teha. See tundus õline ja ei tundnud end kena, aga ma tegin seda niikuinii.
Ma arvan, et see neid hämmastas. Kindlasti kommenteerisin, kui karm see oli, sest nad olid kommenteerinud, kui üllatavalt pehmed mu juuksed on. Mis juhtub pidevalt. Mis sa arvasid, et mu juuksed tunneksid? Kivi? See on juuksed.
"Talking back" ei tundnud täpselt jõudu, nii nagu ma seda ette kujutasin. See pani mind tundma väikeseks ja võimetuks, nagu ainus asi, mida võin öelda ja teha, oli see asi, mis mulle kõigepealt haiget tegi.
2. ja 3. päev
Pärast kahte esimest päeva tundsin ma oma vastustes veidi enesekindlamalt. Mis mulle mõtlesin, kuidas ma tihti otsustan teha valged inimesed mugavaks, kui nad minuga räägivad. Ma teen seda sageli oma enesetunde pärast hirmu pärast, et ma märgin "vihane" must naine, või "nagu kõik need ." Ma mõtlesin: millal ma seda õppisin ja miks ma olen seda täiskasvanueas jätkanud ?
Ace hotelli fuajees tegi keegi, kes istub minu kõrval, veel ühe kommentaari minu juuste kohta. Kui nad rääkisid, venitasid nad kätt, et seda puudutada. See juhtub peaaegu üks kord päevas, kuid ei lase mind enam šokeerida. Kommentaar läks midagi sellist:
Ma armastan su juukseid! Vean kihla, et see on nii lahe!
Minu vastus, kui ma käskisin oma kätt, oli: „Ma tõesti ei armasta su juukseid ja ma kahtlen, et see tundub lahe”, kui ma sõitsin oma sõrmede sirged juuksed tagasi. Ma tean, et ma arvan, et ütlen tagasi, mida nad mulle ütlesid, aga ma tahtsin olla aus ja ma olin pettunud. Miks on see, et võõrad puutuvad mind ilma loata? Ma ei ole siin kellegi meelelahutuseks või vaatamiseks ja puudutamiseks.
Ma ei usu, et nad hindasid minu kommentaari, aga ma ei hooli. Ma ei hinnanud eeldust, et ma oleksin nagu loom, kes oleksin OK. Hiljem vestlesin valge mehega selle kohta, milline on minu naismängu kogemus mustana. Ta rullis oma silmi paljude meie arutelu osade ajal, mõnikord sekkudes „Valged naised ilmselt kogevad seda kraami
"Ja" Võib-olla olete lihtsalt selle üle lööma, "ja nõustades mind" kindlasti ei räägi rassist, kui olete kuupäeval! "
Selle asemel, et vaikida (mida ma tavaliselt teen), rääkisin ma. Ma andsin talle teada, et tal ei olnud õigust mulle öelda, et minu kogemused ei olnud õiged lihtsalt sellepärast, et ta ei suutnud neid mõista. Ma palusin, et ta räägiks mulle oma jubedatest dating kogemustest, siis läksin ma edasi andma, et ma arvasin, et see kõik oli tema peaga; et need naised, kellega ta läks, olid kõik õiged ja et ta ei oleks pidanud neile nii suurt survet rääkima, et rääkida oma igavest igapäevaelust või tema naeruväärsest mootorrattast. Siis ma andsin talle teada, et naised olid targad, et nad ei tutvunud isikuga, kellel pole mingit ainet. Ja ma kõndisin ära, sest mul ei ole ruumi oma elus, et seda 100-aastaseks ajaks öelda, et ma ei kehti.
5. päev ja 6. päev
Mõlemad need päevad olid ebaühtlased ja sihipäraselt. Ma istusin teiste mustade naistega, kes räägivad oma eksperimentist ja kõikidest viisidest, kuidas see mind tundis. Ma palusin neil jagada juhtumeid, mis tõesti muutsid nad inimeste jaoks tähtsusetuks. See oli masendav, kui tihti peame mustad naised silmitsi solvavate sõnadega või käitumisega, ja kui me enda eest seisame, on meil vastupanu. See on uskumatult halvatus.
Ma võtsin rohkem teadmisi kui kunagi varem tagasihoidlikest kiitustest ja kõikidest rassismidest, mis igapäevases vestluses tungivad. Ma tahtsin tagasi võidelda - aga ma olin väsinud.
Nii et ma hoolitsin kahe päeva jooksul enda ja oma vaimu eest. Suhtlemine nendega, kes valisid mind maha, ei olnud tervislik.
7. ja 8. päev
Katse sellel hetkel tundsin ma väga ärritunud ja tegelikult ei tahtnud suhelda valgetega - eriti kui rassi küsimus tuli. Kahjuks ei olnud see valik. Seitsmendal päeval läksime öö kasiinosse, et tähistada oma partneri sünnipäeva. Ausalt öeldes olin mures selle pärast, mis võib juhtuda.
Ei olnud palju teisi musti inimesi, ja kui ma naeratasin, kui ma minevikus käisin, ei tagastanud keegi žest. Ühel hetkel hoidis vanem mees ukse ees valge naise ees ja kui ta mind nägi, läks ta lihtsalt uksele ja lase uksel minna. Ma hüüdsin tema järele: „Ma ei vajanud sinu abi niikuinii!” Pärast seda läksin ma oma tuppa, panin voodisse ja hüüdsin. See oli nii peen asi, mida ta tegi, ja ma olen kindel, et ta ei mõelnud oma tegudest kaks korda. Ma ei suutnud selle üle mõelda. Ma tundsin nii määrdunud. Ja häbi.
Järgmisel hommikul sõime allapoole hommikusöögil, mis on ausalt parim mis tahes kasiino, mida ma keskendusin oma toitu saamisele ja püüdsin tähelepanuta jätta. Isegi kartulite teenindamisel, üks loenduri taga töötavatest naistest ja kutsus teda oma sõber üle, isegi mitte mulle seda tunnustamata. Ta karjus: "Ma arvan, et tal on samad juuksed nagu teie segatud tütar!"
Kõik, mida ma tahtsin teha, oli süüa oma toitu, kuid siis algasid küsimused. Naise taga, kes oli valge, küsis, mida ma tegin, et hoida mu juuksed minu sarnaseks, nii et ma selgitasin, et sa pead hoidma kinky juuksed hüdreeritud.
Kas oli aeg koju minna?
9. ja 10. päev
Ausalt, ma kartsin seda, et ma selle katse tegemiseks registreerusin. Mulle ei meeldinud, et olin äkitselt oma elule suurendusklaasi pööranud. Mulle ei meeldinud, et ma seisin rassismi ees iga kord, kui see juhtus. Ma tahtsin rõhutada, kuidas see võib olla alandav, kui kurb ja masendav protsess pidi alati teadma, kuidas inimeste sõnad võivad haiget teha.
Kui mu lapsed koolist ühel õhtul korjatakse, tuli ema minu juurde ja ütles: „Sina ja su pere on nii ilusad! Ma armastan su stiili ja teie ... "ta peatas, siis lisas:" Vaata, kas ma võin fotosid mõnda aega? "Ma vaatasin teda silma ja ütlesin:" Muidugi! "Ta jätkas mulle, kui raske oli Kui ma küsisin temalt, mida see tähendas, siis ta üritas seletada, kuid ma katkestasin, öeldes: "Sa tead, mida pole raske leida? Valged perekonnad."
Ma läksin maha, et oma lapsed kiireneda ja ma ei tahtnud teda tagasi vaadata.
11. ja 12. päev
Kuna olin selle katse lõpuni jõudmas, tahtsin midagi tähistada, et sõber ja mina tantsisime. See oli olnud pikk nädal ja oli imeline lahti lasta. Laulude vahel läksin baarile, et haarata jook ja kaks tüdrukut istusid minu vasakule. Ma naeratasin neile ja minu lähim kommenteeris mu juukseid. Mul ei olnud mingit võitlust minus. Ma lihtsalt ohkasin vastuses.
Ma lootsin, et midagi ei järgi seda kommentaari, sest moos oli just tulnud. Ma eksisin. Ta ütles:
Minu sõber on juuksur ja tahaksin oma juukseid puudutada.
Ma ei tea, mis juhtus, aga ma lasin tal seda puudutada. Ma ei saanud energiat öelda. Pärast seda, kui ta seda puudutas, ütles ta: „Vau, see on palju pehmem kui ma arvasin, et see saab olema. See oli siis, kui ma vallandasin tagasi: „Mida sa arvasid, et see tunne oleks ?! Teie juuksed tunduvad ilmselt nagu õled kogu värvimisega, mida olete sellega teinud. "
Ma ei oodanud, et ta vastaks - ma läksin ära. Sõber, kellega olin koos, kes ka on valge, meenutas mulle, et ma ei pea talle seda lasta. Ma tean, et ma seda veel ei teinud. Ma olin nii ärritunud.
13. ja 14. päev
Järgmisel hommikul hüüdsin ma voodis, olles täiesti teadlik sellest, mis eelmisel ööl juhtus. Iga ründava asja tähelepanu pööramine oli lõpuks oma teemaks, ja ma olin nii õnnelik, et olen valmis.
Hiljem tegi inimene mulle oma naha kohta kommentaari, öeldes, kuidas ta "armukade" oli, kuidas ta "päikese käes" käis. Ma naersin ja andsin talle teada, et ta peaks olema armukade, sest pole mingit võimalust, et ma tahaksin, et nahk, mis nii kergesti põletatakse, oleks väljaspool. Ta naeris ja nõustus: ta põles. Ka tema sõnad põletasid.
Kas see eksperiment muutis midagi?
Nende mikro-agressioonide käsitlemine oli minu jaoks saanud teist laadi - nii palju, et enne seda kogemust harjatasin neid ära, ignoreerisin neid ja tegutsesid nii, nagu nad mind ei häiriks. Kuid selle katse tegemisel pöörasin ma tähelepanu sellele, mida mulle öeldi ja kuidas see mind tundis. Selle lõpus meenutati mulle, kuidas sügavad sõnad võivad lõigata.
Esimesel päeval oli mul see ebamäärane ettekujutus sellest, kuidas see katse välja näeb. 14. päevaks oli see muutunud täiesti muuks. Ma olin ammendatud. Inimesed tundsid, et see oli nende õigus oma juukseid puudutada - nagu see neile kuulus või oli "nägemine". Mulle tundus, nagu ma pidevalt eksponeerisin, jätsin mulle õiguse tunda ennast isikuna. See pani mind vihaseks ja vihkasin, et ma andsin kellelegi põhjust arvata, et ma mängin Angry Black Woman trossi.
Aga ma ei tundnud, et oleksin pidanud kommentaare inimestele, kes neid mind suunasid. Ma ei usu, et see on OK rääkida kellelegi viisil, mis on alandav, olenemata nende rassist, ja asjaolu, et ma tegin just seda, mis mulle oli tehtud, riputas mu südamesse. Kui ma olen aus, siis ma arvan, et ma lähen tagasi ignoreerima asju, mida inimesed ütlevad ja kuidas nende sõnad mind tunnevad. See on, kuidas ma ennast kaitsta.