Kuidas Running Saved My Life
Minu jooksev “karjäär” algas fluke, tõeline võimalus kohtuda, kui mu kallis sõber kutsus mind osalema Tough Mudderis, kestvussündmuste seerias, mis sisaldab 10 kuni 16 miili jooksvaid ja takistavaid sõjalisi takistusi. Üritus ei olnud päris jooks ega võistlus, kuid see on dubleeritud kui planeedi enesest kuulutatud “raskeim” sündmus. (Kuradi asi tuli surmanuhtlusega, mille ma pidin allkirjastama.) Ja ma hüppasin otse sisse. Pärast aastatepikkust võitlust oma tervisega, kaotades oma isa, kellel oli depressioon ja ärevus, murenev, kokkuvarisev abielu, mina vaja teha midagi, mis muudaks mind elus. Mul oli vaja midagi, mis meenutaks mulle tulekahju, mis on julgelt sees. Ja nii ma hakkasin jooksma, et ennast leida ja päästa oma elu.
Kui olin 13-aastane, diagnoositi mul südame müra. Õnneks oli see süütu ja siiani on see ikka veel, kuid rutiinse ülevaatuse ajal avastas ka minu kardioloog, et minu kaela aluse lähedal on väike kõver. Ta ütles, et see ei tundu liiga tugev, kuid see oli kahtlemata skolioos. Ta tegi ettepaneku, et mu ema viib mind ortopeedi juurde, mida ta tegi, vaid neli päeva pärast minu 14 sünnipäeva. Pärast röntgenikiirust ja lühikest füüsilist eksamit sain teada, et mul on kaks kõverat: rindkere kõver - või seljaaju skolioos - ja nimmepiirkonda - alumise lülisooli skolioos. Nimmepiirkonna kõver oli probleem; nimmepiirkonna kõver oli oluline probleem, sest see oli 54 kraadi. Ja kuigi "[kaks] protsenti [kolm] protsenti ameeriklastest ... on skolioos, on vähem kui 0, 1 protsendil seljaaju kõverad, mis on suuremad kui 40 kraadi." 54-kraadine kõver, mis tähendas operatsiooni, oli enam kui tõenäoline, see oli vältimatu. Kuid kõigepealt tahtsid nad proovida ja peatada kõvera "kasvu". Minu arstid põhjendasid, et kuigi nad ei suutnud seda parandada või seda parandada, võisid nad seda hoida. Järgmise aasta jooksul kandsin ma seljatoe: suurt, käsitsi valatud klaaskiust karpi, mis kattis kogu mu torso ja lämmatas iga 5-jala raami iga tolli, minu kaenlaalust kuni minu vaagna luudeni. Ma kandsin seda 16 tundi päevas mitu kuud enne, kui ma hakkasin seda öösel maha võtma ja hoidma seda oma kappi koolis. (Hüüdnimi "Quasimodo" ei aita sul keskkoolis sõpru saada.)
Selleks ajaks, kui ma arsti juurde tagasi tulin, ületas minu kõver 60 kraadi. Ma olin valus ja deformeerus - mu parem õlg, mis oli ülespoole vasakule kallutatud, mu jalad olid kaks erinevat pikkust ja minu vaagnad pealkirjaga - ja see halvenes ainult. Kui ma arsti juurde tagasi tulin, oli operatsioon minu ainus võimalus.
Vaid kolm nädalat enne minu 15 sünnipäeva kestsin ma kaheksa ja poole tunni pikkuse operatsiooni. Minu alumine vasakpoolne ribi eemaldati ja jahvatati sellisteks tükkideks, mida kasutati koos viie kruviga ja ühe terasvarrastega, et ühendada minu selg. Lootus oli, et varras toetaks mu selgroogu, kui see fused ja et sulandumine ja immobiliseerimine peataksid kõveruse edenemise. Loodus oli, et see operatsioon parandaks minu kõvera, vähemalt 50 protsenti.
Irooniline on see, mida ma vihkasin jooksmise pärast - valu, valud, raske rind - muutusid mindeks, mis mind põnevas. Kõik see valu tõestas, et ma saan seda teha.
Aasta hiljem, kell 16, diagnoositi mulle depressioon. 18 aastateks olin ma töötute kolledži väljalangevus ja 25-l oli alkoholi ja narkomaania puhul minu elus oluline roll. Ma olin füüsiliselt rikutud, emotsionaalselt hävinud ja vaimselt ebastabiilne. Olin vrakk igas mõttes. See oli siis, kui mu sõber kiusas mind Tough Mudderiga. Ma olin kõige nõrgemal ja kõige haavatavamal, aga kui ma alustasin koolitust, leidsin ma oma jõu ja sammu. Ma tundsin rohkem inimesi, mida mul oli aastaid. Lühidalt, ma tundsin end nagu mina .
Ma jooksin oma esimese "treeningväli" Philadelphia äärelinna tänavatel. Ma vaevlesin hingama, jalad lükkasid ja vasikad valusid. Mida kuradit ma mõtlesin? Aga kuigi ma ise ennast püüdsin, lükkasin ka edasi. Üks miil pöördus poole ja seejärel kahe poole ning kaks pikka aega muutusid kolmeks. Enne pikka aega töötasin. Ja ma armastasin seda.
Irooniline on see, mida ma vihkasin jooksmise pärast - valu, valud, raske rind - muutusid mindeks, mis mind põnevas. Kõik see valu tõestas, et ma saan seda teha. Ma võin end ise kanda ja ise hoolitseda. Valud panid mind alati teadlikuks oma tugevusest - tugevusest, mida ma ei teadnud, et mul oli - ja minu vaevatud hingeõhk meenutas mulle, et ma olen elus. Ma ei olnud täiuslik ja mu depressioon jättis mind sageli halvaks, kuid ma hingasin. Ma olin elus.
Enne pikka aega ma ei jooksnud mineviku ületamiseks. Ma olin sõna otseses mõttes minu tuleviku suunas. Ma jooksin, et päästa oma elu.Running andis mulle väljalaskeava, et ennast väljendada, kuidas leida ennast ja viis tõestada, et mulle oluline. Minu isa surma, minu depressiooni, operatsiooni ja minu kokkuvariseva abielu vahel vajasin ma midagi kindlat. Midagi järjepidevat. Midagi stabiilset. Jooksust sai see ankur. Ohutu ruum. Vaikne ruum. Võimaldav ruum. See oli see koht, kus ma teadsin, et võin kõik, mida ma mõtlen. Ma olin piisavalt hea, piisavalt tugev ja kindel, kui ma töötasin.
Ma pean tundma tugevat ja võimekat. Ma jooksen, et tervendada mu meelt ja rahustada oma hinge, ja ma jooksen, et meenutada, et ma olen elus. Ja depressiooniga vajan ma seda meeldetuletust.
Isegi pärast kõiki neid aastaid ei ole ma veel leidnud, et üks juhtum, mis ei suuda mind läbi aidata. Kas see on paranenud mu depressiooni või võtnud mu füüsilised valud ja tervisehäired ära? Ei, aga jooksmine on mind päästnud. Päevadel, kui ma olen tundnud, et ma loobun, pitsin oma kingad kinni ja lohistan ukse välja. Olen jooksnud püksirihmadega ja mu jalgadel meditsiinilised mähised. Ma olen jooksnud pisaradega, mis voolavad mu nägu. Ma olen jooksnud raskelt põlve all - ja jooksin kuni 18-kilomeetrise eesmärgini jõudmiseni - ja ma olen nelja päeva jooksul nelja võistluse (5k, 10k, poolmaraton ja täis maraton). Jooks on minu meelerahu. Kui ma lõpetan, siis on see rohkem haiget - mitte füüsiliselt, vaid vaimselt ja vaimselt.
Ma pean tundma tugevat ja võimekat. Ma jooksen, et tervendada mu meelt ja rahustada oma hinge, ja ma jooksen, et meenutada, et ma olen elus. Ja depressiooniga vajan ma seda meeldetuletust. Ma pean seda teadma, sest mõnikord räägib mu peaga paha hääl mu peas.
Running on andnud mulle julgust enda ja oma elu eest võitlemiseks. See on võimaldanud mul tõhusamalt võidelda oma depressiooniga ja mulle on antud kindlus võidelda oma abielu eest. See on mulle tugevus - tugevus, mida mul on vaja minu negatiivsete deemonite vastu võitlemiseks, need, kes mulle ütlevad, et ma olen ebaõnnestunud ja täidan mind enesekindlalt. Mida kiiremini ma lähen, seda valjemini nad karjuvad, kuid nad ei saa mind kinni püüda.