Kuidas polĂĽtsĂĽstiliste munasarjade sĂĽndroom peaaegu tapeti mu unistus olemisest
Kui mu partner ja mina otsustasime oma elule väikese inimolendi lisada, siis ma ei teadnud ülesmäge lahingut, millega me silmitsi seisaksime - või täpsemini, seda, mida ma nägin . Ma ei teadnud, kui raske on rasestuda, kui teil on PCOS. Tegelikult ei teadnud ma seda, et polüküstilise munasarjade sündroomiga teemaks oleks minu elu isegi enne lapse lisamist segule. Kuigi PCOS-i raviks ei ole teada, muudab endokriinsüsteemi häire raskemaks haigetel naistel rasestuda. PCOSiga naised kannatavad hormonaalse tasakaalu all, mis põhjustab munasarjade suurenemise ja kogumise, mis võivad muutuda tsüstideks. Samuti võib see vältida loomulikku ovulatsiooni. Elu PCOSiga tappis ka mu unistused saada emaks.
Ma ei leidnud, et mul oli tõesti PCOS kuni 20-ndate keskpaigani. Ma konsulteerisin dermatoloogiga, et näha, kas ma olen Accutane'i retseptiravim, mis loodetavasti aitaks kaotada minu enam kui kümneaastase võitluse tsüstilise akne vastu. Õde praktik intervjueeris mind ja kontrollis mu nägu, kommenteerides, et minu akne oli tõenäoliselt tingitud PCOSist, kuigi ta ei kinnitanud kunagi, et mul oli see. (Samuti ei tahtnud ta seda kinnitada.) Kui ta PCOSi mulle selgitas, lisas ta juhuslikult, et kui ma otsustan lapsi saada, oleks see pikk, ülesmäge lahing. Ma vajusin oma kommentaare maha, ei olnud valmis seda kaugele tulevikku planeerima või muretsema selle pärast, mida ma tegelikult ei huvitanud.
Kuigi ma ei olnud veel lastele valmis, ei jätnud tema hoiatus mind. Ma ei tahtnud sellel hetkel rasestuda - mu abikaasa ja mina olime abielus kuus aastat, ma lõpetasin endiselt oma kraadi, ja me olime ikka veel välja mõelnud, kuidas olla abielus - aga mis siis, kui tahaksin neid hiljem ? Lõpuks peatusin mõtlema sellele, mida dermatoloog oli öelnud. Ma naljasin koos sõbraga, kuidas ma ei huvitanud, mida ta mulle ütles; ta oli ainult minu nägu hindamiseks.
Aga mul polnud aimugi, kui kiiresti ja kui karmid tema sõnad mind jälle kiusavad.
Enam kui kaks aastat oli möödas ja kindel, et nii palju oli muutunud. Mu abikaasa ja mina olime suurepärane koht, mul oli peaaegu kolledžiga ja mul oli töö, mida ma armastasin. Elu oli hea. Ainus, mis puudu oli, oli laps, keda me meeleheitlikult püüdsime. See oli olnud kuus kuud ja iga kord, kui me proovisime, tulime lühikeseks.
Pärast minu OB-GYNiga rääkimist saatis ta mulle oma reproduktiivsüsteemi ultraheli. Ta teadis mu ebaregulaarsete ja valusate perioodide ajalugu ning ta teadis ka, et olen võtnud retsepti, mida nimetatakse metformiiniks, ravimiks, mida tavaliselt kasutatakse diabeedi raviks, kuigi ma kasutasin seda, et aidata oma perioode regulaarselt hoida. Ta võis jälgida ja käsitleda kõike, mis toimub väljaspool, aga mis oli valesti sees?
Ultraheli kinnitas ainult see, mida see dermatoloog kaks aastat varem eeldas: mul oli PCOS . Kõik - minu esimene periood 12-aastaselt minu viimasele kell 27-le - olid piinavad perioodid, mis panid mind ER-sse, minu kaaluküsimused, minu akne - olnud minu PCOSi tõttu. Ma neetudin aega, mida ma ei teadnud, kõik need aastad, mida ma kulutasin sellest dermi hoiatusest.
Ma ei olnud ovulatsioon, nii et minu OB ja mina rääkisin võimalusi. See oli ilmselt kõige olulisem vestlus, mida meil oleks, ja sel ajal ei mõista ma, kui tähtis on, et minu arst, kes austaks, usaldaks ja kuulaks minu vajadusi. Ma tahtsin minna ravimile Clomid, mis sunnib mu ovulatsiooni. Ta soovitas seda, soovitades selle asemel, et pigem kaalust alla võtta. Ta ei teadnud, et ma olen püüdnud kaalust alla võtta. Ma tegin oma dieedis muudatusi ja töötasin rutiinselt, kuid midagi ei töötanud. Iroonia oli paks: kaalutõus on PCOS-i sümptom, mis teeb sellest, mida ta minult küsis isegi raskemini.
Lõpetasin oma äri kraadi, mu abielu õitses ja olime õnnelikud. See tundus esimest korda asjad kohale. Kas laps oli enam oluline?
Pärast kolme kuud oli hea sõber julgustanud mind arsti juurde tagasi pöörduma - seekord teistsugune. Ma leidsin lõpuks OB-GYN minu advokaadiks ja mitte minu vastane. Ta uskus, et minu endine OB-GYN tõenäoliselt ei tahtnud mulle Clomidi anda, kuna täpselt ta pidi oma edusamme jälgima, kui tal oli juba täielik patsientide ajakava. Ma ei ole kindel, kas see nii oli või mitte, aga isegi mõte, et see oleks võinud olla, on minu südames ikka veel raske.
Minu esimesed kaks Clomidi vooru olid ebaõnnestunud. Pärast iga vooru võtsin laborisse, et näha, kas ovulatsioon oli toimunud ja iga kord, kui ma näitan vähem kui ühe protsendi ovulatsiooni võimalust. Uudised meie teise ebaõnnestunud katse kohta toimusid just enne emadepäeva. Puhkus oli vaid meeldetuletus rollile, mida ma kunagi ei saaks.
Mul oli kõik, kuid lõpetasin hoolitsemise rasestumise pärast, kui mu abikaasa ja mina ajasime oma kolmanda Clomidi vooru. Lõpetasin oma äri kraadi, mu abielu õitses ja olime õnnelikud. See tundus esimest korda asjad kohale. Kas laps oli enam oluline?
Ilmselt tegi see. Me leidsime, et olin rasedaks oma lõpetamispäeval.
Ma võtsin kuus rasedustesti ja palusin isegi sõber seda teha. Ma tahtsin olla kindel, et see oli reaalne ja mitte ainult viga. Ma ei suutnud võtta veel üht kraami „asjadest, mida mu keha ei suuda teha”. Kuid see tuhmunud roosa joon ei kujutanud minu kujutlusvõimet. See oli reaalne. Pärast enam kui aasta püüdnud ette kujutada, tõusis arst, kes ei mõistnud minu soove, ja keha, mis vajas kogu vajalikku abi, meie soovi.
Minu rasedus läheks enamasti sujuvaks ja 39 nädala pärast, 28. veebruaril 2013, kohtusime me imelise lapsega, mida me arvasime, et meil ei oleks kunagi olnud. Ta on nüüd kaks ja pool aastat vana ja igapäevane olen tema eest tänulik. Võitlus teda kujutada oli nii emotsionaalselt valus, aga kui ma teda vaatan, siis tean, et see kõik oli seda väärt.
Ma veetsin nii palju aega, et peksin ennast ja hüüdsin, kuidas mu keha ei suutnud seda teha. Aga ma tean, et need negatiivsed mõtted ei aita mind. Nad ei tühistanud stressi, mida ma ise panin. Nad tegid seda ainult halvemaks. Nüüd, selle asemel, et asuda sellele, mida ma ei saanud kunagi kontrollida, meenutan endale, et ülesmäge lahing ei tähenda automaatset lüüasaamist. See ei tähenda, et olen katki või rike. See tähendab lihtsalt, et ma mäletan, et peatun, lillede lõhna ja hindan pealtvaadet.