11 viisi kasvava mĂĽrgiste vanemate muudatustega Milline ema sa oled?
Minu jaoks on raske öelda, et toksilise vanemaga kasvamine on üldse kasulik. Tegelikult väidan ma ilmselt kirglikult ja empaatiliselt, et see pole. Lapsel ei ole mingit põhjust elada hirmus, valu või midagi muud kui toetus ja armastus; kuid see juhtub, ja isegi neil, mis on kõige tumedamad hetkedest, võib tekkida midagi positiivset, nagu kõik viisid, mis kasvavad mürgise vanemaga, millist ema te muutute.
Kui ma kasvasin üles toksilise vanemaga, kes oli füüsiliselt, emotsionaalselt ja verbaalselt kuritarvitav, ei näinud ma hõbedast vooderit. Ma ei arvanud, et minu 18-aastane kogemus oleks midagi head, kuni mul oli oma laps. Kui mu poeg sündis, mõistsin, et mürgise vanemaga kasvamine muutis mind viisil, mida ma ei teadnud enne, kui olin vastutav väärtusliku, süütu elu eest. Minu poja elu õppetunde õpetamise ja selle tuleviku, meeldejäävate hetkede ja lapsepõlve mälestuste kindlustamise kaal on sunnitud mind mõistma, et kuigi ma ei tänaks mürgist vanemat selle eest, kahju, mida nad mulle väikese lapsena tegid, mul on neid kogemusi tänada, miks ma olen ema, keda ma täna olen. Minu mürgise vanema tõttu teen kõik, mis mul on, et mu poeg ei saaks seda.
Sellepärast, kui sa kasvad koos kuritahtliku vanemaga, saate õppida neid 11 asja, mis panevad sind paremaks emaks. Nad ei ole õppetunnid, mida sa tahad õppida või õppida, mida keegi teine ​​võiks kogeda, kuid nad on õppetunnid, mis võivad teie lapsele kasuks saada. See muudab need õppimise väärtusteks.
Te mõtlete distsipliini ja karistuse ümber
Kahjuks on teada, mis on vanemate käes valu tundmine, olen leidnud ennast mõtlema vanade distsipliinitehnikate (nagu kehaline karistamine) ja alternatiivsete meetmete (nagu aeg-ajalt või õrnalt lapsevanemaks olemine) omaksvõtmisel. Ma ei mõista, kuidas keegi teine ​​otsustab oma last distsiplineerida, ja ma tean, et paljude vanemate jaoks on kiireid töid, aga ma olen üks hoolikalt kaaluma tagajärgi, mis on seotud sellega, kuidas ma oma lapsele distsiplineeritakse. Mina isiklikult ei usu spankimisse. Positiivne tugevdamine näib olevat parim minu pojale ja mu perekonnale ning ausus, isegi kui see ei olnud (minu kuritarvitava mineviku ja igapäevase traumaga seoses), otsiksin pidevalt alternatiivset karistust kuni Ma leidsin ühe, mis töötas, enne kui panin oma lapsele käe.
Sa oled väga kannatlik
Minu kuritarvitaval vanemal oli ohtlikult lühike sulavkaitse. Nad õhkuksid ja muutuksid vägivaldseks kõige igapäevasematel põhjustel; kõik alates halbast kõnest jalgpallimängu ajal kuni õhtusöögini, mida nad ei mõelnud, keskklassi spordiürituse ajal mängitud mängule mis tahes näiliselt väikesele küsimusele, võisid need välja lülitada. Neil oli täiesti null kannatlikkus, mistõttu olen töötanud oma kõige raskemini, et veenduda, et ma sellega täis olen. Kas ma olen täiuslik? Mitte üldse . Kas ma saan kannatamatuks? Sa panustad, eriti nüüd, kui minu partner ja mina püüame pojata meie poja rongi (see on TÖÖ). Kuid ma olen väga teadlik oma pojaga kannatamise ja pidevalt teadvustama, et kui ta tegutseb, ei ole see minu kohta, vaid tema võimetus oma emotsioone hallata (millekski täiskasvanud pidevalt võitlevad, nii et minu peaaegu kaheaastane laps saab kindlasti pausi).
Te ennast ise arvate regulaarselt
Ma väidan, et iga vanem, olenemata nende taustast, arvab ennast regulaarselt. Ma väidaksin ka, et toksilised vanemad kasvanud vanemad teevad seda palju sagedamini. Mina, ühe pärast, mõtlen pidevalt, mis minu poja esimene mälu tegelikult on, enamasti sellepärast, et minu on midagi muud kui meeldiv. Ma muretsen kõigi aegade pärast, et ta on ärritunud ja mida ma tegin selle panustamiseks, isegi kui see oli midagi vajalik. Ma hindan pidevalt ennast ja oma lastekasvatuse valikuid ning seda, kas ma tegin õige või vale asja. See võib olla väsitav ja see võib (mõnikord) olla täiesti mittevajalik, kuid see on ka mürgisema vanema tagajärjeks ja tehes kõik, mis võimalik, veendumaks, et sulle ei meeldi. Samuti hoiab see mind vastutustundlikuna ja aitab mul pidevalt püüdma olla parem, mis me kõik võiksime olla.
Olete pidevas suhtluses
Kui kasvate mürgise vanemaga, kasvate üles väheste tervislike suhtlusliinidega. Ma ükskord kartsin oma toksilise vanemaga rääkida, sest kardan, et nad saavad vihasteks ja raevuks ja lõpuks vägivaldseks. Need hetked, kus ma tagasi hoidsin ja ei rääkinud minuga, et suhtlemine on nii oluline. Ma tahan, et mu poeg tuleks minu juurde, kui ta peab midagi rääkima; sugu või joomine või narkootikumid või kiusamine või koolitöö või vaidlus või tema hirmud, mured, mõtted, millel pole sõnu ja isegi selle riigi poliitilise õhkkonna praegune olukord. A nüüdhing üldse. Suhtlemine on see, mis aitab mu pojal mõista, miks ma jõustan eeskirju, mida ma paratamatult jõustan, ja suhtlemine on, kuidas ma saan aru, miks mu poeg paratamatult nende eeskirjade vastu.
Sa tunned, et sa ei tea seda kõike
Minu kuritarvitav vanem oli veendunud, et nad on kogu aeg õiged. Nad muutusid võitluseks, kui inimesed ei olnud nendega kirglikult nõus, nad põlgasid, et neile öeldi, et nad ei olnud informeeritud, ja nad said vägivaldseks, kui keegi kahtles nende otsuste tegemises. Samuti õpetasid nad mind, et vanemad ei ole alati õiged, sest nad on vanemad. Tegelikult on vanemad palju kordi valesti, paljudel juhtudel ja paljudel põhjustel valesti ning selle tunnistamisega ei ole midagi valesti. Teil ei ole õnnistatud täiusliku otsustusvõimega, millal te hetkel teete, ja teades, et see on ausalt öeldes, mis paneb sind parimaks vanemaks.
Te keeldute kasutamast hirmu vanemate tehnikana
Minu kuritahtliku vanema vanemate kasvatamise tehnika oli hirm. Minu vend ja mina olime oma parima käitumise pärast, mitte sellepärast, et see oli õige asi, vaid sellepärast, et see oli midagi, mis hoiab meid valu puudumise eest. Me tegime asju hädavajalikult ja see ei ole kuidagi elus. Nüüd, kui ma ise olen vanem, üritan pidevalt õpetada oma pojale, kuidas tegutseda vastutustundlikult ja lahkelt ja õiglaselt, mitte sellepärast, et ta ei satuks hädas, kui ta seda ei tee, või kuna ta tahab olla hea inimene .
Teil pole abi palumise probleemi
Mulle esitati kuritarvitav ja mürgine vanem, sest abi palumine oli hirmutav. Saavutades midagi, mida sa lihtsalt ei teinud; midagi, mis tunnistas võitu; midagi, mis rääkis ülejäänud maailmale, et sa olid nõrk. Õnneks olen kasvanud sellest õppinud mõtteviisist ja nüüd näen väärtust abi paludes iga kord, kui ma seda vajain. Ma ei taha vanemat vanemat (ja ma väidan, et keegi pole) ja seda teadmist, et äge teadlikkus sellest, et märtrisurma ei ole võrdne eduka emadusega, on see, miks mu pojal on parim ema, keda ta võiks olla.
Sa ei taha olla vaid asutuse joonena
Kui teil on mürgine vanem, olete teadlik, et nad pole midagi muud kui asutuse näitaja. Nad valitsevad raua rusikaga ja sa veedad enamuse oma lapsepõlvest ja nad ei ole ilmselgelt kellegagi, kellega sa võid ühendust võtta, välja arvatud hirm ja manipuleerimine. See on ausalt selline halvim. Samuti aitab see mõista, et kui sul on laps, siis teete seda teisiti. See ei tähenda, et te ei loo piire ja annaks oma lapsele vajalikku distsipliini. See tähendab ainult seda, et annate neile ka ruumi ja ruumi kasvamiseks ja toetavat isikut, kellele nad igal ajal ja mis tahes põhjusel usaldavad. Sa tahad olla rohkem kui autoriteetne näitaja; sa tahad olla parim sõber ja usaldusisik ja cheerleader ning erapooletu teabe allikas, sest vanemana olemine tähendab rohkem kui lihtsalt vastutust.
Sa austad oma last (id) automaatselt
Minu mürgine vanem uskus, et austus on teenitud, ja pani ennast ja mu õde-õde kohutavasse olukorda, kus me tundsime, et peame tegema kõvasti tööd selle vanema armastamiseks. See ei õpetanud meile distsipliini ega alandlikkust ja see ei õpetanud meile kindlasti tegutsema nii, nagu meie mürgine vanem meid palus tegutseda; see lihtsalt pani mõlemas meeles väärtustunde, et oleme ühiselt töötanud sellepärast, et oleme alati võitnud. Sellepärast on mu poegaga juba minu austus. Ta ei pea midagi võitlema. See pole midagi, mida ta peab saavutama teatud hulk saavutusi. See on midagi, mis tal on, sest ta on inimene, ja see ei ole kunagi asi, mida ta arvab, et ta ei vääri.
Te lubate neil otsuseid teha
Minu kuritarvitav vanem ei mõelnud kunagi, et olen võimeline oma otsuseid tegema, mis on saatnud enamuse oma 29-aastase elu jooksul pideva eneseteadvuse austuse. Nüüd, kui ma olen lapsevanem, mõistan, et kontrolli kaotamine, lastelapsel oma otsuste langetamine teatud olukordades ja oma lapse ruumi kasvamine omaenda unikaalseks isikuks on parim, mida ma tema heaks teha saan, nagu vanem ja inimene.
Sa vabandad oma poegade eest, kui sa segad
Ma ei usu, et ma oleksin kunagi kuulnud oma mürgist vanemat vabandamas. Muidugi, ma kuulsin, et nad tunnevad kahetsust, kui nad mulle või mu emale või mu vendale haiget tegid (tegu, millega kaasnes tavaliselt materjal, mis oli mõnevõrra "altkäemaksu"), kuid ma ei usu, et ma oleksin kunagi kuulnud, et nad tõesti vabandavad selle eest, et kuidas nad olid. Tol ajal pani see mind vihastama ja pettunud. Aga nüüd, kui ma olen ema, paneb ta mind teadlikult teadma, et kui ma segadusse pannakse, on mu poeg võlgu vabandusega. Ma ei pea olema eespool tunnistanud, et ma olen vale ja lasin oma pojale teada, et tal on õigus. Ma ei ole ülalpool lasta oma pojale teada, et ka kasvanud naised segadusse ja kui see juhtub, peavad nad tegutsema vastavalt. Ma ei taha, et mu poeg teaks, et ma olen inimene, sest see teadmine aitab mind ainult tema emana.