12 viisi Mitte-ema sõbrad saavad aidata ema, kes kannatab sünnituseelsest depressioonist
Kui ma sain emaks, hoiatasid paljud sõbrad ja pereliikmed mulle mitte-ema sõprade kaotamise kohta. "Nad ei saa aru saada, " ja "Sul on vähem aega nende jaoks", olid vaid mõned mulle jagatud muredest. Selgub, et seda ei olnud. Mul oli töö- ja sünnitusruumis kaks mu ema-sõprade päeva, kus mu poeg sündis, ja mu mitte-ema sõber aitas mind pärast sünnitusjärgset depressiooni. Ta ei pidanud läbima rasedust, tööjõudu, sünnitust ja ta ei pidanud olema emaduse põlvkonnas, et olla toetav, mõistlik ja armastav sõber.
Väga vähesed teadsid, et esimestel kuudel, mil ma olin uus ema, kannatasin sünnijärgse depressiooni all. Tegelikult teadsid ainult kolm inimest: mu ema, mu partner ja minu parim sõber üle 10 aasta. Ma kartsin sellest kellegagi rääkida, sest sünnitusjärgse depressiooniga seotud sotsiaalne häbimärgistamine minu peale ei kadunud. Ma teadsin, et mõned inimesed arvavad, et ma olin "halb ema" või et mul oli juba mõni oluline vastutus. Mitte minu parim sõber. Ma teadsin, et ta oleks sõltumatu. Ma teadsin, et ta oleks mõistlik ja ta ei mõista mind kunagi ja ta oleks see, kes meenutab, et see ka aitab. Ta ei pidanud seda ise teadma, et teada tunnuseid ja sümptomeid. Ta ei pidanud olema "ema", et ta saaks minu vastsündinud pojaga aidata. Kõik, mida ta pidi tegema, oli olla sõber ja noh, ta on sellest päris imeline.
Seega, kui teil on depressioon, ärge arvake, et teie tugivõrgustik piirdub teiste emadega. Kui sa oled ema mitte-ema sõber, kellel on sünnitusjärgne depressioon, ei usu, et sa ei saa olla abiks. Järgnevad on vaid mõned viisid, mida saate toetada:
Teadusuuringud Sünnitusjärgne depressioon ise ...
See ei ole sinu sõbra töö harida teid postpartumepressiooni, sümptomite või viiside (kuidas keegi teine) aidata. Usalda mind, ta on piisavalt käimas; ta ei pea lisama "õpetajat" oma paljude pealkirjade nimekirja. Selle asemel võtke aega, et teha oma uurimistööd, et saaksite olla nii informeeritud ja seega võimalikult abivalmis.
Ma ei saa sulle öelda, kui fantastiline see ei pidanud istuma ja selgitama mu ema-sõbra sõbrale, milline oli sünnitusjärgne depressioon. Kõik, mida ma pidin ütlema, oli see, et mul oli see, ja ta kujutas asju ise välja. Ma tundsin aru, isegi kui ma ei mõista tingimata, mis minuga tegelikult toimus, või miks minu kogemus uue emana ei olnud see, mida ma esialgu arvasin, et see on.
... Nii et sa tead, kuidas saate aidata
Kuna mu sõber oli uurinud sünnitusjärgset depressiooni ja viisid, kuidas saaksid toetada sünnitusjärgset depressiooni põdevat inimest, ootas ta harva, et mind abi küsida. Selle asemel tegi ta lihtsalt asju, mida ta teadis, et see oleks mulle kasulik.
Loomulikult tähendab see seda, et teie sõber peab teadma, kes sa oled üksikisikuna (ja väga isiklikul tasandil), et nad ei liiguks üle piiride ja teeksid rohkem kahju. Minu parim sõber teadis mind siiski, et ta teadis, et ma ei solvuks, kui ta lapse võttis, nii et ma saaksin magada või sööki tuua või teha midagi muud, mida ta tegi, mis pani mind tundma, et ma olin ainuüksi sünnitusjärgse depressiooni läbimine.
Ära ütle "Ma tean, mida sa lähed". Sest sa ei ...
Ausalt öeldes ei ole midagi hullemat, kui keegi tühistab teie tunded, kogemused või lugu, öeldes: "Oh jah, ma tean täpselt, mida sa läbid, " eriti kui neil on füüsiliselt võimatu täpselt teada , mida sa läbi lähevad.
Isegi su sõber kannatab depressiooni või mõne muu vaimse tervise probleemi all, nad ei tea, mis on rase, käia läbi töö ja kättetoimetamise ning kogeda pärastlõunatavat depressiooni. Kuulates keegi ütleb, et nad "saavad selle", isegi kui neil on parimad kavatsused, lihtsalt tunneb end nagu teil pole õigust tunda, kuidas sa tunned, või et teie sõber ei taha midagi kuulata ütle, sest nad on "seal olnud, teinud seda."
Selle asemel laske oma sõbrale teada, et sa oled seal aitama
Selle asemel, et mu sõber kuulata, ütle mulle, et üks sõber-sõber, keda ta teab, et tal oli sünnitusjärgne depressioon (jällegi ei ole kasulik), küsis ta lihtsalt, kuidas ta saaks aidata. Ta ei püüdnud minuga seostada, sest ta teadis, et ta ei saa, ja teades, et ta oli keegi, kes mind toetaks ja mitte keegi, kes tahtis oma kogemusi oma (või kellegi teise) kohta rääkida, oli kõik .
Tooge eelküpsetatud eined üle
Kui olin sünnitusjärgse depressiooni all, tundus ainus asi, et mul oli energia oma lapse söötmisel (ja isegi maksustamisel). Ma ei tahtnud duši all; Ma ei tahtnud majast lahkuda; Ma ei tahtnud puhastada ega süüa ega teha üht paljudest sadadest asjadest, mida pead tegema täiskasvanuna ja uue emana.
Õnneks oli mul imeliselt toetav sõber, kes kas tuli süüa, või tõi eelnevalt keedetud toite, nii et mu partner ja ma ei pidanud õhtusöögi pärast muretsema. Kui minu ülesannete nimekiri tundus ülevoolav (kuigi see oli üsna tavaline), oli mul arusaadav sõber, kes aitas mul selle nimekirja asju ületada.
Pakkumine lastele ...
Lapsehoidja pakkumine on nii abivalmis, kuid pidage meeles, et uue ema jaoks võib olla raske (või kuradi peaaegu võimatu) tunda end mugavalt, lastes kellegi teise oma last jälgida.
Vähemalt see oli minu probleem. Minu sünnitusjärgne depressioon pani mind väga murelikuks (ma ei saanud magada, sest ma olin nii kartnud, et kui ma ei näe oma poja rindkere tõusmist ja kukkumist, lõpetaks ta hingamise ja sureks), nii et ma ei suutnud oma pojast lahkuda kellegagi, väga pikka aega. Samas pakkus mu sõber, et ma olin veel majas olles ja lapsehoidja, nii et ma saaksin minna ja magada, teades, et mu poega jälgis keegi, keda ma armastasin ja usaldasin. Ma leidsin õnneliku meedia ja võime puhata ja tegelikult magada, aitas mul oma sünnijärgse depressiooni läbi saada.
... Või sildi kõrvale, kui ta läheb käima
Jällegi, lihtsalt olles abivalmis. Ma kartsin, et mu poeg majast välja võtta, kuid selleks, et saada täiendavat kätt, et mind aidata, kui olin toidupoes või pangas või isegi pargis, oli see lohutav.
Kuula teda
Mõnikord ma ei tahtnud kedagi näha ega rääkida. Mõnikord tundsin, et ma pidin kellegagi usaldama või hirmuäratavad mõtted, mis mu aju pommitasid, sõidavad mind kliiniliselt hulluks. Õnneks teadsin, et võin helistada oma parimale sõbrale ja kuigi ta ei olnud ema, kes suudaks täielikult aru saada, mida ma läbi käin, kuulas ta. Mõnikord on lihtsalt paar sümpaatilist kõrvu, mida pead tundma, et sa ei ole üksi.
Keelduge kohtunikust
Väga vähesed inimesed minu elus teadsid, et kannatan sünnitusjärgse depressiooni all. Tegelikult oli ainult kolm inimest, kellega ma tundsin end mugavalt. Ma olin nii hirmunud, et kui inimesed teaksid, mida ma läbin, siis eeldatakse, et ma olin halb ema või et ma tegin kohutava vea, kui ma otsustasin saada emaks või et mu poeg oli kuidagi ohus.
Sõbrale, mida ma teadsin, võin rääkida, kes ei mõista mind ega automaatselt eeldada, et ma olin sobimatu vanem, oli eluliin, mida ma ei teadnud, et mul oli vaja, kuni see minu suunas visatakse. Sünnitusjärgse depressiooni sotsiaalne stigma on põhjus, miks nii paljud naised keelduvad sellest rääkimast, aga ma teadsin, et mul on vähemalt üks inimene, kes armastaks mind minu eest, olenemata sellest ja alati.
Kompliment tema vanemlikuks, isegi kui ta ei pea tingimata uskuma sind
Ma arvasin, et ma ei suuda uut ema, sest ma ei sidunud automaatselt oma lapsega või kuna ma olin liiga hirm, et ta sureb või kuna ma ei tundnud end nii õnnelikuna, et nii paljud teised uued emad tunduvad tunduvat. Mu sõber meenutas mulle, et ma olin suur ema ja et sünnitusjärgne depressioon ei tähenda, et ma ei suuda emana või et ma pean olema "halb ema".
Mõnikord ma ei uskunud teda. Ausalt, mõnikord see kompliment ei aidanud üldse. Muul ajal tegi see. Teistel aegadel oli mul vaja meenutada mulle, et kavatsen saada sünnitusjärgse depressiooni läbi ja see, mida ma arvasin, et emadus oleks nagu oleks, oleks kahvatu võrreldes sellega, kui imeliselt see tegelikult oli.
Ole kannatlik
Kui teie sõber ei taha, et keegi külastaks mõnda aega, ka teie, olge kannatlik. Kui teie sõber ei taha välja tulla või ei suuda näidata sünnipäeva, siis ta oli lubanud, et ta läheb, olge kannatlik. Ta üritab, ma garanteerin teile.
Pakkumine minna ükskõik millise arsti kohtumisega temaga (kui ta tunneb end mugavalt, muidugi)
Olin ausalt natuke hirmunud, et minna sellele esimesele arstile, kes kinnitas, et mul oli sünnitusjärgne depressioon. Olles keegi seal, mida ma usaldan, oli nii väga kasulik. Ta ei saanud mitte ainult lapse abiga aidata, kui ma pean keskenduma sellele, mida mulle öeldi (või kui ma pidin vastama küsimustele või täitma paberitööd), kuid ma ei tundnud ennast üksi. Ma võiksin vaadata oma sõpra ja näha teda naeratades tagasi, meenutades mulle, et ta oli kindel oma otsuses abi otsida. Ma vőin kätte haarata, kui see kõik tundus nii suur, ja ta andis mu käe pigistada, andes mulle teada, et ma ei olnud üksi.