Kuidas lapsed aitasid mulle oma emaga paraneda
Praegu veedavad minu 3-aastased kaksikud päeva oma ema majas umbes 45 minuti kaugusel. Isegi kui ma olen üldjuhul nende kõrvale jätmine (osalt sellepärast, et ma olen paranoiline, ja osaliselt sellepärast, et ma tean, et on palju, et paluda kelleltki teist hoolitseda kahe väikelapse eest), ma tean kindlalt nad hoolitsevad hästi. Ma tean, et neid söödetakse palju häid koduseid toite, et neil on lõbus ja et nad on koos kellegagi, kes hoolib neid nii palju kui mina - keegi, kes on lõputult kannatlik ja armastav ja soe . Ma olen nii rõõmus, et mu lapsed saavad oma ema tingimusteta armastuse vastu, kuid kui ma olen aus, enne kui nad olid sündinud, ei olnud ma kindel, kas nad oleksid. Sest kui ma olen aus, ei olnud ta nii üldse minuga.
Minu meelest ei ole kahtlust, et mu ema armastas mind kõige paremini. Ta õpetas mind olema tugev ja enesekindel ja ambitsioonikas ning ta andis mulle ka võimaluse teha palju oma otsuseid (ta lubas mul isegi muuta oma nime, kui olin 8-aastane, mis ma nüüd mõistan ema ise pidi olema väga raske). Mul on hea meel, et ta julgustas mind, et ta ütles mulle, et ma olen võimeline ja tark, ja et ma ei vajanud kellegi teise luba oma unistuste järgimiseks. Aga ma näen teda nüüd oma lastega, kallistan kallistusi ja suudlusi lõputu mõistmise ja sügava, piiramatu kannatlikkusega, ja ma arvan: „Kes see naine on?”
Mõnikord ma vaatan oma tütre ja mõtlen, oh mees . Kuigi mu poeg ja tütar on sündinud vaid 20 minuti kaugusel, kuigi olen samal ajal koos kehas kasvanud, tundsin algusest peale, et tüdruku sünnitamine on palju suurem väljakutse. Tütre sünnitamine on nagu peegel peegeldamine oma näole, sunnitud nägema kõiki asju, mis sulle meeldib ja kõik asjad, mida sa ei tee. See paneb sind mõtlema oma elule, kuidas see tundus, kui sa üles kasvasid, kõik asjad, mida soovid oma magusa, täiusliku beebitüdruku jaoks uuesti luua või vältida, ja see paneb sind mõtlema oma emale, paremale või halvemale. Kas ta oli minu jaoks? Kas ma tahan olla tema sarnane? Mida ma tahan anda oma tütrele, mida ma ise tegin või ei olnud? Kui ta täpselt nagu mina välja ütleb, mida ma tahan, et ta tunneks ja tunneks ja mõistaks? Mis siis, kui ta ei ole nagu mina üldse?
Minu tugev, lojaalne, töökas üksik ema andis mulle kõike, mida ma vajasin, ja siis mõningaid - iga võimalust, mida oleksin võinud ette kujutada, ja iga une usku ja enesehinnangut, mida ta võib-olla oma teed visata. Ma tahan seda anda ka oma tütrele (või vähemalt selle versioonile), aga mida ma tõesti tahan talle anda - mida ma tahtsin talle anda, niipea kui ma teadsin, et ta eksisteeris - oli armastus. Nii palju armastust. Õrn armastus, lahke armastus, armastuse mõistmine. Armastus, mis näitab ennast läbi soojade kallistuste ja otsaosade suudluste ja rahustavate tagasi hõõrumiste ja õla pigistuste ning relvad, mis on talle alati avatud, olenemata sellest, kui vana ta saab. Ma tahan, et ta teaks, et ta võib alati mind usaldada, et olla kannatlik, mõista; et ma kaevan alati nii sügavalt, kui saan, et proovida ja näha asju tema vaatenurgast, olenemata sellest, kui pettunud või vihane või kurb või hirmul see seisukoht võib mind teha. Ma ei pruugi olla superorganiseeritud ema või geniaalne kokk, kes igal õhtul pihustavad orgaanilisi ja tervislikke toite. Tal ei ole ilmselt kunagi Pinterestis väärilist magamistuba või sünnipäeva - või midagi muud, mis sellel veebilehel ilmub ja muudab naised minu jaoks ebapiisavaks - kuid empaatiat ja hoolitsemist? Ta saab seda labidast, ja nii ka tema vend.
Enne kui mu lapsed sündisid, muretsesin vaikselt, milline oleks minu ema roll nende elus. Olin hirmunud, et ta võib õpetada oma lastele samu hästi kavatsustatud õppetunde, mida ta püüdis mulle õpetada - kuidas karmistada, kuidas olla sõltumatu, kuidas kasvatada paks nahka, kuidas seada eesmärke ja mitte kunagi loobuda enne, kui oled olete nendega jõudnud. Esmapilgul tunduvad need asjad fantastiliselt, ja ma tean, et ta tahtis seda nii tõsta. Aga see, mida ma olen kõvasti õppinud, on see, et lapsed peavad teadma, et see on OK, et nad on, isegi kui see tähendab, et nad kardavad või et nad nutavad või et neil on kergesti haavatavad tunded. Isegi kui see tähendab, et nad peavad mõnikord loobuma või et nad ei pruugi alati töötada mõne välise auhinna või auhinna nimel. Aga isegi kui ma saaksin neile selle anda - isegi minu parima juhtumi puhul, kus ma seda kunagi ei kruvitud - kuidas ma leevendaksime oma ema tahtmatult eksitavat mõju oma lastele, kui nad kasvasid?
Kui kaksikud olid umbes 18 kuu vanused, tuli mu ema külastama, osaliselt meid näha ja osaliselt sellepärast, et olin inimkonna hukkunud vrakk, kes vajas lihtsalt kedagi - kedagi -, et aidata mul ellu jääda. Ma olin rõhutanud, hämmingus, ärevuses, ammendunud ja ema olles lööks mu tagumikku suurel viisil. Kui mu ema näitas minu ukselävel, oleksin võinud kergelt leevendada, ja ma astusin tagasi ja lase tal võtta olukorda täielikult kontrolli alla (isegi kui see tähendas, et ma peaksin teda kuulama, kritiseerides oma räpast maja ja vana toit, mis oli külmkapis halb.
Lapsed käisid sel ajal keerulises etapis, viskades toitu ja virisemist ning lihtsalt üldjuhul olles noored lapsed, saades teadmiseks kõik asjad, mida nad ei osanud öelda ega teha või kontrollida oma elus. Tõepoolest, osa mulle oli oodanud mu ema kaotamist, pettumust ja kannatamatust, nii et ma võin öelda: „VAATA, TULETUD SINU, KUI ON HARD.” Aga see ei juhtunud kunagi.
Selle asemel nägin ma naist, keda tundsin, nagu ma vaevalt teadsin.
Ta jooksis õrnalt mu tütre peale, kui ta oma toitu maapinnale viskas, ja kui mu poeg kukkus maha ja peksis pea, ei tahtnud ta teda ja ei öelnud talle, et ta oli hea, samuti ei rääginud ta selle eest, et ta jooksis majas, kui ta käskis tal olla ettevaatlik. Selle asemel kallistas ta teda. Ta suudles oma otsaesist ja küsis temalt, kuidas ta tundis, ja ta lase tal jääda oma käsi, kuni ta oli valmis jälle tagasi minema.
Ma tundsin end tõesti segaduses. Mis siin toimub? See oli uus käitumine, eks? Või oleks ta alati olnud nii ja ma lihtsalt kutsusin seda valesti, tahtmatult oma armastust ja headust. Kas see oli lihtsalt mina? Kas ma tegin emotsionaalse trauma, kus polnud kunagi tegelikult üks?
Ma pean midagi ütlema, et seda tuua. Aga kuidas te küsite oma emalt, miks ta äkki nii palju armastab oma lastega, kui sa oled teda kunagi mäletanud?
"Kas sa olid nii minuga ja Hayleyga?" Küsisin ma esialgu. "Sa oled lihtsalt nii kannatlik ja kaisu ja soojad koos kaksikutega ja ma ausalt ei mäleta, et oled meie juures selline."
Olin oodanud, et minu küsimus lööks teda nagu põrk näol, lööb ennast löögiks, peaaegu kohe soovides, et ma võin sõnu tagasi suhu tagasi võtta, kus ma võin neelata need maosse. Aga üllatuslikult ei tundunud ta meelt.
"Ma ei tea, miks täpselt, aga ma arvan, et see on lapselaste puhul erinev, " selgitas ta. Lisamine:
Teie ja teie õe juures olin nii stressis, nii väsinud. Ma olin üksik ema, ma tasakaalustasin kõike. Ja ma tahtsin veenduda, et sa oled OK. Tundsin, et ma pean teid elu ette valmistama, kui mulle midagi juhtus, nii et ma ei mõelnud nii palju kallistustest ja suudlustest.
Ta jätkas:
Võib-olla see on sellepärast, et olen nüüd vanem või võib-olla see on sellepärast, et ma olen ise lapsi kasvatanud, kuid nüüd pole stressi. Ma lihtsalt armastan neid nii palju, rohkem kui ma kunagi arvasin, et võin. See on lihtsalt nii kena olla nende ümber.
Kuulates, et seletus jäi mulle rebitud. Ühelt poolt tähendas mu ema armastamine oma lapsi nii avalikult, et kõik. See pani mind nägema teda uues valguses, andis mulle uue, sügava austuse. Ma tunnen talle nüüd uskumatult palju tänu sellele, mida ta annab oma lastele, et kaugeltki kaalub üles kõik negatiivsed tunded minu enda kogemuse kohta, mis võiksin endaga kaasa tuua.
Aga teisest küljest, ma ei saa kuidagi mõelda, miks sa ei saanud seda minuga teha?
Mõnikord ma ei tea, mis see oleks olnud, kui oleksin oma ema vanaema versioon, kui olin laps. Mis see oleks olnud, kuidas see oleks tundnud? Kas oleksin suutnud ennast ravida? Või oleksin ma lihtsalt läinud ja rääkinud midagi muud? Kas mu lapsed kasvavad üles ja jõuavad oma terapeutide diivanile, rääkides, kuidas nende ema neid alati kallistas, kuid ta ei teinud kunagi x, y ja z? ( Jah, kindlasti on tõenäoline vastus sellele küsimusele.)
Aga see, mida ma nüüd tunnen täiskasvanuna ja emana, on see, et see pole tegelikult oluline. See ei ole tegelikult oluline, mis mu ema oli, kui ma olin laps, sest just nüüd, minu enda lastega, on ta hämmastav. Ta on armastav ja lahke ja kannatlik, ja see võimaldab lastel kasvada, teades, et on teisi inimesi kui ema ja isa, kes neid armastavad ja kes jälgivad neid ja kes saavad neid usaldada, et neid ohutult hoida. Niipalju kui ma oleksin tahtnud, et oleksin selle versiooni enda jaoks enda jaoks omaks saanud, oleks mul palju rohkem oma lastele.
Ja kuidagi, üllatuslikult, sain selle.