10 viisi, kuidas aidata ema, kes on häbistatud (avalikult või muul viisil)

Sisu:

Kuigi emadus võib (mõnikord või isegi enamasti) olla üksildane ja isoleeriv kogemus, võib see ka inimesi kokku tuua, paremaks või halvemaks. Ma olen kohtunud mõne päris hämmastava naisega, sest ma olen ema, aga ma olen ka haavatanud mõningaid päris otsustavaid ja vigaseid inimesi, sest ma olen ka ema. Olen olnud ema-häbistanud ja hinnatud ja näinud paljusid sõpru, kellel on sama kogemus, ja kuigi see on absoluutne halvim, olen õppinud ka seda, kuidas sa saad aidata kannatanud ema, kes on nende kannatuste tõttu. Ma sain teada, kui ma isiklikult kogesin hirmutamist sotsiaalmeedia vahendusel ja vajasin inimesi oma nurgas (mõned inimesed aitasid, mõned inimesed seda ei teinud) ja ma olen õppinud teiste momsid häbistama vaadates ja küsides, kuidas ma saan aidata või lihtsalt, lahti ettevaatlikult loobudes nagu idiootne valge rüütel (mida ma ei soovi tingimata teha, sest see ei ole alati abivalmis).

Ausalt öeldes vajab iga ema abi emaduse igas aspektis. Ma ei ütle, et emad ei suuda ise asju teha. Vastupidi, enamik emasid teevad enamiku oma vajalikest ülesannetest. Aga ma mõtlen, et me ei saaks me kõik abi kasutada? Nagu täiskasvanutel? Täiskasvanu on raske; lastekasvatus on raske; olles ema maailmas, mis tundub igav, et otsustada iga tehtud otsuse üle on raske; see on lihtsalt raske ja kui jäik jook ja soe dušš lihtsalt ei lõika seda, siis ütlen, et jõuan ja küsin abi ning omakorda ärge kartke ka kedagi teist aidata. Me ei pruugi kõik olla "selles" üheskoos, sest me teeme sisuliselt omaenda lapsevanemate otsuseid ja hoolitseme ainulaadsete, individuaalsete väikeste inimeste eest ja tuleme erineva taustaga, kuid saame töötada kõrvuti ja toetada üksteist meie püüdlused. See tähendab, et aidata emal, kellel võib olla rinnaga toitmise probleeme, aidata ema, kes on pöörane koolituse all, ja kindlasti aidata ema, kes on ema häbistamas.

Niisiis, seda silmas pidades ja solidaarsuse ja emaduse ja soojade fuzzy tundete ja kõike seda head vaimu silmas pidades on siin 10 viisi, kuidas aidata ema, kes on ema-shamed, avalik või Internetis. Ma mõtlen tõesti ja tõesti; kui te ei ole osa lahendusest, olete osa probleemist.

Tuletage talle meelde, et ta ei ole üksi (aga ärge vale oma tundeid)

Tõstke oma käsi, kui olete lapsevanem ja te olete häbistanud (avalikult, võrgus, pereliige ja isegi sõber) tehtud valikute eest. Jah, kahjuks ma kujutan ette palju käsi õhus kohe ja nad ei heidelda küljelt küljele, nagu nad lihtsalt ei hooli. Kahjuks on ema häbistamine reaalne asi ja nii paljud meist kogevad seda regulaarselt. Ainuüksi see asjaolu ei pruugi kõik olla südamest soojendav, kuid usu või mitte, see aitab teada, et me ei ole üksi. Me kõik oleme seal olnud, nii et kui sa annad õrna meeldetuletuse, et nii paljud teised emad on tundnud, kuidas konkreetne ema praegu tunneb (kuigi ei kehtesta ega vähenda tema väga kehtivaid ja tegelikke tundeid), võin peaaegu teile lubada, et ta hakkab end paremini tundma.

Püsti tema eest, võrgus või isiklikult

Kui tunned end mugavalt ja turvaliselt, ütle midagi. Loomulikult ei ole sinu ülesanne ennast ohtu seada või märtriseks muutuda, kuid kui sa suudad põleda ema eest, keda häbistatakse, võin ma teile tagada, et ta on tänulik. Kas see on klaviatuuri või isikliku taga, laske emal ja temalt häbistaval isikul teada, et kogu olukord ei ole OK. Nagu, mitte üldse. Võimalik on, et ta tunneb kiusatust ja kutsutakse välja ning umbes kaks tolli pikk ja alustab kahtlust ennast ja tema võimeid, nii et mine tema abile ja olge tema toetus, kui ta tunneb, et tal ei ole enam ühtegi.

Advokaat oma otsuste tegemise õiguse eest

Kui see on konkreetne lastekasvatuse valik, siis ema on häbistatud (olenemata sellest, kas see on avalikult rinnaga toitev või valib plaanitud c-sektsiooni), pooldab tema õigust neid otsuseid teha. Kas peate oma konkreetsete valikutega nõustuma? Muidugi mitte. Mul on ühest küljest palju sõpru, kes on teinud lastekasvatuse valikuid, mida ma ise ei tee. Siiski, mida ma teen oma lapse eest ja mida nad teevad oma eest, ei tohiks takistada mind võitlema oma õiguse eest teha omaenda perekonna jaoks oma valikuid. Me kõik kõndime oma vanemateedel ja ausalt, sõltumata sellest, kuidas need teed võivad erineda; Ma lihtsalt tőstan, et emadus on rohkem kui üks viis.

Jaga artikleid (temaga), mis on seotud tema olukorraga

Ma ei tea sinust, aga ma olen passiivse agressiivselt ema-häbistanud läbi ilmse artikli. Sa tead seda taktikat, eks? See on siis, kui ma postitan pildi või annan avalduse konkreetse otsuse või valiku kohta sotsiaalmeedias ja bam : seal on; "artikkel" või "uuring", mis selgesõnaliselt väidab minu valiku vastu. Järgneb teine. Järgneb teine. Tegelikult postitasin ma, et olin (kahjuks ja nii väga kahjuks) sunnitud leidma oma pere kassile uus kodu, kes pidevalt peksis meie poega. Sõber seejärel postitas meme pärast pilti pärast artiklit "igavesti lemmikloomad" ja kuidas sa ei tohiks olla "ülekaitsev ema" ja see kõik oli nii vigane ja keskmine ning ilmne ja midagi muud kui kasulik. Ametikohad olid selgelt mulle suunatud, kuid olid strateegiliselt paigutatud nii, et need ei tekitaks otsest arutelu või arutelu. (Spoileri hoiatus: kass on ikka veel meiega, mitte ema häbistamise tõttu, vaid sellepärast, et teine ​​sõber võttis aega oma isikliku kogemuse jagamiseks ja mulle läbi mõned näpunäited, et saada meie lemmikloom ja poeg "kena mängima." )

Sellepärast, miks mitte jagada artikleid, mis on seotud ema konkreetse olukorraga ja tema tehtud valikutega, positiivselt? Selle asemel, et neid avalikult postitada, püüdes teda häbistada, saatke need otse. Kui sa oled tõesti mures valiku üle, mida ta teeb, rääkige temaga eraviisiliselt. Ma luban, et teie sõnum reisib palju kaugemale ja tundub lõputult tõelisem.

Räägi talle oma kogemustest

Kas te räägite talle, et olete isiklikult häbistanud? räägib talle, et te tegite sama vanema vea, kui ta ilmselt ründab; või öeldes talle, et teete sama valiku, mida ta teeb, jagavad meie isiklikud lugusid solidaarselt kaugel, et emad teaksid, et nad ei lähe läbi ainult lapsevanemaks. Ma mõtlen, et emadus võib olla päris üksildane ja isoleeriv kogemus.

Ütle talle, et tema valikud on just sellised: tema valikud

Emadusega on seotud palju survet; kas see on ennast põhjustanud või sundinud meid ühiskonna, pere, sõprade või teiste vanemate poolt. Ei ole ebatavaline, et tunnete, et peate tegema konkreetse otsuse või teised kohtunik sind või kaaluvad teid ebakohaseks emaks ja sosistavad lõputult selja taga. Ausalt öeldes, me kõik vajame vähe meeldetuletust, et meil on õigus teha mis tahes valikuvõimalust, kui see on kõigile asjaosalistele tervislik ja ohutu. Me otsustame, kuidas me oma lapsi kasvatame; me saame otsustada, kuidas me oma perele pakume; me otsustame, kuidas me teeme ühe miljonist lapsevanemast.

Tuletage talle meelde, et tema ja tema perekonna asi on kõige rohkem

Kas me kõik tahame teie valikuid valideerida? Muidugi me teeme. On tore kuulda, et me teeme head tööd, eriti inimeste poolt, kes on väljaspool meie lähedast perekonda ja sõprade ringkondi. Kuid kas see valideerimine on absoluutne, kõige tähtsam asi? Ei. Isegi mitte lähedal. Kõige tähtsam on see, et ema, laps, partner ja teised lähedased pereliikmed on õnnelikud, terved ja ohutud. Kui see ema valikud hõlbustavad kõiki ülalnimetatud olukordi, siis hästi: hüvasti vihkavad.

Lase tal vent ilma kohtuotsuseta

Kui ema on just kogenud (või isegi kogenud) häbi ja otsustusvõimet, peab ta ilmselt välja. Nagu halb. Ta peab ilmselt karjuma ja karjuma ja võib-olla isegi nutma; ta peab ilmselt ütlema halbu asju inimeste kohta, kes praegu ei ole tema lemmik; ta peab ilmselt tegema asju, mida ta üldse foorumis tegelikult ei tunne, sest see ei tähenda tingimata seda, kes ta on inimene, kuidas ta sellel hetkel tunneb. Kui sa tõesti tahad teda välja aidata, laske tal teha kõik need asjad ja ärge laske seda ripsmetel. Ärge arvake vähem temast, kui ebamugavused lendavad tema suust välja; ärge paluge tal mõelda häbistavale inimesele ja miks nad tunnevad vajadust hinnata inimesi (ma mõtlen, jah, see on suurepärane asi, mida teha, aga just nüüd, kui ema peab lihtsalt mõned asjad ütlema).

Tuletage talle meelde, et see on OK, et haigeid inimesi oma elust välja lõigata

Ei ole lihtne inimesi oma elust välja lõigata, eriti kui nad on inimesed, keda sa tõesti hoolid, kuid lihtsalt ei saa teie otsuseid toetada. Kuigi ma soovitan seda teemat ettevaatlikult avada, arvan, et mulle on väärt meenutamist, et mürgiseid inimesi oma elust välja lõigata. Ta ei pea kohtuotsusega kaaluma. Ausalt, keegi ei tee seda.

Ütle talle, et see on korras

Häbi ja süü ja kahtlus, mida ta on teinud mõnele kohtulikule inimesele, läheb üle. Ma luban. Kuid ta on saanud tunda (vihane, kurb, reedetud, sa nimetad seda) arenema midagi positiivseks, olgu see siis katalüsaator, mis vabastab end mürgistest inimestest, või õpetamise hetkest, mis valmistab teda paremini ette tulevikus võimaliku häbistamiseks. Ausalt öeldes on kõik korras (ja jah, ma kordan seda täpne lause ise mitu korda kogu päeva jooksul. Kuidas muidu sa elad emaduse üle?).