Ma olen ema ärevusega ja see on see, mis see on
Mõned hommikud on lihtsad. Mu poeg äratab mind üles, tassides mu tassi jogurtit, paludes mul seda avada. Ma panen voodist välja, valmistan kohvi ja hakkan vaimselt loetlema, mida seda päeva lastega, maja, tööga jne teha teha. Hommik liigub rahulikult ja kõik on maailmaga õige. Siis on siiski hommikuti, kui ma ärkan oma rindkere pingul, et mul on raske hingata. Ma võtan Xanaxi enne, kui ma kohvipannile jõuaks. Ma olen ärevusega ema ja see on minu reaalsus.
Ma olen elanud ärevusega enamiku oma elu eest. Kõigepealt kasvatas ta oma pea 20-ndatel, kui äkki ma ei suutnud magada nagu tavaline inimene. Melatoniinist sai minu parim sõber, siis kui see enam ei olnud efektiivne, pöördusin käsimüügiravimite poole. See oli selline tavapärane osa minu elust, et sõbrad ja mina seda nalja. Kui kellelgi oli unehäireid, tulevad nad minu juurde nõu.
Tol ajal oli see juhitav ja ma olen ainus, keda see mõjutas. Kui mul oleks magamisraskusi, kui mu pea pöörles, kui ma ei suutnud keskenduda sellele, mis tegelikult toimub, selle asemel, et fikseerida, mis võiks juhtuda, olin ma tõesti ainus kannatanu.
Nüüd, kuigi ... nüüd, ma olen ema - kodu-ema, kes vastutab 2 ja pool aastat vana poisi ja 3 ja poole aasta vanuse tütre eest. Nüüd on minu tegud, irratsionaalsed hirmud ja võitlus, et hoida tegelikkust tihedalt kinni, on samuti neile oluline. Nüüd on ka minu probleemid. Teades seda murdab mu süda, sest ma tahan, et mu lastel oleks "normaalne" ema, kes ei pea ise kogu päeva ravima, et lihtsalt läbi saada. Mis iganes "normaalne" näeb välja, ei ole minu lastel seda, sest ma ei saa seda kunagi.
On hetki, kui ma tunnen end "rühma" osana. Igal vanemal on sama võitlus ja võitlus, eriti kui nad tõstavad väikelapsi. Seal on lõputu sõda päikese ja magamamineku ja söögi ajal. Seal on tantrummid, puhangud, arusaamatused ja õpetused. Kogu õpetus. Me õpetame oma lapsi otse valest. Me õpetame neile austust. Me õpetame neile nende numbreid ja värve ning me õpetame neile laule ja kõike nende meeli kohta. Hell, me isegi õpetame neile, kuidas ennast riietada.
Kui ma peatun, et mõelda kõikidele viisidele, mida me oleme sama, tunnen ma nagu iga teine ​​lastega naine. Aga ärevusega emana tunnen ka midagi muud. Iga liikumise, iga kuradi, iga laulu ja iga riietuse muutus on kaasas hirmu ja hirmu. See on tume pilv, mis kostab meie kodus peaaegu igapäevaselt ja see ripub mu pea kohal.
Mu tütar võis kergesti 12-osalise mõistatuse omandada, kui mu poeg on nüüd, kuid ta ikka veel võitleb. Ta ei saa aru, miks mõned tükid sobivad ja teised ei. Ta on pettunud ja mina
Ma muretsen. Kuigi enamik vanemaid mõistaks, et võib-olla ei ole mõistatused tema tugev ülikond, keskendudes selle asemel sellele, mida ta on hea, minu meelega spiraalid hämarates mõtetes, mis minuga valesti on. Minu mured ulatuvad: “Kas temaga on midagi valesti?”, Mis puudutab sagedamini kui ükskõik millist küsimust: Mida ma teen valesti? Mida ma tegin oma tütrega, mida ma temaga ei tee? Kas ma annan talle piisavalt tähelepanu, piisavalt juhiseid? Kas ma ei ole temale nii hea, kui ma olen oma tütre juurde? Mis mul viga on?
Võib-olla loevad minu hüperboolsed mõtted täiesti ebaproportsionaalselt puhutud ja võibolla mõni neist loeb ja arvab, et ma pean lihtsalt rahunema. Ausalt öeldes ma kuulen palju. Ma pean lihtsalt „sügavalt sisse hingama, ” ma pean „rahunema”, ma pean „mäletama, et kõik vanemad võitlevad.” Aga ma ei saa lihtsalt rääkida ennast kergelt maha. Ma ei saa oma silmi sulgeda, lugeda 10-le ja mul on kõik parem. Minu aju sõidab koos kõigi minu puuduste ja kõigi minu probleemidega, ja mu rinnus pingutab ja äkki lihtsalt sellepärast, et mu poeg võitleb puzzle tegemise eest, olen äkki morfeerunud maailma kõige halvemaks emaks. Kõik vanemad võivad võidelda, aga ma olen ka raskustes.
Hirmuäratavatel päevadel - päevadel, mil vanemad tähendavad, et pisarad voolavad vabalt, ja karjuvad kajas seinad - see on normaalne vaadata kella ad nauseum lootust, et magamaminekut saab kiiresti ja valutult. Naisel, kes elab ärevusega, kes on ka ema, istuvad nendel päevadel rasked rinnal, teevad mu südame rassist ja täidavad mind sellise hirmu tundega, et ma saan vaevu aidata tütarel pukseerida oma püksid pärast vannituppa minekut. Ma ei suuda lihtsalt "minna vooluga" kõige halvematel päevadel, sest minu jaoks pakuvad nad objektiivi. Nad tunnevad, et nad lohistavad igavesti ja ma jäävad igavesti sellesse valusasse, kurnavasse ja vihastavasse elu. Ma arvan, et ehk võib-olla, kui lapsed on koolis, muutuvad asjad. Ma tean siiski paremini.
Ma võtan ravimeid, et leevendada oma ärevust, kuid nad ei ole ime ravimid. Nad eksisteerivad, et võtta minu tumedamates hetkedes serv ära, nii et ma saan jätkata ühe jala paigutamist teise poole. Nad võimaldavad mul seda magamaminekut teha, mitte karjuda. Need on vahendid, mis aitavad mul toime tulla, meenutades mulle, et minu ärevus on vaid osa sellest, keda ma olen, mitte midagi, mida ma eksisin või midagi, mida ma teen; meenutades mulle, et minu ärevus on midagi, millega ma igavesti tegelen. Minu lapsed kasvavad üles, nähes, et nende ema võitleb selle koos hoidmisega, sest olgem silmitsi sellega, et ma pean vannituppa nii kaua peita.
Ja kuigi päevad ja nädalad ja kuud on raskemad kui ma kunagi ette kujutan, meenutavad nad mulle oma sisemist jõudu - jõudu, mis on kahtlemata minu lastele edasi antud. See on tugevus, mis hoiab mu poja fikseeritud, et välja mõelda rasked mõistatused ja mu tütar iseseisev ja tugev.
Kui nad kasvavad, loodan, et meil on küps dialoogid selle kohta, mis on nagu ärevus ja võitlus, ja ma loodan, et neil on teiste suhtes suurem empaatia ja aktsepteerimine. See on hõbedane vooder, mida ma halbadel päevadel kinni jään. Ja kui sellest ei piisa, võtan Xanaxi. Sest see hoiab mind kinni.