13 põhjust, miks keegi ei taha olla mõne teise vanemliku stiiliga
On väga vähe asju, mis on isiklikud kui lapsevanemad. Ma pean ennast üsna tagasihoidlikuks, enesekindlaks isikuks, kuid olen veetnud palju hetki, mis on minu magamistoas põrandas loote asendis, nutmasin samal ajal mõtlesin, kas ma teen seda kogu emaduse asja õigesti. Kui ma kohut mõistetakse või häbistatakse või naeruvääristatakse, võtan selle isiklikult. Ma mõtlen, et pole raske seda teha. See on ilmselt põhjus, miks on nii palju põhjusi, miks ei ole mõttekas olla teiste lastekasvatusega inimestega sõpradega. Sõprussuhted on olulised ja väärtuslikud ja sisukad, kuid nii on ka lapsevanemate valikud, mida me igapäevaselt teeme, ja kui me oleme üksteisega koos, kes teeb neid võrdsustades, ei saa me seda isiklikult aidata.
Ma ei ütle kindlasti, et sa ei saa olla sõpradega kellegagi, kes vanemad on teistmoodi. Tegelikult on nii palju fantastilisi ja abivalmis asju, mida saate õppida vanematelt, kes teevad erinevaid valikuid. Kuid ma lähen välja ja ütlen, et on oluline hinnata neid sõprussuhteid tagamaks, et teie kaks olete piisavalt toetavad ja turvalised ja kaasavad piisavalt, et tõeliselt väärtustada vanemliku arvamuse erinevust, mitte sadama pahameelt ja alustada kahtlust üksteisega ja hästi, lõpuks paratamatult tunne haiget sõber, kes lihtsalt üritab teha seda, mida sa üritad teha: lapsevanem oma poiss nii palju kui võimalik. Mul on olnud õnn, et mul on päris neetud toetavaid sõpru, kuid olen seostanud sõprade sõpradega, kes vanemad kui mina vanemad, ja hästi, see ei lõppenud hästi. Nagu üldse.
Erinevused on fantastilised ja ma arvan, et vanemad saavad üksteiselt õppida, kui nad kuulavad ja jälgivad, kuid kui see olukord muutub mürgiseks või haigeteks, on aeg lõõtsa lõigata ja oma teed mööda minna. Nii nagu igal teisel sõprusel, on mõnikord ka sinu sõprade sõpruse aegumiskuupäev ja hästi, see on OK. Kurb, aga OK. Seda silmas pidades on siin mõned põhjused, miks olla sõpradega kellegagi, kes vanemad on erinevalt kui teie, ei pruugi olla seda väärt:
Sa ei pea ennast tundma, nagu sa oled osa mõnedest väidetavast konkurentsist ...
Mitte kõik sõbrad ei tunne seda väidetavat "konkurentsi" nende vahel, vaid palju. Kui üks sõber läheb hästi või kogeb mingisuguseid edusamme ühes oma eluvaldkonnas, hakkab teine ​​sõber tundma tungimist ühe vastu, mitte soovi toetada ja tähistada. Me mõtleme, et me oleme inimlikud, ja kui meie sõbrad teevad seda hästi, ei saa me seda kasutada, vaid kasutada seda peeglitena, et uurida kogu meie elu. Niisiis, kui te olete sõpradega kellegagi, kes lapsevanemat teilt erinev, siis võib see olla liiga lihtne sellesse "vaikse võistluse režiimi" sattuda ja soovida "üksteist paremini", et mõnevõrra tõestada. Nagu ma ütlesin, oleme me inimesed.
... Kuna me kõik tahame teha "õiget" asja
Ja ausalt öeldes, see konkurents tuleneb mõnest parimast kavatsusest. Ma ei usu, et see on keegi "vale" tõestamine või parem kui keegi teine, ma arvan, et see on soov tunda end oma vanemate valikutes valideeritud ja soovides veenduda, et me teeme tõesti meie lastele parima. Mõnikord areneb kahjuks ja vajadusel meie lapsevanemate valiku mõõtmine kõigi teiste vastu. Kas see on õige? Meh, ilmselt mitte. Kas see on inimese olemus? Jep.
On liiga palju ruumi kohtuotsuste ja häbimärkide jaoks
Me võime end ümbritseda vanemate poolt, kes teevad erinevaid valikuid kui meie, ja me saame seda teha parimate kavatsustega, kuid kindlasti avaneb end (ja teised) kuni häbisse ja otsustamiseni isegi siis, kui see ei ole tahtlik. Isegi ülestõstetud kulm võib lõpuks kahjustada kellegi tundeid.
Te ei pea kulutama oma aega arutelu Kes on "õige"
Teatud vanemate otsuste variatsioonid on väikesed, mida ausalt öeldes te tõenäoliselt ei märka kahe erineva valiku tegija vahel. Siiski on teisi, mis on nii erinevad ja põhjustavad nii palju arutelusid, et võiksite ennast veeta koos oma sõbraga, väites üksteise firma nautimise asemel. Imetamine vs pudeli söötmine ja koos magamine vs magamiskoolitus ja beebi kandmine vs strollers ja helikopteri lastekasvatus ja vaba liikumine; Ma mõtlen, et see on lõputu ja kui te teineteist teete, tehes neid erinevaid otsuseid, on arutelu väga tõenäoline.
Ümbritsev vanemate vahel, kes erinevalt vanematest vanemad võivad jätta teid iseendast kahtlema
Isegi kõige enesekindlam vanematest kahtleb end ise või kaks (või kaksteist). Ma mõtlen, kui meie kogu eesmärk on hoida väike inimohutu ja tõsta neid lahke ja iseseisva ja õnnelikuks, on raske otsuseid pidevalt uurida, et nad oleksid parimad. Kui olete kellegagi, kes teeb erinevaid valikuid ja näete neid valikuid, võite kaotada silmist asjaolu, et nende laps on lihtsalt erinev (nii et nende jaoks töötavad erinevad lapsevanemate tehnikad) ja hakkavad kahtlema oma instinktides või teie enda otsused. Kas te saate teistelt vanematelt õppida? Loomulikult, aga lõpuks sa tead, mis on teie lapsele ja teie perele parim, ja sina.
Lõpuks te ei nõustu ...
See on vältimatu ja see lahkarvamus (sest see on seotud lapsevanemate ja lastega) võib olla katastroofiline. Üks lõhkamine ja su sõprus võib lõppeda viisil, mis ei viita sellele, kui kaua olete kaks koos veetnud, ja suhet, mida teie kaks. Mõnikord on kõige parem kõndida ära enne, kui lõpuks hiiglaslik erimeelsus juhtub.
... Eriti kui lapsed lähevad üksteise kodudesse ja asjad on väga erinevad
Ma olen selle stsenaariumi üle mõelnud rohkem, kui ma tunnen. Kuigi enamikul mu sõpradest ei ole lapsi (ja need, kes seda teevad, on väga kaugel, mis on üsna kurb) Ma ei tea, mis juhtub siis, kui mu poeg on piisavalt vana, et minna ilma sõber sõbra koju ja nende reeglid on väga erinevad. Kuidas see mängib? Kas ma tahan olla kindel, et mu laps saab vanemate ümber, kes teevad asju nii erinevalt, et mu laps puutub kokku, mida ma ei tahaks, et ta oleks? Vastus on ilmselt mitte.
Võitlus sõbraga, kes vanemad erinevalt on kõige halvemad
Iga argument sõbra vastu on kohutav, aga kui sa räägid midagi nii olulist ja isiklikku kui lapsevanemat, võib see argument tunduda nagu presidendikogu arutelu hirmus.
Ausalt öeldes, me pole tõesti "selles koos ..."
Ma armastan seda sentimenti ja mõistan selle taga olevaid tundeid, kuid me ei ole tegelikult "kõik selles koos". Me ei saa olla. Meie lapsed on erinevad ja meie taustad on erinevad ja kui keegi ei tule minu maja juurde iga päev ja ööbima, et aidata, kui mu poeg on õudusunenägu ja teeb neid otsuseid minuga ja on murettekitav väga spetsiifiliselt muretsema, nad ei ole tõesti "selles", kuidas ma olen. Kas me tahame üksteist toetada? Muidugi. Kas me tahame tunda end olevat kaasava lapsevanema kogukonna osa? Kindlasti. Aga kas me tõesti tõesti kasvatame kõiki meie lapsi? Mitte nii palju ja see on OK.
... Kuna meil kõigil on erinevad taustad ja kes vastutavad erinevate laste eest
Me kõik oleme nii ainulaadsed ja oleme elanud niisuguseid erinevaid elusid, mis (ja teevad) paratamatult kujundavad, kuidas me vanemad, nii et on võimatu öelda, et me oleme tõesti selles "koos". Meie lapsed on nii erinevad, et ausalt öeldes on vaja erinevaid lastekasvatuse valikuid ja otsuseid ning tehnikaid. Kahjuks jäetakse see vajadus tähelepanuta, kui hakkame end teistega võrdlema; paratamatult on see inimene.
Mõnikord on kõige parem leida "Teie inimesed"
Ma olen kõik selleks, et hargneda ja olla mitmekesine ja ümbritseda ennast erinevate inimestega, kuid ma arvan, et on oluline leida "oma hõim" ja tunnen end olevat sarnaste mõtetega inimestega.
Sõpruse sundimine töötama, kui see ei ole selgelt ja / või ei ole toksiline, kas pole tervislik ...
Kahjuks olen püüdnud sundida sõprussuhteid, mis tõesti ja tõesti oleksid pidanud lõppema, enne kui nad tegelikult tegid. Ei ole mingit põhjust jätkata end ebamugavalt või ümbritseda ennast inimestega, kes teid ei toeta (või keda sa ei suuda toetada) ka sõpruse nimel. See ei ole tervislik, et jääda mürgisesse sõprusse, nii et kui sa leiad end ühes, siis on parem öelda oma hüvasti.
... Ja mõned inimesed ei taha olla meie elus igavesti
Ma arvan, et meil on ebarealistlik sõprussuhe. Tänu televisioonile ja filmidele ning ühiskonnale üldiselt tahame hoida inimesi meie elus igaveseks, sest hästi, "igavesti" tähendab sõprust. See lihtsalt ei ole tõsi. Inimesed muutuvad ja elavad arenemas ja mõtteviiside lüliti ja keegi, keda sa kunagi nägid silma, võib olla keegi, kellega te nüüd kirglikult ei nõustu. Keegi, keda sa kunagi armastasid, võib lõpuks olla keegi, keda sa isegi ei distantseeri. Ma ei usu, et sellega on midagi valesti; mõned inimesed ei taha jääda teie elus igaveseks. Nad on mõeldud olema hetkeks, aitama kujundada, kellele te kavatsete saada või aidata teil õppida õppetundi või aidata teil teha mõningaid tõeliselt fantastilisi mälestusi ja seejärel minna oma elule teistsuguses suunas kui teie . See ei tee teie sõprust vähem tähenduslikuks, see tähendab ainult seda, et hindate oma sõprust piisavalt, et aru saada, kui see on lõppenud.