Kui sõbra lapse rõõm on valus meeldetuletus
Ma tean, et see on teema, mis ei ole lihtne, kui üritate ette kujutada. Kui on kunagi sündmus, mis toob esile raskeid tundeid, on ta lapsehoidja juures, kui olete võitluses viljatusega.
Mulle isiklikult on see aasta olnud TTC-ga raske. Ma ei suuda uskuda, et see on juba september.
Jaanuaris tegin oma parima, et leida perspektiivi, aasta, mil üritasin, andis palju kasulikke õppetunde. Tundsin, et "see oli aasta", uusaasta, uus algus, loodetavasti uus elu!
Veebruaris, pärast järjekordset negatiivset rasedustesti, teadsin, et ma seisan silmitsi laparoskoopiaga ja võitlen Clomiphene kõrvaltoimete vastu, hakkas see raskemaks muutuma. Ma tõesti hakkasin murdepunkti lööma.
Märtsis hakkasin ma tõsiselt muretsema selle pärast, mida meie suhted ei suuda ette kujutada. Enne laparoskoopiat püüdsin tõesti leida oma tasakaalu ja perspektiivi kogu olukorras. Pärast laparoskoopiat tundsin ma vihane. Nii vihane. Võimalused, mida me eelneva 13 kuu jooksul võtsime, olid ebameeldivad, arvestades seda, mida nad menetluse käigus leidsid.
Aprillis nägime spetsialisti, kes selgitas, mis oli leitud ja millised on järgmised sammud, mida jälgiti selles etapis. Me olime otsekohe pärast operatsiooni silmitsi kuue kuu viljakuse raviga ja ma ei suutnud seda teha. Ma ei saanud rohkem kuud ebaõnnestuda.
Maikuus tõi emadepäev mõningaid raskeid tundeid ja ma nägin viljakuse nõuandjat viha ja leina kohta, mida ma töötlesin.
Juunis püüdsin ma ellu viia toimetulekustrateegiaid, mida soovitas viljakusnõustaja, hakkasid nägema naturopatit ja vaeva selle strateegia rakendamisel.
Juulis leidsin pärast superkontseptsiooni saamist vitamiini super tervise vaguni, et mul oli raske sattuda positiivsesse mõttekaadrisse, et aktiivselt uuesti proovida. Hirm ebaõnnestumise pärast selles tees on halvatus. Jätkates õpitud strateegiatega, andsin mulle viljakuse meditatsiooni, kuid see ei olnud minu jaoks.
Augustis, valmistudes TTC vaguni ronimiseks, oli meil Justini sperma testitud anti-keha vastu, mis näitas väikest seemnerakkude arvu, teine ​​parem. Kuid asjaolu, et me oleme eelmiste kuude jooksul nii palju tööd teinud, et meil oleks veel üks löök, jäi mind väga murelikuks.
Nüüd oleme juba septembris. Proovime sel kuul naturaalset tsüklit, järgmisel kuul jälgitud tsüklit ja seejärel näeme spetsialisti uuesti järgmiste sammude läbimiseks.
Ma ei suuda uskuda, kui palju aega on möödas ja nii kiiresti. See reis on väsitav ja vältimatu. Õnneks on mul võimalik oma reaalsuse suhtes inimestega avada ja aus olla ning blogi kirjutamine on olnud suurepärane võimalus sõpradele teada, kus ma olen.
Nii et kui rase sõber kutsus meid hiljuti õhtusöögiks. Mul oli tõesti raske kõne teha. Niipalju kui ma tahaksin teda näha ja järele jõuda ja nii palju kui ma olen õnnelik nende suurepäraste uudiste pärast, ma lihtsalt ei usalda ennast olukorras, kus räägitakse rasedatest inimestest ja praegu lapse aruteludest.
Põhjus, miks ma sellel aastal juhtunud on, on kontekstuaalne, miks see on nii karm. Sellel ei ole mingit pistmist tema (või mõne teise raseda inimesega), vaid minuga. Kuidas ma tunnen neis olukordades ja kuidas ma neid tundeid käsitlen, ei ole kellegi teise vastutus, vaid minu.
Üks minut tunnen end täiesti rahulikult, võimekana, õnnelikuna, sisult. Järgmine, ma tunnen lootusetust, kurbust ja ärevust, mures, et see meile kunagi ei juhtu.
Ma ei tundnud 100 protsenti kindel, et oleksin õhtusöögi eest hea. Ma otsustasin mitte minna, mitte ainult selleks, et ennast südamevalu eest ära hoida (soovin rohkem kui midagi, mida ma lihtsalt võin selle välja lülitada, tõesti, tõesti), vaid ka sellepärast, et ma ei taha neid tundeid tekitada / minu reaktsioon teisele isikule.
See on nende õnnelik aeg ja nende suurepärane uudis; sellest ei tohiks midagi ära võtta.
Ma otsustasin ka mitte vabandada ega öelda valget valet haigestumise või nädalavahetusel minemise kohta. Ma olin temaga aus - põhiline sõnum, mida ma vihkan, et teda ebamugavalt teha ja mul on vaja proovida hoida ennast kõige paremas emotsionaalses olekus. Eriti eelseisvate tsüklite puhul tunnen, et see töö, mida oleme teinud, ei ole midagi, kui ma ei hoia asju ühtlasel keelel. Ma vihkan nii enesetundlikku, kuid riskides asjadega, mida ma olen päris kindel, tekib raske tunde üleujutus ... ma lihtsalt ei saa silmitsi.
Mu sõber vastas sellisele kaastundele ja arusaamisele, et ma pisaraks. Ta ei tea kunagi, milline eriline kingitus tema arusaam ja armastus tema sõnumites oli ja kui palju see minu jaoks tähendas.
Ma ei tea, milline on lihtne vastus sellele, ja ma tean, et iga olukord on erinev, aga ma arvan, et kui sa võitled, et ette kujutada, peate olema ausad enda ja teiste vastu, kui olete olukordades, kus on beebi dušid, sündmused, kus on palju lapsi või pereüritusi uute lastelastega.
Kui olete püüdnud kuuid ja kuuid ning raseduse teated jätkuvad ja tulevad, hakkate tõesti enam maha jääma. Selline nagu keegi, kes hüppab järjekorda (hello universe? Ma olen siin siin kannatlikult oodanud!).
Ma olen õnnelikus olukorras, kus igaüks teab, mida me läbime, kuid nende paaride jaoks, kes ei jaga seda, mida nad koos sõprade ja perega läbivad, võivad nad kokku tulla kaevandusväli.
Hull asi on see aeg eelmisel aastal; Ma ei tundnud seda üldse! On hämmastav, milline aeg saab ja kuidas vaimselt ja emotsionaalselt selle reisi maksustamine on.
Selliste olukordade puhul ei ole kerge vastata, ja kui proovite neid hallata, võib see olla ka aeg-ajalt väga raske.
- Olulised emad