See on põhjus, miks me ei taha abielluda
Minu poiss-sõber ja minul oli laps koos, enne kui me kunagi abiellusime pidasime. Vaid nädalad pärast meie üheaastase aastapäeva tähistamist kiirustasime kiiresti raseerimiskatse koduse apteegis, mis oli üks häbelik pühapäeva hommik. Kaks julget joont pimestasid peaaegu koheselt ja kinnitasid meie suurimat hirmu: me olime vanemad. Kolledžist värsked ja vaid 22-aastased, me mõlemad hakkasid oma esimest töökohta välismaal õpetama. Pärast kõiki meie valikuid hoolikalt kaaludes tegin oma poiss ja mina kõige mõistlikumad otsused naasta meie kodumaale ja alustada elu koos meie uue lapsega. Üllataval kombel oli viimane asi meie meelel „haavlipüss, ” ja me otsustasime jääda abielus lõputult.
Lapse ootamatult viskamine pani meid ebakindluse maailma ja abiellumise stressi ja tähelepanu lisamine meie jaoks oli ebamugav. Pealegi ei saa abielutunnistus tagada stabiilsust - see oli midagi, mida pidime töötama sõltumata. Kuigi meie otsus mitte abielluda, on see vastukultuuriline, kuid me oleme osa kasvavast paaride rühmast, kes elavad ja elavad koos, enne kui nad hakkavad. Statistika on vastuolus meie laadi suhetega; andmed näitavad, et vallalised vanemad on kolm korda suurema tõenäosusega kui abielus olevad vanemad. Riiklik abieluprojekt väidab isegi, et meie vanemate vanemate staatusest tingituna on meie laps rohkem vastuvõtlik sotsiaalsetele ja emotsionaalsetele probleemidele nagu depressioon, uimastitarbimine ja isegi koolist väljalangemine. Kuid pärast kahte tugevat eluaastat koos elamata, rahaliste vahendite jagamist ja lastekasvatuse kohustusi võin ma kindlalt teatada, et meie perekonnaseis on vaevalt mõjutanud meie suutlikkust olla korralik vanem.
Me tegime suure liikumise, et elada koos, kui meie tütar oli vaid 2 kuud vana, et saaksime talle pakkuda järjepidevat keskkonda, kus ema ja isa on mõlemad kohal, mida me mõlemad igatsesid. Üleminek oli kõigil oodatud viisidel karm. Ma jäin oma lapsega koju, kui mu partner töötas 10 kuni 12-tunniste päevade jooksul, ja argumendid selle kohta, milline käik oli mähkmete vahetamine ja kes vajasid paratamatult rohkem une. Me mõistsime kiiresti, et elu lapsega nõudis meile mõlemalt palju, nii et leidsime viise, kuidas töötada välja kinks, et tasakaalustada tööd, perekonda ja meie suhet - võitlus, mida enamik vanemaid läbib.
Tagamaks, et me mõlemad mängivad oma lapse igapäevast rolli, jagame lapse kasvatamise ja majapidamisteenused ülespoole. Niipea kui mu poiss koju jõuab, vahetame mähkmeid vahetult. Kui ma õhtusööki valmistan, vannib ta väikest. Kui lõpetame õhtusöögi, vahetame tööülesandeid ja ta peseb roogasid, kui ma saan oma tütre voodisse valmis. Meie kolm kolivad voodis koos ja mu partner ja mina loeme lugusid lugedes ja suudleme meie poiss head ööd. Meie eesmärk on näidata talle, et ema ja isa tahavad mõlemad olla kohal ja suhelda temaga igati.
Kuna meie tütar vananeb, püüame oma kõige raskemini veenduda, et ta ei jõua halbade sotsiaalsete ja emotsionaalsete juhtimisoskustega, sest uuringud ütlevad, et ta on arenenud. Tegeliku väikelapse moes on ta saanud tavaliseks, kuid vaieldamatult ebameeldivaks harjumuseks lüüa inimesi, kui ta on pettunud. Minu poiss-sõber ja mina arutame sageli distsiplineerimismeetodeid ja toetame üksteist nende rakendamisel. Koos oleme meeskond. Isegi kui me ei ole abielus, oleme mu sõber ja mina pühendunud oma suhetele ja muudame selle sõbralikkuse kujundamise punktiks, et meie tütar õpiks tugevaid suhteid üles ehitama.
Ausalt öeldes on kiindumus viimane asi, mis minu meelest on, kui kleepuv väikelapse mind kogu päeva kinni pani. Kuid ma olen õppinud, et minu poiss tunneb ennast valesti, kui ta koju jõuab, ja tervitab küsimusi tema päeva ja suudluse kohta. Ta teeb tahtlikult iga hommiku hüvasti, isegi kui meie tütar ja mina oleme veel magama jäänud. Kui mu partner või mina on haige, näitame oma tütreile, kuidas panna kellegi teise vajadused enda ette, tehes isa suppi või andes emale kallistuse.
Meie tütar on meie väikeste kiindumustega kinni haaranud ja järgib ülikonda suudeldes oma isa enne, kui ta läheb tööle ja põnevil kinni haarab. Olen hiljuti näinud meie tütre enda empaatiat, kui ta lõpetab küsida, miks teised lapsed nutavad. Ta reageerib teiste emotsioonidele nii karmilt, pakkudes Band-AIDSi ja suudleb võõrastele, kui nad vigastavad. Minu partner ja ma väärtustame suuresti ja oleme rõõmsad, et suudame seda näidata oma tütre koos, isegi kui me ei ole abielus.
2-aastaselt on meie tütar ikka veel liiga noor, et küsida abielu, küsida, miks ema ja isa ei ole abielus, või ei tea, millal me seda teeme. Meie tütre silmis näeb ta lihtsalt kahte inimest iga päev, kes teda armastust tingimusteta armastavad, kes tahavad (ehkki vastumeelsed) temaga laulda “Let It Go”, kes armastavad teda emotsionaalse ja ettearvamatu hooaja keskel väikelapsed. Kui me olime abielus või isegi kui me abiellume, kahtlen, et üks asi muutuks meie vanemate kohta. Ma ei usu, et me võiksime paremini teha, kui me juba oleme, sest me juba teeme oma parima.
Me ei tahtnud valu ja võimalikku kahetsust selle üle, et otsustasime abielluda nii kiiresti, et meie tulevikku kummitada. Siiani pole abiellumise valik meid meile haiget teinud. Selle asemel panime meid tõsiselt mõtlema selle üle, kuidas teha suhet ja perekonda mitte ainult viimase, vaid ka eduka. Meie eesmärk on olla parimad vanemad ja pakkuda keskkonda, mis soodustab meie tütre tulevast edu. Kuigi uuringud näitavad rahanduse, tervise ja hariduse saavutamist, on kõik näitajad, mis ennustavad lapse elu, tõde on see, et puudub „täiuslik perekonna struktuur”, mis tagab lapse edu elus. Minu partnerina püüan jätkata haridust ja karjäärivõimalusi (ta saab magistrikraadi), finantsstabiilsust (võtan vabakutselisi töökohti ajal, mil see lubab) ja egalitaarset leibkonda, kus jagame enamiku lapsevanematest, kui võimalik, on raske uskuda et me kahjustame oma lapse edu, kui me ei abiellu. Meie perekonnaseis ise ei ole ainus oht tuleviku ja heaolu edule. Perekonna sissetulek ja lastekasvatuse oskused avaldavad üldisemat mõju sellele, kui hästi meie laps hindab, ja me püüame mõlemas valdkonnas parandada.
Me loodame (võib-olla) ühel päeval abielluda, kuid mis veelgi tähtsam, oleme juba pühendunud töötama perede raskete ülesehitamisega. Kui ja millal me abiellume, on meil meie pulmapäeval meie tütre kohalolek haruldane. Võibolla on ta piisavalt noor, et ta ei mäletaks oma vanemaid, kes ei ole kunagi abielus. Või äkki on ta piisavalt vana, et mõtiskleda reisil, mis tema vanematele läks altari juurde, olles tunnistajaks abiellumise sügavale raskusele. Vahepeal me võitleme igasuguse kalduvusega anda negatiivne eneseteostav ennustus ja jätkame seda, mida me tunneme, on õige: armastada meie poiss kõigega, mis meil on, nagu iga vanem, üksik või abielus, teeks .