6 viisi, kuidas feministid suhtlevad, on parimad võitlused (jah, sul võib olla hea võitlus)
Ma jumaldan ja imetlen ja austan ja [lisan siin kogu positiivsete ja südamlike tundete nimekirja] minu partneri, kuid me väidame, sest hästi, duh. Muidugi väidame. Me armastame üksteist ja see tähendab, et me väidame. Meil on poiss koos ja see tähendab, et me väidame. Me elame koos, nii me väidame. See on lihtsalt kõigi nende suhete olemus ja see on täiesti korras. Argumendid võivad tegelikult olla suhteliselt produktiivsed osad, nii et kui ma ütlen "väidame", siis ma mõtlen seda peaaegu heaks. Kuigi meil on palju ühiseid omadusi, oleme ka täiesti erinevad inimesed, kes elasid täiesti erineva elu ja kellel on täiesti erinevad kogemused, enne kui me kohtusime, armusime ja olime lapsega. Me ei näe alati silma-silma, me ei nõustu mitmel korral ja suhtleme nende parimatega.
Siin on teine ​​asi: minu partner ja mina oleme ka mõlemad feministid ja üks ühine atribuut aitab kindlustada, et meil on terve, õiglane ja (parema kirjelduse puudumise tõttu) paremad võitlused.
Enne kohtumist, kohtumist ja perekonna ehitamist koos minu partneriga olin mulje, et kui te olete oma partneriga üksteisega karjunud, siis te olete üksteisest hoolinud. Ma võin selle osa oma vanemate mürgisele suhtele kaasa aidata, kuid see oli peamiselt tingitud inimestest, keda ma siiani otsustasin. Ma olin langenud idee ohvriks, et kui keegi armastab sind, panevad nad sind maha ja panevad sind tundma ebaoluliseks, kõik selleks, et sind paremaks teha. Kirjutage seda nüüd, ma tunnen end rumalana, aga kui sa ei tea, milline on tõeline võrdsus ja austus, võib see nii ebatervislik olla normaalne.
Nüüd, kui ma olen õppinud ja kasvanud ning võtnud feministi partneriks, mõistan, et toimub terve võitlus ja feminism on oluline osa partnerite konstruktiivsel kokkuleppimisel. Niisiis, piisavalt feminismi, mida nimetatakse "määrdunud", inimt vihastavaks sõnaks. Siin on vaid mõned põhjused, miks feministidel on oma suhetes paremad võitlused.
Üks inimene ei arva, et nad teavad seda kogu oma sugu tõttu
See hoiab kinni suhetes olevate inimeste soost: kui teie paar koosneb mehest ja naisest ning nad on mõlemad feministid, siis ei saa kutt, et ta on õige, sest ta on mees; Kui teie paar koosneb kahest samast soost inimesest, siis kumbki teist ei ole tõepoolest eeldatavasti kõrge.
Minu partner ei tee minu luure kohta eeldusi vaid sellepärast, et ma olen naine. Idee, et ta on mõistlikum, sest ta tuvastab kui mees, ja ma olen rohkem emotsionaalne, sest ma tunnen naise nime, ei riku kumbagi meie meelt. Ta näeb mind kui isikut, kes on elanud ja õppinud ja omandanud teadmisi ja tarkust (nagu ta on) ning hindab minu arvamusi ja veendumusi, just nagu ma väärtustan. Lihtsalt öeldes ei ole sooliselt midagi pistmist sellega, kui arukas või mõistlik me teist peetakse olemiseks.
IgaĂĽhe arvamus
Meie suhetes ei ole hierarhiat ning see ei põhine sugugi. Keegi ei kannata pükse. Me mõlemad kanname oma paari ja teeme koostööd, et teha oma argumente või lahkarvamusi. Tema arvamus ei ole midagi väärtuslikum kui minu, vaid sellepärast, et ta on mees ja viisa.
Samal ajal tunnistame iga inimese tugevusi ja nõrkusi ning suudame üksteist piisavalt õppida ja üksteist piisavalt õppida. Loomulikult eeldab see aeg-ajalt meie vastavate uhkuste allaneelamist, kuid me teame, et me mõlemad jõuavad argumenti, millel on erinevad tugevused ja oskused ning teadmised. Nendel juhtudel ei ole see meie sugu, vaid meie õpitud kogemuste tõttu.
Argument on õppimisvõimalus
Kumbki meist ei taha mõelda, et me oleme täiuslikud. See akuutne ja jagatud teadlikkus aitab meil mõista, et kuigi me ei saa ühel konkreetsel hetkel kokku leppida, võib üks või mõlemad meist oma arutelu põhjal jõuda ühisele järeldusele. Kuna me mõlemad väärtustame üksteist võrdsetena, siis me ei näe teist isikut "valena", vaid kui teistsuguse vaatepunktiga isikut. Kui läheneme selle nurga argumendile, liigume sageli ebaõnnestumistest, teades veidi rohkem (üksteisest, iseendast ja / või mida me vaidleme), kui tegime enne, kui alustasime.
Soolistes stereotĂĽĂĽpides ei ole juurdunud "odavaid pilte"
Ma ei ütle oma partnerile, et ta on loll, sest ta on mees, kellele meeldib jalgpall, ja mu partner ei ütle mulle, et ma olen loll, sest ma olen naine, kes oleks pidanud süüa. Me ei võta üksteisele odavaid kaadreid ega kasuta kunagi aegunud soolisi stereotüüpe. See on päris tore, kui sul on lahingud, kui saate selle sitta üle minna.
Emotsionaalsete probleemide saamine pole halb
Negatiivseid emotsioone peetakse tavaliselt "halbaks", eriti kui inimene on argumenti keskel. Aga mu partner ja ma ei näe neid nii. Ta ei arva, et ma olen irratsionaalne, kui ma hakkan nutma või muutuma kirglikuks ja emotsionaalseks, kui me oleme argumendi keskel, ja ma ei ütle talle, et ta ei peaks nutma ega tohiks emotsioone näidata vaid sellepärast, et ta on mees (või mõnel muul põhjusel).
Emotsioonid on inimkogemuse oluline osa ja mängivad sama tähtsat rolli, et teie hääl kuuldaks argumendina nagu põhjus või piirang. Me hindame üksteise emotsioone ja ei näe neid nõrkustena, vaid tugevustena.
Hinnatakse inimese ruumi
Kui üks või mõlemad meist ei soovi enam konkreetset teemat arutada või tahavad pausi teha ja ümber rühmitada või lihtsalt vajada isiklikku ruumi argumenti seedimiseks, annab see teine ​​isik meile kõhklemata . Kui ma ütlen, et ma pean argumendist eemale minema, lubab mu partner seda teha, isegi kui ta tunneb, et on sunnitud vestluses edasi liikuma. Kui mu partner ei taha sellest mõnda aega rääkida, mõistan ma täielikult. Hea reegel on üldjuhul see, et ruum, kes vajab ruumi, on sel hetkel isik, kes saab otsustada selle suhtluse piirid ja piirid. See ei ole tõsi ainult võitluses; õppetund tähendab iga elu osa.
Oluline on, et isegi kui oled paaris, näete teist inimest kui isikut, kes väärib täielikku kontrolli oma keha ja nende otsuste üle ning nende aega ja keegi ei saa seda paremini kui kaks feministi.