7 asja, mida te ei tohiks kunagi kellelegi rääkida

Sisu:

Mul on ausalt aimugi, kuidas teist korda rasedaks sain. Ma mõtlen, jah, sakk A pesasse B, muna vastab sperma, yadda yadda yadda ja kõikidele selle terviseklassi džässile, kuid ma olin kohutavalt üllatunud. Ma olin jälginud oma väga tavapäraseid tsükleid ja vaatasin tagasi ka praegu, ma ei suuda aru saada, kui ma võin olla. Aga seal oli: positiivne rasedustest, mis vaatas mind tagasi. See oli üks digitaalsetest, mistõttu ei olnud valesti tõlgitud ega kujutanud ette roosa või sinist joont. Ma tõesti võtsin selle lõuendil, viis krampide, väsimuse ja täppide ametlikuks mahakandmiseks, mida oleksin viimastel päevadel eriti märgatava perioodi märgulisena, mitte lapsel. Aga tundus, et see, mida me silmitsi seisisime, oli umbes kuus kuud varem, kui me kavatsesime isegi teist proovida.

Kuna sõna „rase” ilmus, mäletan, et ma vilgun ja tundsin tuttavat šoki lainet, mis mulle mind tabas, kui sain teada, et olin rase koos (ka planeerimata) pojaga. Aga ma tegin kiiret vaimse matemaatikat: ta oleks lihtsalt kaks ja pool, kui see uus laps sündis. See polnud nii halb - see oli minu ja mu venna vahelise vanuse vahe - ja mu šokk muutus naeruks. "Hei kullake, " ma helistasin, kui kõndisin trepist alla, hoides kinni kinni, "See juhtus jälle!"

Mu abikaasa reaktsioon oli päris täpselt sama, mis minu puhul: naerab šokk, õlakehitus nagu "Meh, veidi varem planeeritud, kuid see on hea, kui mitte ideaalne" ja õnne. Me kallistasime ja suudlesime. Ma hakkasin kujutama oma poega kui suurt venda, arvates, kas see oleks poiss või tüdruk (ma arvasin, et tüdruk), mõtlesin, kuidas ma soovitaksin, et kui see oleks poiss, siis tahtsin teda nimetada Malcolmile ja mitte Henryle, nagu mu abikaasa ja mina alati ütlesime. See oli kolmapäev.

Laupäeval oli helepunane “implantatsiooniverejooks”, mida Google ja mõned valitud sõbrad ja kõik minu raseduskirjed olid tagatud, täiesti normaalsed. See võib siiski olla normaalne, kuid see on siis, kui nad ütlevad, et pöördute oma arsti poole. Sest kuigi see võib olla normaalne, võib see olla ka nurisünnitus. Ma teadsin, et see see oli. Sel õhtul võtsin ma veel ühe testi, et tõestada seda iseendale: “Ei ole rase.” Seekord ei olnud digitaalne ebamäärasuse puudumine lohutav. Ma ei hüüdnud siis. Ma tõmbasin suhu ja mõtlesin: "Noh, see ongi."

Aga see polnud nii. Ma hoidsin ikka veel lootust selle päeva ülejäänud, pühapäeva ja esmaspäeva hommikul, kus ma läksin oma OB / gynsi. Ma plaanisin kohtumist näha, kui kaugele ma olen olnud ja kas mul on vaja järelejäänud koe eemaldamiseks D&C. Ja kuigi ma teadsin loogiliselt ja sügavalt, et ma ei ole enam rase, oli nende kahe vahel, kes veel lootsid, keskmist sügavust. See unistas, et arsti armas näeb ultraheli ja ütleb: „Vaata seda! Väike mees läheb just hästi. Miks sa meid muretsesid, sa oled keeruline väike? "

Aga ultraheli ei näidanud midagi: midagi elus ja mitte midagi, mis ei läheks paari päeva jooksul loomulikult välja. Ma ikka ei nutnud. Ma teadsin, kas ma pole? Mis siis seal oli? Lisaks ei ole see nii, nagu ma plaanisin seda rasedust kavandada, nii et ma võiksin lihtsalt liikuda edasi melanhoolse ja tõelise kahetsusega.

Aga süda ei tööta nii. Umbes nädala pärast oli mul esimene hüüatus, õhku lendav südametunnistus, et ma ei olnud korras, mis juhtus. Kuigi ma teadsin ainult, et olin rase mõne päeva jooksul, kulus mulle paar kuud, et minna läbi keerulisi emotsioonilaineid, enne kui jõudsin kohtusse, kus ma põhiliselt rahus olin. Ma ei rääkinud väga paljudele inimestest sellest ajastust. Ma tundsin häbi kui naine, nagu mu keha ei suutnud teha seda, mida pidi tegema. Peale kurb ja pettunud olin ma väga piinlik. Isegi siis ma teadsin, et see oli täiesti naeruväärne ja et mul ei olnud midagi häbeneda ega häbeneda, kuid see ei leevendanud seda tunnet ja see ainult pani mind tundma oma häbi ja piinlikkust.

Vähesed inimesed, kes olid teada ja mida vähem, mida ma päeva ja nädala pärast ütlesin, olid armas. Sain tekstid ja sõnumid minu peale, isegi kui ma ei tahtnud kõigepealt rääkida, vaid pidin seda tegema. Nad saatsid mu pojale šokolaadi ja kaardid ning kingitused. Peaaegu kolm aastat hiljem olen ma tänulik paljude lahkuste eest, mida ma sain oma raseduse katkemise järgsetel nädalatel, nendelt, kes ütlesid isegi ühe läbimõeldud „vabandust“ neile, kes mõistsid, et mul on vaja, et mulle nädalat hiljem sisse logima, kuigi ma seda ise ei teadnud. Ma olen jätkuvalt tänulik, et neis äärmiselt haavatavates kuudes ei olnud mul mingisugust "mugavust", mida ma hiljem kuulsin, kas minu enda kaotuse või kellegi teise suhtes. Õnneks olin selleks ajaks suutnud lihtsalt solvata asjadest, mida öeldi ja mitte haiget.

Ma olen kogunud seitse neist ekslikest ja liiga üldistest ettepanekutest ja “kaastunnetest” siin. Palun, palun, palun: Ära kunagi ütle neid asju kellelegi, kes tegeleb abordiga.

"Vähemalt tead, et sa saad rasestuda."

Ossa. Jah, milline hõbe vooder see on ! See teeb selle kaotuse valu täielikult ära. Tänan. Täname selle väärtusliku ülevaate eest. Muidugi, et rasestumine ja raseduse kandmine on kaks täiesti erinevat asja, nii, jah, võib-olla võib keegi rasestuda, kuid ta ei pruugi veel teada, kas tal on elujõuline rasedus. Sõltuvalt räägitava isiku konkreetsetest väljakutsetest võib neile meelde tuletada, et nad on võimelised rasestuma.

"Noh, see polnud * tõesti * beebi veel."

Keerake teid miljon miljardit korda. Mõnedele inimestele on jah, embrüo või lootele lihtsalt rakkude kogum ja see on täiesti mõistetav ja mõistlik. Isikule, kes oli juba otsustanud, et see embrüo ema, oli see laps, kellel oli kõik emotsionaalsed sidemed ja unistused. Iga emaka rakkude isiksus - või selle puudumine - on kindlaks määratud emaka haveriga ja see ongi nii. Kui ma ütlen, et ma tahan, et inimesed hoiaksid oma poliitikat minu emakast välja, siis ma mõtlen kõigile . Sinu oma ka.

"See on põhjus, miks ma ei usu, et peaksite rääkima kellelegi, keda olete rase, kuni olete kaugemal."

Jah, sest Jumal keelab mu valu teha kellegi teise ebamugavaks. Jah, on raske öelda inimestele, et olete kaotanud pärast seda, kui olete neile rase olnud, kuid see on ka kohutavalt raske läbi viia valu ja tunda survet, et seda ise hoida. Samuti tähendab see põhimõtteliselt „rääkinud ya stiili”, kui keegi on juba haiget teinud. Hoidke kohtuotsus maha.

„Ole tänulik selle eest, et sa oled juba laps.”

Ma olen positiivne, et kõik naised, kellel on juba lapsepõlve, on tohutult tänulikud oma laste tervise ja heaolu eest. See ei kustuta asjaolu, et nad leinavad teise kaotust. Kui keegi, keda sa tead, kaotaks jala, kas sa tahaksid neid hellitada? Kui vastate jah, siis tõenäoliselt oleks, sest sa oled ilmselt munn ja peate oma suhtlemisoskusi uuesti hindama.

"Jumal vajas veel ühte inglit."

Esiteks on see eriti vastumeelne, kui räägite kellegagi, kes ei usu inglitesse ega Jumalasse. Teiseks, isegi kui keegi on religioosne, on see üsna ebamugav süüdistada seda Jumala vajaduses ingeliks. Kas Jumal ei saanud lihtsalt teha inglit?

"Kõik juhtub põhjusega"

Kuule, sest sa oled jumaliku tahte ekspert, võib-olla saame rääkida järgmisest, miks holokaust juhtus. Olen alati olnud uudishimulik. Ma mőtlen, et kui kõik juhtub põhjusel, siis võib-olla võite öelda mulle selle põhjuse? Vaata, sa võid seda iseendale mõelda, mida sa tahad, kui see toob sulle mugavuse või aitab teil navigeerida universumi traagilistes keerukustes. See ei ole tõenäoliselt lohutav kellelegi, kes tegeleb kahjumiga.

"Sul on veel üks laps."

Võib-olla ma. Aga see, mille ma lihtsalt kaotasin, on igavesti kadunud ja seda ei saa kunagi asendada. Austa seda.

Mida sa selle asemel saaksid öelda?

„Mul on nii kahju, et see sulle juhtus. Palun teadke, et võite tulla minu juurde, kui sa kunagi tahad rääkida. ”See, “ Ma armastan sind, ”ja sinu kaunilt vaikne heli, mis annavad üle pagaritoodete, on teie parimad panused.