Ma võtsin vastu erivajadustega lapse ja see muutis mu elu nii, nagu ma seda kunagi ette kujutasin
„See on lahe, mida sa vastu võtsid; Ma ei saanud seda kunagi teha. Ma mőtlen, et sa lihtsalt ei tea, mida sa saad! "Linn ema juures mängis ruumi, et ta ütles, et viimane lause on tema kõrval, suu agape. See pole nii, et ma ei teadnud et selline tunne eksisteeris, muidugi ma olin, ma lihtsalt ei olnud harjunud, et võõrastel, kes on võtnud vastu märkusi oma otsuse kohta lapsele vastu võtta, on lihtsalt hetk pärast meie sissejuhatust.
Mu mõistus reeled tagasi kuus aastat tagasi, mälestuseks, et istusin oma abikaasaga, rohelises paberimajanduses, rohelisel futonil. Me leppisime kokku, et me mõlemad tahtsid oma perega lapsendamise kaudu alustada, teades, et orbude armastavate vanemate vajadus on nii suur kogu maailmas. Kuigi otsus vastu võtta oli meile üsna loomulikult tulnud, pidi tähistama paberile vajalikke vajadusi, mida me ei oleks pidanud, oleks emotsionaalselt kurnav protsess. Kes tahab alandada lapse, kes vajab südameoperatsiooni? Aga kes saab endale südameoperatsiooni eest maksta? Sel õhtul leppisime lõpuks kokku kahes osas: ei vanemaid lapsi ega erivajadustega lapsi. Need võivad olla asjad, mida tulevikus võtta, me põhjendasime , kuid kui me ei ole vanemate vanemate kogemustega ja väga vähe kulutasuvat tulu, Ei ole kindel, et võtate vastu rohkem väljakutseid, kui meil oli selleks ette nähtud.
Aga päev, mil me kõndisime selle väikese Uganda lastekodusse ja hoidsime oma poja esimest korda, oli mu elu kõige sürrealistlikum päev. Ta oli peaaegu kümme kuud vana ja ta oli ilus: suured pruunid silmad ripsmetega, mis olid praktiliselt tagasi silmalaugude taha, väikesed huuled, hambad ja küünarnukid karvade keskel. Ma pole kunagi varem midagi nii uskumatult hinnanud.
Me olime saanud oma pildi e-posti teel kolm kuud enne ja ta oli kopeerinud ja krohvinud selle üle iga kodu. Iga päev me ootasime uudiseid meie eestkostekohtu kuupäeva ajastamise kohta (mis annaks meile rohelise tule lennupiletite ostmiseks ja riiki sisenemiseks) või vähemalt meie poja värskendamiseks. Meie Alyosha. Isegi enne kui me temaga kohtusime, armastasime teda. Aga hoides teda meie relvades oli midagi täiesti erinevat; see oli nagu uus ja vana armastus mõlemad samal ajal. Me olime võõrad, aga me olime pere. Me olime koos ebamugavad, kuid me kuulusime üksteisele.
Me saime teada, et erivajadustega lapse vanemale peab saama advokaat, sest professionaalne ekspert, keda te ootate, et anda teile kõik vastused, ei ole olemas. Sa oled ekspert, aga sa pead oma tiitlile tagasi saama.
Kuigi me olime oma paberimajanduses täpsustanud „erivajadusi“, mõistsime, et institutsionaliseeritud lastel ei ole harva mingit arenguhäireid. emade eest hoolitsemise puudumine ja ükshaaval tähelepanu, et lapsed peavad arenema. Mu abikaasa ja mina jõudsime Ugandasse selleks valmis. Ometi teadsime, et kui me esimesed õhtul meie padjad oma peamehed maha panime, siis me teadsime, et oleme silmitsi palju sügavamaga.
Küsisime üksteisele küsimusi, püüdsime kokku panna märke, mida me nägime sellega, mida me oma ajaloost teadsime. Teised lapsed, kelle vanus ja noorus on võimelised, võivad istuda. Ma pole kindel, kas ta saab üle minna. Üks tema silmadest rändab. Ta on nii vaikne; ta peaaegu ei lööb. Kas olete märganud, et ta ei naera? Me teadsime, et ta oli enne lastekodusse jõudmist alatoidetud, kuid kas sa arvad, et ta saab praegu piisavalt toitu? Me rääkisime ööseks hilja ja une leidis meid, me nõustusime, et me võiksime väga olla erivajadustega vanemate teedel. Aga me ei küsitlenud kunagi, kas me teda ikkagi vastu võtame; meie südametes oli ta juba meie oma. Meie armastus Alyosha vastu ja soov teda kaitsta ainult kasvas. Samal ajal riputas meie peade vastu tundmatu tulevik.
Mu perekonna elu ei pruugi kunagi näha teistega sarnast, kuid ma olen sellega rahul, sest midagi, mida ma kunagi ei oodanud: erivajadustega lapse lapsevanem on mind muutnud.
Järgmised viis aastat olid vastuste otsimise maraton, kus me peame harva peatuma ja puhkama, et maailm meie ja meie väikese poisi üle mureneks. Me saime teada, et erivajadustega lapse vanemale peab saama advokaat, sest professionaalne ekspert, keda te ootate, et anda teile kõik vastused, ei ole olemas. Sa oled ekspert, aga sa pead oma tiitlile tagasi saama.
Me ujusime võimalike diagnooside tähestiku suppi, mis tekitasid sensoorse töötlemise häire (SPD), autismi spektrihäireid, tähelepanupuudulikkuse ja hüperaktiivsuse häireid (ADHD), traumajärgset stressihäiret (PTSD), opositsioonivastast häiret, ärevust, rickets, usaldusel põhinev suhteline sekkumine (TBRI), tööteraapia (OT), kõneteraapia (ST), lastevanemate suhted (CPRT). Mõned sobivad, teised mitte, aga me ei jätnud kivi ümberpöördumatuks. Mitte sellepärast, et me olime ahne, vaid sellepärast, et elu oli meie lapsele liiga raske ja ta väärib paremat. Meie lapsendamisagentuuri andmetest teadsime, et on piisavalt teavet meie poja ajaloo kohta, et teada saada, et tal on oht valesti arenenud aju (varase trauma tõttu), kuid ei piisa lõplike vastuste andmiseks, mida me soovisime. Tundsin teda sügavalt kinni ja kogesin igapäevaseid pakkumise hetki, kuid igapäevaselt kandsin ka oma emotsionaalset volatiilsust ja võimetust ühiskonnas tervena elada. Ma hakkasin lõpuks paanikahood, ärevus ja hüpervigilants. Ja tänu ulatuslikule uurimistööle lapsendamise maailmas sain teada, et minu reaalsusel oli nimi: sekundaarne trauma.
Ma korreleerisin laste käitumist nende vanemate sobivusega ja oli liiga kiire, et teisi vaimselt vanematele ja "halbadele" vanematele kastida. Nüüd ma tean paremini.
Kuna ta on kasvanud, oleme leidnud omaenda rütmi ja meile on see olnud terapeutilise lapsevanema, ravimite ja kogenud kogemuse segu meie lapse kui ainulaadse individuaalse õppimise kohta. Oleme rakendanud usalduspõhise suhtluse sekkumist kui meie peamist lastekasvatuse objektiivi, kuid oleme ka õppinud lugema meie poja vihjeid ja uurima teda, et lasta tal öelda, mida ta vajab. Me teame nüüd, millised sotsiaalsed kohustused lihtsalt ei ole võimalikud, millal varakult lahkuda või plaanida jääda, kui järgida meie kallis elu plaane, kuidas struktureerida oma koduelu viisil, mis aitab tal areneda, ja millised sensoorilised strateegiad aitavad rahustage teda. Kuid kõige tähtsam on see, et me oleme õppinud lõõgastuma ja nautima teda just selle eest, kes ta on. Mu perekonna elu ei pruugi kunagi näha teistega sarnast, kuid ma olen sellega rahul, sest midagi, mida ma kunagi ei oodanud: erivajadustega lapse lapsevanem on mind muutnud.
Ma ei pidanud ennast kohtunikuks, kuid olgem ausad, kas keegi? Mõistsin, kui palju ma kasutasin laste käitumise korrelatsiooni oma vanemate sobivusega ja oli liiga kiire, et teisi vaimselt vanematele ja "halbadele" vanematele kastida. Nüüd ma tean paremini. Enne kui ma sain lapsevanemaks, rullisin silmad üle lapse, kes avalikus ruumis kontrolli alt välja jäi, eeldades, et nende ema oli laisk uksekate. Siis ma sain lapsevanemaks ja mu laps oli alati avalikus ruumis kontrolli alt väljas. Ma teadsin, et ma teen absoluutselt parima, nii et ma olin sunnitud mõtlema oma paradigma.
Kui olen päeva lõpus ammendunud ja mu poeg jookseb maja ümber metsikult, ei suuda füüsiliselt töödelda neid sõnu, mida ma talle räägin, ega reageeri võimalikele tagajärgedele, mida ma ähvardan, olen ma hirmunud minu instinkt, et kasutada põhjendamatut karistust. Ma uskusin alati, et ma ei ole kunagi üks neist "inimestest". Aga kas ma olen?
Nüüd ma rõõmustan teistest naistest, kes teevad asju täiesti erinevalt kui mina, millel on rohkem perspektiivi, et need asjad on nii palju vähem tähtsad kui ma varem uskusin. Ma olen aru saanud, et lapsed on unikaalsed ja keerulised inimesed, ja kuigi erinevad vanemliku lähenemise põhimõtted on olulised, ei ole need ainus tegur, mis potti segab. Ma arvasin, et X + Y tegemine oleks alati = Z; et lapsed olid mingi matemaatika võrrand, mida tuleb lahendada. Nüüd ma tean, et ühesuguse tulemuse saavutamiseks on miljoneid viise: lapsed, kes teavad, et nad on armastatud ja kes võivad vastastikku teisi armastada.
Lapse vanem, kelle aju on mõjutanud varane trauma ja alatoitumine, on tähendanud elus rohkem stressi kui kunagi varem. Selle tulemusena on mu emotsionaalne puhang, minu viha sügavus ja enesekontrolli puudumine sageli šokeerinud mind. Kui olen päeva lõpus ammendunud ja mu poeg jookseb maja ümber metsikult, ei suuda füüsiliselt töödelda neid sõnu, mida ma talle räägin, ega reageeri võimalikele tagajärgedele, mida ma ähvardan, olen ma hirmunud minu instinkt, et kasutada põhjendamatut karistust. Ma uskusin alati, et ma ei ole kunagi üks neist "inimestest". Aga kas ma olen?
Olles Alyosha ema, on ta mulle õpetanud ka teiste inimeste parimaid nägema, mõtlema rohkem selle üle, mida inimesed on vastu ja vähem sellest, mida nad valesti teevad. Ta on õpetanud mind omaks võtma praeguse hetke ja nautima nii elu kui ka inimesi, isegi kui ükski neist pole täiuslik.
Ma arvasin alati, et olin päris “koos” inimene. Nüüd ma saan aru, et see oli ainult sellepärast, et ma ei kogenud kunagi sama raskusi nagu teised. Minevikus olen ma "ebapädevate" vanemate üle otsustanud, vaatasin neid vähem kui inimene, kuna nad on teinud oma lastega vigu. Aga nüüd ma tean, et enamik vanemaid teeb parima, mida nad saavad ja teavad. Ma tean, sest ma olen seal olnud. Ma olen seal.
Kuid rohkem kui midagi, olen tänulik, et olen kogemata saanud erivajadustega vanemaks, sest see on mind õpetanud, mida tähendab olla perekond. Me kanname üksteise koormust, pakume andestust ja puhtaid tahvleid, propageerime üksteist, usume üksteise parimaid ja ei pea enam kunagi tähistama. Ma olen jõudnud õppima, et minu rääkimine armastusest on kasutu, kui ma ei taha seda tegevusega varundada; aga et kui ma tahan armastuse vastu võidelda, avastan uusi ja põnevaid osi, nagu sitkus ja tugevus. Olles Alyosha ema, on ta mulle õpetanud ka teiste inimeste parimaid nägema, mõtlema rohkem selle üle, mida inimesed on vastu ja vähem sellest, mida nad valesti teevad. Ta on õpetanud mind omaks võtma praeguse hetke ja nautima nii elu kui ka inimesi, isegi kui ükski neist pole täiuslik.
Ma soovin, et ma oleksin öelnud, et ema mängurühmas on, et lapsendamise tundmatud isikud on olnud minu suurim kingitus. Ma soovin, et oleksin talle öelnud, et mul on hea meel, et meie pere ei muutunud täpselt nii, nagu planeeritud, kuid see on rikkam ja ilusam kui ma oleksin kunagi unistanud. Mäletan hästi päevi, mil hirmutati, et tahad seda iga hinna eest vältida, kuid elu Alyoshaga on näidanud, et selle hirmu teisel poolel on midagi suuremat - see on armastus.