Kuidas emotsionaalselt kuritahtlik suhe mõjutab minu vanemat
Mäletan hagiavaldust ja nutt ja otsene kerjamine, mida ma tegin, kui minu kaaspartner jõhkralt murdis minuga, kui olin kaheksa kuud rase. Ta pani mind tundma, et see oli minu süü, kui ta lahkus mulle, et olin see, kes näitas suhetes halba käitumist; see oli minu “halb suhtumine” ja minu “emotsionaalsed probleemid”, mis panid ta mind lahkuma. Ma ei oleks kunagi suutnud ennustada, kuidas emotsionaalselt kuritarvitav suhe mõjutaks minu vanemat, sest sel ajal ma ei teadnud, et olen sellises suhetes. Kui mu poiss jättis mind, uskusin teda, kui ta ütles, et see on minu süü. Ma ei luba ennast talle üks unts süüdistada. Selle asemel võtsin selle kõike ja kandsin selle õlgadele, sest see oli täpselt see, mida ma olin konditsioneeritud tegema.
Isegi pärast meie purunemist, kui ta oli põhiliselt sunnitud oma vanematesse koju minema ligi 300 miili kaugusel, ostsin talle veel lennukipileti, et ta saaks olla minu poja sünniks. Tol ajal uskusin, et žest näitab talle, et ma ei olnud kőik nii halb, et ma oleksin hea, et olin keegi väärt. Asi tõde oli aga see, et olin segi ajada kellegagi, kes mitte ainult ei tahtnud võtta enda eest vastutust, vaid ka oma last.
Ma ei oleks kunagi isegi kaalunud võimalust, et olin emotsionaalselt kuritahtlikus suhetes rohkem kui kaks aastat, kui me koos olime. Aga ma mõistsin, et hetk, mil ma oma poja sünnitasin. Nagu iga ema ütleks, muutub teie kogu maailm, kui näed oma last esimest korda. Ja kui ma vaatasin oma lapse silmade magusat, ülekaalukat süütust ja abitust, sain ma esimest korda aru, kui mürgine ja emotsionaalselt kahjustab minu endine partneri käitumine.
Ma vaatan täna oma 8-kuulist vanust ja ei saa aidata, kuid tunnen tohutut põnevust selle eest, mida tulevik tal on, kuid see elation sobib ka suure hulga ärevusega. Ma tunnen erilist süüt, et ma ei suuda oma pojale „normaalset” perekonna struktuuri pakkuda. See oleks justkui süü, mida tundsin kuritahtliku suhte ajal, mu lapsevanemasse. Ma sain ma kõhtu, kui ma olin hiljem oodatust, sest ma tulin tööle koju, sest ma teadsin, et ma puutun oma partnerilt küsitlusküsimustega. Ta tõmbas mulle süütunde üle, kui teine uks läbi kõndis. Aga nüüd, kui ma olen hiljem oodatud, tunnen end teist liiki süüdi, et ma ei olnud koju aega, et mu poeg voodisse tuua või talle tema viimane pudel anda. Ma olen asendanud süütuse, mille mu ex pani mu vastu: süü, mida ma enda peale tõugasin.
Ma ei taha, et mu laps kasvaks üles mõtlema, et ma ei tee piisavalt või et ma ei ole tema juures, kui ta mind vajab.
Selle tagajärjel hüüab teine mu poeg, et ma teda üles võtan, ma lasen teda iga uinaku jaoks magada, mitte lasta tal seda nutata. Kui ta on võrevoodi liiga ärritunud, siis ma võtan ta magamamineku voodis magama. Mu ema, kes ei ole nii tundlikult kutsunud, kutsus mind ühe poja eriti räpaste öödega, kui ma kiirustasin teise ruumi, et mu poeg magama minna, kui ta ärkas, ja ta vaatas mind ja ütles: „Sa pead lõpetage oma käitumine nagu süüdiolev vanem, sa rikutud oma last. ”
Ehkki see kõndis, oli tema sõnadele palju tõde. Ma olin kaheaastases suhetes, kus ma ei teinud midagi, kuid tundsin ennast halvasti ja tunnen end süüdi, et ma ei rääkinud piisavalt. Ma ei taha, et mu laps kasvaks üles mõtlema, et ma ei tee piisavalt või et ma ei ole tema juures, kui ta mind vajab. Ma muretsen, et olen koolitanud süüst välja ja et see kahjustab mu lapse emotsionaalset arengut, sest ma võiksin nõuda, et hägustaks rida, mis on rikutud ja mis mitte.
Samal ajal olen ma sageli liiga tundlik igasuguse kriitika suhtes, kuidas ma oma last lapsevanemale vaatamata olenemata tema konstruktiivsest olemusest. Ma olen saanud oma iseloomu kohta piisavalt kriitikat, et viimane mulle elu kestaks, ja viimane asi, mida mul on vaja, on kohtuotsus selle kohta, kuidas mu last kasvatada. Viimasel ajal olen pidanud õppima diplomaatia kunsti halvate halbade nõuannete väljapressimisel, selle asemel, et see kõik kokku koondada ja selle sarkastilise ja kaitsva märkusega tagasi lükata. Ma olen lapsevanemaga suhtunud „Ma saan seda ise teha“ ja sellepärast ma loobun palju pakkumisi, et saada lapsehoidjaid peale oma vanemate või isegi avada uksed, kui ma jalutan jalutuskäru, mähe kotti ja rahakott korraga. Ma tunnen, et see on, sest ma liigun kogu elu läbi ideega, et ma olen üksik ema ja ma olen üksi ning ma tean sellega paremini, sest see ongi nii.
Kui ma olin koos oma ex, olin sageli reprimanded, et otsida abi või nõu kelleltki mu peale ex. Meie suhetes võtsin ma sõpradest ja perekonnast kõrvale ja jäin tavaliselt tundma, nagu ta ja mina maailma vastu. Ma hakkan alles aru saama, et minu käitumine ei aita mul saada paremaks vanemaks või mu poeg saab paremini reguleeritud lapseks.
Minu emotsionaalselt kuritahtliku suhte tagajärjed on samuti oluliselt mõjutanud viise, kuidas minu endine ja ma püüan koos vanemaga kaasata. Iga vestlus, mida me püüame oma pojaga seostada, on vaenuliku ja võitlusliku käitumisega. Minu ex on tihti vihane, sest tal ei ole mingit kontrolli oma otsuste üle, mida ma oma pojale panen. Ta ei ole rahaliselt kaasatud ja tema külastused on harva ja juhuslikud. Tema kontrolli puudumise tulemusena on ta luksus, mida ta oli harjunud, taaskasutama mulle mitmesuguseid ohte, et hirmutada mind oma soovide andmisega. Ma kardan iga päev FaceTime'i koos temaga, sest ma kardan, et ta hakkab valima teist võitlust, mis omakorda süüdistab mind. Ma vihkan end ikka veel nagu "hull" inimene, keda ta nii tihti teeb, ja ma muretsen sageli, et meie igapäevased kõned tähendavad, et ta võib ikkagi omada mingit kontrolli minu üle. Ma olen pettunud, kui me ei suuda sellest nõiaringist mööduda, kuid halvim osa on teada, et ainus inimene, kes seda tegelikult teeb, on mu poeg.
Hoolimata sellest, et mul on vaja palju raskusi, kuidas mu minevik mõjutas mu vanemlikku last, tunnen, et see on mulle andnud palju jõudu, mida ma ei teadnud, et mul on võimalik. Vaatamata jäänud hirmule ja vihaile, mida ma tunnen oma endise poole, ei taha ma, et see seisaks tema suhe oma pojaga. Ma teen selle alati punktiks, mis ei suuda kunagi oma pojale selle suhte armide eest koormata. Esmakordselt pikka aega olen armunud iseendasse ja kellega ma olen. Ma tunnen esimest korda pika aja jooksul, keda ma olen ema ja inimene. Asjaolu, et meie suhted lõppesid, aitasid minu sees äratada jõudu, mida ma ei teadnud, et seal oli, ja ma ei unusta kunagi seda võimu, mida tunnen.