Ausalt, ma soovin, et ma poleks töötav ema
Kui ma olin väike poiss, ei töötanud mu ema väljaspool kodu. Selle asemel jäi ta minu ja õe juurde koju, mängides koos meiega ja küpsetades küpsiseid, õpetades meile asju, hoolitsedes meie eest ja kui me vanemaks saime, alustas ta vabatahtlikku tööd meie koolis. Ta "lõpuks tagasi tööle", kuid kuigi me olime väikesed, oli ta täistööajaga vanem. Kui olin oma lapse ettevalmistamiseks, ei olnud ma kindel, kas see oli midagi, mida ma tahtsin või mitte. Lõppkokkuvõttes tähendas minu töögrupi perekonna rahaline reaalsus seda, et see ei olnud tegelikult otsus, mida ma pidin tegema, sest minu perekond vajas mind vähemalt töötama. Ja ausalt öeldes, olles lapsega ööpäevaringselt ja kellel ei olnud midagi muud, mida ma pidin pärast sünnitust tegema, tundsin mind tundlikuks ja imelikuks. Kui ma hakkasin töötama, ja eriti kui hakkasin töötama kindlaksmääratud ajakava järgi, tundus hea, et minu perekonnale kaasa aidata ja midagi muud mõelda. Aga kui aeg kulub ja kui laps kasvab ja tema vajadused muutuvad, siis ma pean oma ema sõnade "lihtsalt olles ema." Lihtsuse pärast, ausalt, ma soovin, et ma poleks üldse töötav ema.
See on keeruline küsimus, ja ma olen esimene, kes möönab, et kui me räägime „mamma tööl käimisest kodust momsest“, ei ole see kunagi nii lihtne ja must-valge nagu tundub. Ma tõestan seda asjaolu. Pean ennast töötavaks emaks, sest töötan kusagil 20–30 tundi nädalas ja ma toon koju oma abikaasaga võrreldava palga. Aga ma olen ka oma lapsega kodus, kui mu naine on tööl neli päeva nädalas. Nagu paljud pered, elame kusagil vahepeal. Me ei ole „traditsiooniline” perekond, kus üks abikaasa töötab 40 tundi nädalas perekonna rahaliseks toetamiseks, samas kui teine ​​jääb koju, et lapsi kasvatada ja õhtusööki lauale (ja me oleme ka homo), samuti ei ole me oleme kahe sissetulekuga perekond, kus mõlemad vanemad töötavad täistööajaga ja lapsed veedavad töötunde teatud tüüpi lastehoiuteenustes. Selle asemel on meie ajakava imelik hübriid. Mu naine töötab kohalikus restoranis neli päeva nädalas ja teoreetiliselt töötan nädalas kaks pühendatud päeva ja juhuslik öö. Aga praktikas töötan peaaegu igal õhtul.
Isegi kui ma olen fĂĽĂĽsiliselt oma pojaga, olen ma kuivanud ja ma ei saa olla nii kohal, kui ma tahaksin olla.
Ma armastan oma tööd ja ma armastan seda, et ma saan kirjutada sõnad elamiseks, ja lahe asi on see, et ma kirjutan lastekasvatuse kohta , mis on olnud tõesti fantastiline, sest see on see, mis võtab suurema osa oma ajust igal päeval. Aga tõde on see, et pidev vanemahüvitamine ja töö tegemine kannab mind maha ja see hakkab mind tundma, et ma ei ole kummagi asja juures hea. Fakt on see, et olenemata sellest, kuidas te seda tükeldate, on lapsevanemaks olemine täistööajaga töö ise ja iseenesest, ja olenemata sellest, kui palju ma soovin, mida ma teen, jagab see ikka oma tähelepanu. See tähendab, et isegi kui ma olen oma pojaga füüsiliselt koos, olen ma kuivanud ja ma ei saa olla nii kohal kui ma tahaksin olla. Ja minu konkreetse juhtumi puhul tähendab see, et ma ei saa peaaegu kunagi seisakuid enda jaoks ja ma vaatan pidevalt minu pakitud ajakava, püüdes välja mõelda, kus ma saan veidi rohkem aega tööle pigistada.
Võib-olla ma saan kirjutada oma järgmise essee eelnõu oma murdunud telefoni märkmete sektsioonis, kui ma imetan? Võib-olla ma saan natuke redigeerida, kui ta lõunat sööb? Võib-olla ma saan tema vanavanemad talle sel nädalal paar tundi võtta? Mis siis, kui ma jääksin kuni 2. aastani, et seda kõike teha? Kujutluse ja korraldamise maht on sõna otseses mõttes lõputu ning ma leian end kaaludes selle, millal ja kuidas ma töötan isegi oma une ajal ja kulud. Ja see pole ainult mina. Iga kord, kui ma midagi emadusest lugesin, on minu jaoks üha ilmsem, et mulle meeldib mulle nii põletada, et me vaevalt toimime. See on kurb riik, kus olla, ja kuigi samas paadis teistega suhtlemine võib aidata, võib see muuta asjad isegi lootusetumaks. Lõppude lõpuks, kui me kõik oleme seda pettunud ja ammendanud, siis mis veel on? Kas on mingit väljapääsu?
Ma pean vabadust teha ainult ühte tööd, hoolitseda oma ilusa ja hämmastava lapse eest ja kasvatada seda ning panna kõik oma tähelepanu parimale emale, keda ma saaksin. Ma valusin unistusele, et annan talle oma jagamatu tähelepanu, selle asemel, et pidevalt püüdnud edasi ja tagasi töö ajusid ema aju.
Ma olin juba pettunud, aga siis mu poeg sai haige ja minu pettumuse kvaliteet muutus. Pole enam lihtsalt mõelnud, et "see on kindel, et mul on nii palju pőhja!" Selle asemel leidsin ennast tõesti vihane, et ma ei suutnud teha seda, mida ma nii meeleheitlikult tahtsin teha, mis oli minu lapsele kõik.
Ma pean lihtsama elu jaoks. Ma pean vabadust teha ainult ühte tööd, hoolitseda oma ilusa ja hämmastava lapse eest ja kasvatada seda ning panna kõik oma tähelepanu parimale emale, keda ma saaksin. Ma valusin unistusele, et annan talle oma jagamatu tähelepanu, selle asemel, et pidevalt püüdnud edasi ja tagasi töö ajusid ema aju. Ja kuigi ma tean, kindel, et täiskohaga ema ei oleks kõik vihmavärvid ja ükssarvikud, asjaolu, et ma nägin oma ema seda teha ja teha seda kuradi hästi, paneb mind seda veelgi enam soovima. Ma ei saa aidata, kuid istuda siin - töötan sülearvutiga mänguasjade merel, kui mu laps võtab unistust elu kohta, kus võiksin selle asemel kavandada järgmise lõbusat asja, mida me koos teeme.
Ma tean, et see võib olla nii palju hullem. Ma tean, et elustiil, mille ma olen vastu võtnud, et hoida oma perekonda selles imelikus maailmas, on andnud mulle palju võimalusi ja võimalusi, mida ma ei oleks muidu saanud. Ma olen tänulik, et olen ikka veel rinnaga toitev, ja et mul on lõpuks piisavalt raha, et elada kohas, kus me tegelikult meeldib. Ma tunnen, palju aega, uskumatult privilegeeritud ja õnnelik. Aga see on lihtsalt, et ma tean ka, et see võib olla palju parem. Ja võib-olla just täna, ma tunnistan, et soovin, et mul oleks see teine ​​elu, see, kus ma saaksin ema kõigepealt kõigepealt panna ja mitte kunagi ööbida.