Miks me räägime oma pojale meie polüamorfsest abielust
Mu naine ja mina oleme mitte-monogaamilises abielus, mis tähendab, et kuigi me oleme üksteisele sügavalt pühendunud, oleme me mõlemad vaba, seksivad ja isegi armuvad teistesse inimestesse. See on suhtlusstiil, mis on meie jaoks kõige mõttekam (mis on üks asju, mis paneb meid nii hästi ühele ja teisele), kuid sageli vajab see teistele selgitust. Meie poeg on ikka veel väga noor (alla aasta), seega ei pea me temaga veel rääkima (ja meil ei ole palju aega tutvumiseks, et olla ausad), kuid me mõtleme juba ette, kuidas me Selgitan meie mittekonoomilist abielu meie pojaga. Me tahame olla valmis, kui saabub aeg selgitada, miks me tegime oma suhted, miks nad erinevad paljude teiste inimeste valikutest ja miks see on OK.
Loomulikult näevad suhted ja seksuaalsus vestlused erinevalt, sõltuvalt sellest, millise vanusega ta on, kui me talle ütleme, kuid ma arvan, et põhisõnum selle kohta, mida me tahame saada, on üsna lihtne: me tahame, et ta mõistaks, et austame teineteist vabadus ja autonoomia, sest me armastame üksteist, et romantilised suhted võivad tunduda mitmel erineval moel ja olla endiselt head, et olenemata sellest, mis juhtub, on ta (ja on alati) ohutu ja armastatud ning et me oleme pühendunud oma pere ohutuks muutmisele ruumi kasvada.
Meie abielus pole midagi valesti.
Lihtsaimas vormis plaanime öelda oma pojale tõde. Salajane hoidmine võib olla väikestele lastele stressirohke, nii et me tahame teha oma parima, et olla temaga koos ja teistega avatud, andmata talle teavet, mida ta ei vaja või mis ei ole vanuse järgi sobiv. Nii et ta teab ilmselt näiteks, et tema vanemad kulutavad mõnikord teiste täiskasvanutega kvaliteetset aega, kuid ma ei tunne kunagi, et mul on vaja oma seksuaalelu seletada. Just nagu ma ei tunne vajadust rääkida talle tema emaga seotud seksist. Ma ei läheks kunagi oma füüsiliste suhete (de) ga ühegi teise partneriga, keda mul on, peamiselt sellepärast, et mu poeg ei pea teadma oma seksuaalelu ja -elu, et mõista, et tema ema ja mina oleme pühendunud armastav suhe. Aus sihtasutus aitab tal mõista, et meie abielus pole midagi valesti, et see on terve ja terve.
Me selgitame, et meie suhe ei tähenda omandiõigust ja et me lubame üksteisele (ja endile!) Vabadust romantiliselt uurida armastust ja austust. Ma armastan oma naist. Ma arvan, et ta on üks lahedamaid inimesi, ja ma olen põnevil, et saan temaga elu jagada. Meie jaoks on see meie suhted. Kuna me armastame üksteist, tahame jagada palju asju - nagu lapsevanemad ja maksud - üksteisega.
Me selgitame, et suhted on need, mida te neid teete, ja see on vaid üks näide. Erinevad inimesed võivad oma suhetest vajada erinevaid asju, ja ma tahan, et mu laps kasvaks arusaamisele, et see on OK. Nii nagu ma ei usu, et see on OK püüda sundida monogamous mudelit kõigile välja mõttega, mis on „õige”, ma tunnistan ka, et mitte igaüks ei taha olla monogamoonne. See on hea ja see on alati hea. Mis suhe on ja kuidas see toimib, on selle konkreetse suhte inimesed. See tähendab, et igaüks saab määratleda oma suhted nii, nagu nad vajavad, et nende vajadusi täita.
Me hindame oma partnerluses tehtud tööd ja oleme selle üle uhked. See pole kunagi olnud saladus ja see pole kunagi.
Me selgitame oma lapsele, kui ta on vanem ja soovib romantilisi suhteid (kui ta seda teeb), et tal on vabadus arutada neid küsimusi potentsiaalsete partneritega, et luua vastastikku kasulikke suhteid.
Samuti selgitame, kuidas me siia tulime. Kui mu naine ja mina kohtusime, siis me mõlemad juba identifitseerime mitte-monogamoonseteks. See oli midagi, mis tõi meid üksteisele lähemale, mitte aga meie suhetele. Sellegipoolest veetsime palju aega, rääkides sellest, tagades, et olime alati austavad ja teadlikud ühest ja teistest tundetest. Me hindame oma partnerluses tehtud tööd ja oleme selle üle uhked. See pole kunagi olnud saladus ja see pole kunagi.
Me räägime oma väikelapse, et ükskõik mis juhtub, on ta ohutu. Me tahame, et meie perekond oleks meie poegale turvaline ruum kasvada, õppida ja mängida. Ta ei peaks kunagi muretsema, et tema perekond on väriseval pinnal või et see võib mureneda tema jalgade all. Ma ei usu, et inimesed, kes on avalikult ja tahtlikult mitte-monogameedid, jätavad oma partnerid tõenäoliselt kellelegi teisele kui need, kes püüavad olla monogaamilised. Juhul kui see on midagi, mis teda muretseb, tuletame talle meelde ja näitame talle, et meie pere on stabiilne ja stabiilne. Väga ebatõenäolisel juhul, kui tema vanemad eraldasid, hoolitsevad ja toetasid teda endiselt meie prioriteet.
Ma arvan, et see on väga hea, kui meie poeg kasvab koos kindla arusaamaga sellest, kuidas tema perekond on teistest erinev, kui me püüame panna „normaalsemat” nägu. Mu naine ja ma ei taha saata sõnumit meie pojale, et me peame sobima või et sobitamine on selle elumudeli mudel, millele ta peaks tellima. Ta on see, kes ta on, ja see on meiega täiesti korras. Me jääme avatuks, et vastata kõikidele küsimustele, mis tal on, ja aidata tal töödelda mis tahes tundeid, mis võivad talle tulla.
Täna on ta lihtsalt laps, kuid ühel päeval on ta laps, kes vaatab oma emadele, et aidata tal mõista maailma. Üks viis, kuidas me seda teeme, on meie ideaalide jagamine temaga, rääkides, õpetades ja koos temaga õppides. Me tahame, et ta tunneks ja mõistaks maailma ning osa sellest, mis teda õpetab, ei ole õige ega vale viis elada või armastada. Ja me oleme uhked selle eeskujuna.