Sündinud mu poegadele 2 kuud alguses oli absoluutselt kohutav

Sisu:

Kui ma kujutasin ette, et mul on laps, kujutasin ma haiglast lahkumist just nagu nad televisioonis näitavad: ma rattaksin oma käes väikese kimpuga koridori, minu abikaasa vaatab oma perekonda rõõmuga, kui õnnitlevad õhupallid mööda meie taga. Oma nägemuses lõhkusin ma õnnega, täis naeratusi ja põrkasin välja, mis oleks teinud Kate Middletoni roheliseks kadedusega. Ja kui sain teada, et mul on ühe lapse asemel kaks last, ma lihtsalt kohandasin oma post-post-homecomingi visiooni, lisades oma lapsele teise beebi kimp. Kuigi mu arst hoiatas, et minu väike raam tähendas, et ma võin enneaegselt toimetada, ei uskunud ma teda tegelikult. Lõppude lõpuks, ma olin tegelenud suurte viljatuse küsimustega, et rasestuda. Kindlasti andis see mulle auhinna, et sain teenida õnnelikku lõppu, eks?

Tuleb välja, et minu OB seina raamitud kraadid ei olnud ainult kaunistamiseks, sest tal oli õigus. Hakkasin laienema vaid 27 nädalaga. Tänu mõnele kiirele tegutsemisele minu meditsiinipersonalil ja rangel voodipuhkusel tegin seda kuni 33 nädalat enne peatumatu tööjõudu. Kuigi NICU töötajad olid haiglasse tulnud minu juurde koos enneaegsete imikutega fotodega täidetud sideainetega ja ütlesid mulle, et võimalikud meditsiinilised mõjud võivad olla minu beebide varajase saabumise tagajärjel, ei tundnud ma endiselt valmis. Mitte midagi ette valmistab enneaegseks sünniks. Ma olin ikka veel mõnusalt mõelnud, et hoolitsen kahe täiskohaga, täiesti tervisliku vastsündinu eest, keda ma ei suutnud oma pea ümber keerata, mis oleks tulnud koos kahe preemooniga. Kui ma läksin tööle ja pigistasin oma partneri käe iga kontraktsiooniga, oli see osaliselt valu tõttu, vaid ka sellepärast, et olin nii hirmunud, mis meie poegadele ette nägi.

Minu poisid ei olnud mikro-preemiesid ja mul oli öösel puhkeoleku ajal antud steroidkaadrid, et aidata kaasa nende kopsu arengule, kuid nad jõudsid ikka veel peaaegu kaks kuud enne, kui nad olid plaanis oma debüüdi teha. Lolo oli veidi üle 5 naela ja Remy oli ainult 4 ja pool naela. Ma arvasin, et nad sünniksid just siis, kui talv hakkas sulama, aga nad tulid päevast kahe massilise lumepalli vahele. Nad olid palju paremas tervislikus seisundis kui paljud teised vaenlased, kuid see ei tähenda, et nad olid täielikult metsast väljas.

Vahetult pärast poiste sündi viskasid nad c-sektsiooni ekraani taga ära, andes need NICU meeskonnale välja, enne kui sain isegi pilguheit nende pisikestele, karmidele peadele. Remy ei sündinud, kui ta sündis, ja ma kuulsin, et arstid muretsevad, et ta ei tee hästi. Mäletan, kas ta teeb selle piisavalt kaua, et teda elus näha. Terror, mida ma sellel hetkel tundsin, oli nii tugev, et isegi praegu ei suuda ma selle peale mõelda, tundmata oma hingetõmbet ja südame rassist.

Ma arvasin, et minu suurimad mured vastsündinutele, kes on ema, on leida piisavalt suur rinnahoidja, et hoida oma piima-engorgitud rindu ja saada piisavalt magada. Selle asemel hakkasin ma tõenäoliselt, et mu poegadel oleks aju verejooks ja / või nägemisprobleemid, sest nad on sündinud nii varakult. Selle asemel, et kaaluda kangaste mähkmete plusse ja miinuseid võrreldes ühekordselt kasutatavate toodetega, allkirjastasin ma vormid, mis võimaldasid seljaaju kraanidele lolo, et proovida kindlaks määrata Lolo hilinenud kopsu arengu põhjus.

Ma hakkasin paluma näha lapsi nii kiiresti kui mu OB oli kogunud oma orga- nid OR-laua taga ja õmblesid kõik tagasi oma õigesse kohta. Olin ammendunud tööjõust ja minu planeerimata c-sektsioonist ning teadsin väga, et see ei ole nii, nagu ma kujutasin ette oma lastele kirjaliku sünnipäeva. Ja hetk, mil nad oma haigla voodit ratast mööda saalis väikese roosa asjani, mis oli kaetud torudega, oli üks mu pojadest, oli minu elu üks sürrealistlikumaid hetki. Kuigi õed ütlesid mulle, et see oli üks mu beebisid, vaatasin jätkuvalt Aston Kutcherit ja kaamera meeskonda, oodates, et kuuleksid sõnad "Gotcha!" sellele järgnes mu õde, kes andis mulle kaks tervet last.

Ma veetsin järgmise nelja päeva olles parimad emad, keda ma olin olukorras. Ma pumbasin iga kahe tunni tagant 24 tundi päevas pärast seda, kui arstid palusid mind. Arstid ütlesid, et lapsed saavad minu ternespiimast kasu, kuigi mul ei olnud kavatsusi imetada, aga ma tegin seda ikkagi. Ma istusin vooru ja õppisin, kuidas lab tulemusi ja graafikuid lugeda nii hästi, et mitmed arstid küsisid minult, kas ma olen õe kutseala järgi. Ma tegin naha nahale aega ja pesti käed nii tihti ja kasutasin nii palju antibakteriaalseid aineid, et mu nahk hakkas lõpuks pragunema. Ma arvasin, kuidas preemie mähkmeid pooleldi kokku panna, nii et see sobiks nii väikestele kehadele, et nad oleksid ikka veel minus olnud, ja avastasin, kuidas saaks manööverdada mähe juhtmete ja juhtmete vahel. Ma õppisin, kuidas imetada rinnapiima läbi toitmise torude ja hakkasin ära tundma Lolo tegeliku hingamisraskuste erinevust võrreldes tema anduri kadumisega. Ma mõtlesin, et kui ma saaksin õppida, kuidas hoolitseda preemie eest, siis võib-olla võib-olla lihtsalt tuleme koju koos.

Minu esimene ülesanne vanemana oli kasvatada neid minu sees ja toimetada need sellesse maailma ohutult ja ma juba ebaõnnestusin.

Aga siis ma läksin haiglast välja ja saatsin koju ilma oma poegadeta ja ma jätsin oma südame kahes tükis.

Ma arvasin, et minu suurimad mured vastsündinutele, kes on ema, on leida piisavalt suur rinnahoidja, et hoida oma piima-engorgitud rindu ja saada piisavalt magada. Selle asemel hakkasin ma tõenäoliselt, et mu poegadel oleks aju verejooks ja / või nägemisprobleemid, sest nad on sündinud nii varakult. Selle asemel, et kaaluda kangaste mähkmete plusse ja miinuseid võrreldes ühekordselt kasutatavate toodetega, allkirjastasin ma vormid, mis võimaldasid seljaaju kraanidele lolo, et proovida kindlaks määrata Lolo hilinenud kopsu arengu põhjus. Kuigi ma tegin kõik endast oleneva, et tagada tervislik rasedus ja teadsin, et midagi, mida ma oleks teinud, oleks mu enneaegset sünnitust põhjustanud, tundsin ma endiselt süüdi. Minu esimene ülesanne vanemana oli kasvatada neid minu sees ja toimetada need sellesse maailma ohutult ja ma juba ebaõnnestusin.

Selle asemel, et rõõmustada selles, et ma saaksin öösel magada ja oma c-sektsioonist tagasi saada, karistasin ennast, seades oma häire iga kahe tunni tagant pumba. Ma veetsin kogu päeva haiglas ja kui ma lõpuks magama läksin, kutsusin NICU-d üles kontrollima lapsi pärast iga öise söömist.

Remy vabastati esimesena. Pärast esimest elutundi, et ma ikka veel ei tea täpset teavet, veetis ta nädala NICU-s, jahutades UV-lampide alla, et lahendada kollatõbi ja saada piisavalt kaalu, et tegelikult istuda oma autoistmele. Tema kodune sissetulek oli ilmselt bitterseet. Nii hea kui ta tundis, et tal kodus oli, erines nii silmatorkavalt nägemusest, mis mul oli, kui see oli peaaegu halvem kui siis, kui nad mõlemad olid haiglas. Peale selle pidi ta koju viimine jätma ühe oma lapse teise külastama, nii et olenemata sellest, keda ma olin koos, olin alati oma venna pärast mures.

Tõde on see, et ma ei saa kunagi täielikult enne vaenlasi tagasi.

Lolo tuli nädala pärast koju ja alustasime õdede ja laste kardioloogide külastuste ranget ajakava. Mul ei olnud võimalust olla tagasihoidlik vanem. Poisid olid nii väikesed ja nii suure nakatumisriskiga, et meile öeldi, et nad hoiavad neid majas mikroobidest eemal ja toita neid iga kolme tunni tagant, olenemata sellest. Magava lapse hõõrumine ja nendega kaasas käimine, et neelata veel 5 milliliitrit piima ja seejärel närbumist, kui nad võtsid vähem kui mu uus normaalne. Parimatest jõupingutustest hoolimata sõlmisid poisid endiselt tõsise hingamisteede nakkuse, mida nimetatakse RSV-ks, ning võeti tagasi haiglasse täpselt üks kuu pärast sündi.

Loomulikult süüdistasin ma ise.

Lõpuks muutusid asjad. Mõne kuu pärast läksid poisid läbi 12-naela suuruse märgi, mis tähendab, et me ei vajanud enam nädalavahetusi õe koduvisiitidest ja me ei pidanud neid öö lõpus üles äratama, et neid toita, nii et kõik me hakkasime palju rohkem vajalikku unet saama. 6 kuu pärast saime teada, et Lolo südameküsimused olid ise lahendatud ja et ta ei vaja operatsiooni. Hakkasin aeglaselt tundma rohkem kui ema kui õde ja leidsin, et mõtlen laste emotsionaalsest heaolust nii palju kui nende füüsiline tervis.

Ma tean, et asjade suures plaanis on mul õnnelik. Minu poisid on nüüd 3-aastased, täiesti terved ja rajal arenevad. (Lapsed ja ma sattusime võitlusse, kus Tennessee on täna hommikul kaardil. Nad olid õiged.) Kui ma vaatan tagasi oma poiste elusid siiani ja millalgi kulutasime aega, et tegeleda NICU-ga ja eelnevalt seotud tundub olevat väga väike osa sellest.

Aga tõde on see, et ma ei taastu kunagi täielikult enne vaenlastest. Mulle jääb alati osa, mis harjastab, kui ma kuulen, et tema kolmanda trimestri rase naine kurdab, et ta on ebamugav, sest ma oleksin andnud midagi oma ametikohale. Sama kehtib ka siis, kui vastsündinud ema kurdab, kui vähe magab, mida ta lapsega lapsega saab. Ma tean, et need tunded ei ole õiglased, et igaühe olukord on ainulaadne ja et minu enda kogemused ei tee nende kaebusi vähem kehtivateks, kuid teades, et ma olen irratsionaalne, ei takista mulle armukadedust.

Eelnevate kaksikute saamine oli minu esimene lapsevanemate üürnike sissejuhatus: et vaevalt midagi läheb plaanipäraselt. Kui on midagi head, mis tulid preemiesidelt, on see, et ma sain teada, et saan oma lastele plaane teha, kuid lõpuks ei kontrolli ma neid. Siiski, minu jaoks on vaenlaste jaoks midagi, mida ma minevikus liigutada, aga midagi, mida ma kunagi ei saa.