10 viisi, kuidas häbi momsid vigastab lapsi
Minu esimene kogemus unapologetic kohtuotsuse ja häbi tuli ümber minu poiss teine ​​jõulud, kui me võtsime ta teise vooru pilte Santa. Teine ema ja mõnevõrra tuttav kasutasid sotsiaalmeediat, et häbistada minu otsust, et mu laps istub võõras süles, ja sel hetkel mõistsin, et see oli nagu kohtumõistmine ja häbistamine otsuse eest, mis ausalt ei mõjutanud keegi peale minu lähedase perekonna. Mida ma ei mõelnud, oli see, kuidas momsid häbistavad lapsi; mitte seni, kuni ma leidsin ennast istudes oma diivanil nuttes, tundes, et see on kohutav ema, kes oma lapse kinni pani, ainult selleks, et mu poeg tuleks minu juurde ja kallistaks mind absoluutse kurbima väljanägemisega tema näole. Ta nägi, et tema ema oli haiget teinud, ja ta hakkas ka haiget tegema.
Kui kollektiiv "räägime" emme sõdadest ja häbistavatest momsidest, siis kaldume keskenduma sellele, kuidas see mõjutab emasid. Tundub õiglane, sest see võib olla äärmiselt kahjulik ja järeleandmatult haavatav ja hästi midagi muud kui lõbus. Kuid ma arvan, et on väärt meie aega keskenduda sellele, mis juhtub lastega, kui nad näevad, et nende ema hinnatakse ja häbistatakse, või näevad nende ema otsustamist ja häbistamist kellegi teise üle. Lapsed õpivad, vaadates meie tegusid ja kuulates meie sõnu, mitte tingimata neid tegevusi ja sõnu, mida me neile suuname. Nad jälgivad ja uurivad pidevalt, kuidas me meie ümber ümbritseva maailmaga suhtleme, mis kahtlemata kujundavad, kuidas nad lõpuks maailmaga suhtlevad.
Kui me tahame oma lastele õpetada, et inimeste hindamine ja häbistamine ei ole vastuvõetav, ei saa me emasid ümber pöörata ega hinnata. Me mitte ainult ei tee haiget emale, kes on tõenäoliselt (loe: kindlasti), vaid üritab teda kõige paremini ära teha, me teadmatult haiget meie ümbritsevatele lastele. Siin on vaid mõned viisid, kuidas:
See ema võib hakata ennast kahtlema ...
Ma pean ennast üsna enesekindlaks, kuid kui keegi mind oma vanemate valikute eest häbistab, hakkab see usaldus vähenema. Päeva lõpus tahan ma teha seda, mis on minu lapsele parim, nii et kellegi otsus ja kulmude tõstmine (mõnikord) saadab mulle maha eneseteadvuse küüliku augu. Ma hakkan mõtlema, kas ma teen oma lapsele tõesti õiget asja. Kas ma, tema ema, tean, mis on parim? Kas keegi teine ​​(tavaliselt võõras internetis) teab midagi, mida ma oma poja puhul ei tee? Ma tunnen ennast ennast hirmuäratavaks, mis on põhimõtteliselt viimane asi, mida iga ema peab tundma.
... Ja muutke tema mõtteid otsuste kohta, mis olid tegelikult kasulikud
Mu poja elu esimestel kuudel sain minu partner ja mulle päris mõttekad kommentaarid meie valiku kohta magada. Me alustasime ennast teist arvamist ja kahjuks otsustasime proovida ja panna oma poeg oma võrevoodi. See ei töötanud, nagu üldse . Ta ei maganud nii hästi kui ta tegi, kui ta meiega voodis viibis ja ma ei saanud magada, isegi kui mu poeg oli, sest ta ei olnud minu kõrval ja ma olin mures, et ta ei hinganud ja hästi, sa saad idee. Me tegime meile parima valiku, kuid lase kellegi hinnangul muuta meie mõtteid ja need paar päeva, mille jooksul me juba tehtud otsus tagasi tulime, maksustasid, olid keerulised ja ebavajalikud.
Lapsed teavad, kui ema on ärritunud ...
Minu pojal on see ebameeldiv võime öelda, kui ma olen ärritunud või pettunud või stressis või kurb. Ta lihtsalt teab hästi. Ma näen, kuidas minu meeleolu mõjutab, nii et ma arvan, et on oluline, et emad teeksid seda, mida nad saavad, et nad oleksid korras, eelkõige. Kui ema tunneb rünnakut või häbistamist, usalda mind, laps tunneb ka rünnakut või häbi.
... ja võib imiteerida neid tundeid / emotsioone
Ma vaatasin, kuidas mu poeg ärritub, lihtsalt sellepärast, et ma olen ärritunud. Ma olen teda näinud, sest ma olen rõhutanud. Lapsed toituvad oma vanematest ja oma keskkonnast. Ma ei taha, et minu pingutused mu pojale koormaks, nii et ma püüan pidevalt ignoreerida mingit häbi või kohtuotsust, mis mu teed on visatud. Muidugi on lihtsam öelda kui teha.
Kid võib hakata mõtlema, et on häbiväärne nende ema, liiga ...
Kui laps näeb kedagi, kes heidab oma vanemat häbistama, võivad nad arvata, et ka nende vanemate otsus on teiseks arvata. "Hei, see juhuslik võõras arvas, et minu emale öeldi, et ta tegi midagi valesti, siis miks ma ei saa?"
Või häbi kellegi teise ema, et teha midagi muud
Ja muidugi, kui teie poiss vaatab teid teise ema häbistamiseks või otsustamiseks, hakkavad nad tõenäoliselt mõtlema, et on häbiväärne häbistada ja mõista teisi nende tehtud otsuste eest. Kui nad näevad last, kes teeb midagi muud, või vanem, kes teeb võrdse valiku, võivad nad tunda õigust ja / või paremini kui need isikud. Ma ei tea sinust, aga ma ei taha, et mu laps õpiks.
Lapsed peavad õppima sallivust ...
Üks peamisi eesmärke vanemana on õpetada oma lapsele sallivust ja aktsepteerimist. Ma tahan, et ta oleks teadlik sellest, et erinevused ei ole "halvad" ja kellegi teise valikud on just need: oma. Ma ei suuda seda teha, kui ma häbistan ja hindan teisi naisi oma valikuid muutes.
... Ja et seal pole ühtegi "õiget teed" asjade tegemiseks
Lihtsalt sellepärast, et mu poeg ja / või mina otsustan teha midagi ühel viisil, ei tähenda see, et keegi teine ​​on vale või halb. Ei ole mingit võimalust teada saada kellegi ajalugu või tagaplaani või seda, mis toimub nende majas või lõputu nimekirja kogemustest, mis kujundavad nende otsuste tegemist. Igaüks on erinev, mis tähendab, et erinevad valikud ja otsused on hädavajalikud. Ma tahan, et mu poeg teaks seda, et ta saaks olla kaasavam ja aktsepteerivam isik.
Lapsed on õnnelikumad, kui nende vanemad on õnnelikud
Mu poeg on tema õnnelikum, kui tema ema ja isa on õnnelikud. Muidugi, juhuslik mänguasi Elmo teeb seda alati ja alati, aga mu poeg naeratab kindlasti oma suurimat naeratust, kui tema vanemad teevad sama. Ma tean, et olen tihti minu madalaim, kui ma olen häbistatud ja otsustatud vanemate poolt tehtud otsuste üle, ja see kindlasti mõjutab mu poja õnne.
Õpetamise kaasamine tähendab, et emad on oma lapse ees häbistanud
See on ausalt nii lihtne ja veel häbistav emad ja nende otsused jätkuvalt jätkuv probleem. Me ei saa oodata, et õpetaksime oma lapsi hindama teiste inimeste otsuseid või valikuid või uskumusi, kui me seda ise keeldume. Me ei saa loota mitmekesisemale maailmale, kui me kritiseerime valikut, mis erineb meie omast.