Kuidas mu sõbrad ja perekond aitasid mind läbi oma abordi
Minu esimene rasedus lõppes nurisünnitusega. Minu partner ja mina püüdsime aktiivselt ette kujutada ja olime rõõmsad, kui me esimesel kuul edu saime. Aga vähem kui nädal pärast esimest positiivset rasedustesti alustasin ma määrimist ja seejärel verejooksu. Minu abordi kinnitasid laborid, kus mu ämmaemandad jooksid. See oli laastav ja ma leidsin, et tahan sellest rääkida, isegi inimestele, kes ei teadnud, et olen rase. Ma olin esimene minu sõbrad, kes üritasid ette kujutada, nii et ma tean, et paljudel neist polnud aimugi, mida teha, et aidata mind sellise raske aja jooksul. Aga mu armasid tegid mõned lihtsad asjad, mis aitasid mul end toetada. Minu sõbrad aitasid mind läbi oma abordi ja ma olen igavesti tänulik mure, hoolduse ja toetuse eest, mida nad mulle andsid.
Kahjuks on ikka veel nurisünnitust ümbritsev häbimärgistamine, ja pärast seda, kui ma oma lapse kaotasin, oli aegu, et ma ei olnud kindel, et sellest tõesti rääkida. Isegi kui intellektuaalselt teadsin, et ma ei peaks häbenema, oli see piinlik paljastada midagi nii intiimset. Oli hetki, kus ma muretsesin, et ma kuidagi "ebaõnnestusid" ja et ma peaksin oma keha puudustest häbistama. Kuid minu jaoks aitasid minuga rääkida oma sõprade ja perega sellest häbist ja laastamisest stigma. Mõned viisid, kuidas mu sõbrad ja perekond tulid läbi, võisid sel ajal tunduda neile väikesed, kuid saadud tuge ja solidaarsust ning empaatiat ei ole kunagi kadunud. Nad oleksid tegelikult üllatunud selle lugemisest, teades, et see väike asi, mida nad tegid, olid kõik.
Nad kuulasid
See võib tunduda ilmne; kuid ma vajasin ruumi ja mugavust emotsioonide töötlemiseks. Ma töötan palju paremini, kui saan seda valjusti teha. Ma hüüdsin telefonil. Ma hüüdsin sõpradega. Ma hüüdsin, kui rääkisin oma emaga. Ma ei tahtnud tõesti kinnitada, et kõik oleks OK. Mida ma vajasin, oli teada, et oli tunne, mida tunnen, ja et mu sõpradel oli minu selja.
Õhtusöök on see, mida sa teeksid kellelegi, kellel on just laps. See on see, mida sa teeksid kellelegi, kes surmab surma. Mõnes mõttes läksid mu keha ja vaim läbi mõlemad.
Kui mu sõbrad kutsusid mind sisse registreerima, kuigi vestlus ei alanud, "kuidas te tunnete ennast oma abordist?" nad annaksid mulle sellest rääkida. Lihtsalt küsides: "Kuidas sa täna oled?" oli imeline. Ma võin neile öelda, kuidas ma tõesti olin, ja siis andis mulle võimaluse rääkida sellest, kuidas tundsin. Mõnikord ütleksin lihtsalt "hästi" ja me jätaksime selle. Aga muul ajal olin üksikasjalikult laboris, mida ma pidin tegema, ja kui rõõmus olin, et ma lõpetasin oma raseduse katkemise ja ei vaja mingeid meditsiinilisi protseduure. Isegi kui ma panin julge näo, ei tunnistanud nad, kui mu naeratus vajus või hääl läks. Nad andsid mulle ruumi, et teha emotsioone läbi ja nad kuulasid igal sammul. Isegi kui see oleks neile raske ja isegi kui nad ei teadnud, mida öelda, austasid nad mind piisavalt, et mind kuulda.
Nad hoolitsesid asjade eest, mida ma ei tahtnud
Ma ei rääkinud oma rasedusest ja abordist ühele mu sõpradele, sest me ei olnud kolledži järel eriti lähedased. Ta elas sel hetkel minust üle tunni ja ausalt, Ma juba tundsin, et mul oli palju toetust. Aga kui ta küsis minult, kas ma olen huvitatud mängima, mida ta tootis. Ma tegin matemaatikat ja kui ma oleksin enne seda uuesti ette kujutanud, oleksin tõenäoliselt liiga suur rase, et mängida mitte-rase. Ma ütlesin talle, et ma ei olnud kindel "... põhjuste tõttu" ja siis kogu lugu läks välja. Ta ei kuulanud, et ta ja tema partner ütlesid kohe, et toovad meile õhtusöögi.
Ma olin tema suuremeelsus. Oli tore teada, et kuigi me ei rääkinud sageli, oli tal ikka veel selga. Kuigi mul oli naisi nii palju mehi, kui ma olin naisi, toetasin ma loomulikult kobarate naisi. See oli nii värskendav, et meessoost sõber oleks kogu asja suhtes nii häirimatu. Ja ta on superfeminist, nii et ma tean, et ta tahaks õnnelikult öelda "f * ck häbi". See aitas mul end julgelt tunda.
Mitte ainult ei ole kasulik, kui muretse muret tekitaks üks asi, mida teete, kuid žest toob kellegi õhtusöögi on üsna suur. Ma ei teadnud, kui palju see küsimus - mida teha õhtusöögiks? - teie igapäevased tegurid. Kui ma tegelesin nii paljude teiste suuremate emotsioonidega, oli kasulik, et muretseda üks vähem igavene asi. Ja õhtusöögi toomine on see, mida sa teeksid kellelegi, kellel on just laps. See on see, mida sa teeksid kellelegi, kes surmab surma. Mõnes mõttes läksid mu keha ja vaim läbi mõlemad.
Nad saatsid mulle kaardid
Ma ei oleks kunagi mõelnud seda teha, kui ma poleks saanud oma vanaema kaarti. Ta polnud kunagi raseduse katkemist ja mu emal. Ja olen kindel, et 50ndatel ja 60ndatel, kui ta ja tema sõbrad olid lapsed, oli see palju vähem arutatud kogemus. Siiski teadis ta, et ma olen kurb.
Tema kaastundekaart oli nii armas. See oli lihtne, lihtsalt märkus, et ta mõtles minule ja oli kahju oma kaotuse pärast. Oli tore teada, et mul oli oma mõtted, kuid see oli isegi parem, kui ma tunnistasin lapse olemasolu. Ma tõesti ihkasin seda esimestel päevadel, sest see kõik tundus nii sürrealistlik. Mul polnud midagi, mis oli lihtsalt vaevu olnud. Hoidsin positiivseid rasedustestid sahtlis. See oli niisugune tuulerõõm: teada olin, et olin rase ja seejärel kaotasin selle raseduse nädala jooksul. See tundus ebareaalne. Ma vajasin seda, et see oleks tõeline, et minu suured emotsioonid oleksid õigustatud. Mul oli kahju. Ja kui keegi kannatab, saadate neile kaardi.
Nad häirisid mind, kui ma seda vajasin
Rääkides minu abordist, aitas mind. Aga nii rääkis ka muudest asjadest. Andes mulle ruumi hirmutada, olid mu sõbrad valmis ka hinge kinni ja kohvi nautima ja filme vaatama. See aitas mul teada, et minu elus toimub veel palju rohkem, kui püüan ette kujutada. See oli tarbinud, sest ma olin kõik välja läinud: võttes oma basaalse kehatemperatuuri, võttes rasedustestid ette ja mõtlesin siis, kas rasedus oli elujõuline. Oli tore vaheaega.
Ma armastasin tumedaid või emotsionaalseid filme, aga äkki kõik, mida tahtsin vaadata, olid asjad, mis ei maksustanud mind emotsionaalselt. Ja mu sõbrad olid õnnelikud, et nad said miljonil ajal vaadata Zoolanderit ja Mean Girls'i .
Nad hoidsid mu käe läbi oma järgneva raseduse
Minu nüüd-5-aastane poeg loodi poolteist kuud pärast minu nurisünnitust. Selle raseduse esimesed päevad olid vähemalt öelda närvivastased. Ma analüüsisin kõiki sümptomeid ja nüansse. Ma ei suutnud oodata hetkeks, mil südamelööki avastati. Ma muretsesin. Palju.
Ma vajasid häirivaid asju ja läksin aega kuni esimese trimestri lõpuni. Kuna ma olin jaganud oma uudiseid raseduse katkemise kohta paljude inimestega, ei säilitanud ma asjaolu, et olin jälle salajane. Ma vajasin oma sõprade ja perekonna toetust nendel varajastel rasedusnädalatel nii palju, kui ma neid varem vajain. Ma mõistan, et mitte kõik, kes läbivad nurisünnituse, leiavad kõik samad asjad, mida ma tegin. Aga pole mingit kahju, kui küsida, mida keegi vajab. Kuulates ei saa kunagi valesti minna, ja ma olen nii tänulik, et nad olid seal, et mind kuulata ja toetada, aga ma vajasin seda.