Mul pole aimugi, mida ma teen - ja see on okei
Ma ei saa hakata kirjeldama seda, mida tundis minu tütre esimest korda kohtumine.
Kui bluffisin oma teed viimastes tööetappides (see oli tõukamine või olin ma lihtsalt nutmasin ja hammustasin, et hoida higistamise eest ja teha see välja nagu mina tegin midagi?), Otsustas pisike hääl minu peaga otsustada karjuda "See on väga väga halb idee!"
Ja siis, ilmselt kuhugi, ütles mu sünnitusarst rahulikult: "Olgu, tule ja kohtuge oma vanematega."
Sekundit hiljem oli ta minu käes.
Ma hakkasin ütlema kõiki asju, mida ma teadsin. Ta on nii ilus! Kas ta pole hämmastav! Ma ei suuda uskuda, et ta on siin!
Ma hoidsin teda ja vaatasin oma väikest keha. Tema karm väljendus. Tema pikad jäsemed. Tema pehme nahk. Tema šokk blondi juustest. Tal oli isa nina. Tal oli isa silmad. Tal oli isa lõug.
Mu abikaasa kiirustas, otsaesine ja suudles mind. Ta kordas mu sõnu, "Ta on täiuslik
ta on nii ilus
"
Ma vaatasin teda oma kii eest. See äkitselt tabas mind, kui ämmaemand läks oma töö juurde ja sünnitusarst lahkus ruumist, et me vastutasime selle väikese inimese eest. Me olime omaette.
Ma ei teadnud, mida teha.
See pidi olema lihtne. Igal päeval alates 17. eluaastast oli mul eriline õppimine ja professionaalne püüdlus laste mõistmiseks, nende harimiseks, nende eest propageerimiseks. Ma arvasin, et olen selles valdkonnas spetsialiseerunud. Ma arvasin, et see pidi olema loomulikult. Ma arvasin, et see pidi olema mõttekas - isegi väikseima mõttes!
Tundi jooksul jõudis perekond kohale ja koorima ja toetama sõnu. Minu sõbrad hakkasid mulle teksti saatma. Palju õnne! Mis ilus laps! Kui õnnelik on, et tal on vanemad nagu meie! Panustame, et me kõik oleme sellest aru saanud!
Päev oli kirglik ja häälte ja tuge ja julgustust tekitav. Ma ei oleks võinud paluda seda armastavat keskkonda selle väikese jaoks.
Aga sel ööl, kui kõik lahkusid, lukustasin vannituppa ja hüüdsin.
Kohalt, kus ma ei kontrollinud, vabandasid vabandused. Ma mutisesin "Vabandust, mul on kahju, mul on kahju" pimedas ruumis külma plaatide juures, kui mu abikaasa magas rahulikult kõrval oma tütre kõrval.
See polnud õige. Ma ei tundnud, mida ma tunnen. Ma ei olnud naljakas ja kindel. Ma ei tundnud, et minu "ema-instinkt" lööb ja ütleb mulle, mida teha. Minu õmblused haiget, imetamine haiget, ma olin nii väsinud, see laps ei näinud mulle välja, ja ma olin ikka superrasvane ja taeva pärast - ma olin oma lapse lahkunud, et ma saaksin minna ja nutma põrandal! Ma imesin ema juurde!
Minu telefon vibreeris, andes mulle teada, et oli aeg Chloe'i uuesti toita. Üritasin tund aega, siis hüppasin tagasi voodisse, et ennast magama panna. Seekord olin nii ammendatud, et ta töötas.
Raseduse ajal oli mul mulje, et naised kas "said" või neil oli postnataalne depressioon.
Samuti uskusin, et mõned nähtamatud Tinkerbelle-stiilis imetünnid sõidavad ruumis vahetult pärast sündi, piserdades maagilist armastust tolmu kõikjal, et kõik valu kustuks.
Ma olin päris kindel, et mu laps näeb välja nagu mina. Eriti siis, kui ma läksin kõikidele jõupingutustele, tead, tülid. Hematoomid. Oksendamine. Tselluliit. Üheksa kuud ilma kohvita.
Ma ei tea, miks me ei räägi keskastmest. Me räägime närvidest ja ärevusest, me räägime töövalust ja me teame, millised on survetegurid ja c-lõigud ning võimalikud tüsistused
…Miks me ei räägi sellest, et kui kõik läheb paremale, siis me tunneme end endiselt kadunud ja kindlad, et oleme ebaõnnestunud?
Kolmandal päeval haiglas olin ma oma ämmaemanda abistamiseks.
"Peatage nii palju survet endale. Beebi on korras. Keegi ei oota, et te kõik teaksite, " ütles ta.
See oli esimene kord, kui keegi, olles teadlik oma volikirjast, tunnistas, et olen põhimõtteliselt pime.
See polnud nii, nagu oleks kőik järsku kohale sattunud. Vanematena vastutame teise inimese eest oma vajaduste, õiguste, mõtete, tundete, hoiakute ja isikupära eest. Kui meil poleks midagi õppida, siis soovitaksime, et neil ei oleks meile midagi õpetada.
Ja mul oli nii palju õppida.
Paari nädala pärast lõpetas see kõik valus. Väsimus hakkas kahanema, kui sain Chloe looduslikust rutiinist teadlikumaks.
Ta oli ilus beebi ja on nüüd ilus üheaastane. Tal on isa naeratus. Tal on mu silmad - aga nad on sinised sinised. Tal on minu kangekaelne vööt, minu muusika armastus, kuid õnneks tema isa koordineerimine.
Mõned päevad, ma olen nii armunud, et ma tunnen hingetõmmet. Tema naer on niivõrd puhas, et ta kallistab nii ehtsat, tema silmad on nii heledad. Minu loomulik vastus, kui inimesed ütlevad, et ta on ilus, on "Jah", sest seal ei olnud kunagi tõsisemat sõna.
Tal on teabevahetus. Ta on väga arenenud peek-a-booer, kui ma seda ise ütlen. Me oleme
"töötamine" jagamine.
Ma armastan olla ema ja ma armastan oma tütre.
Ja mul pole veel aimugi, mida ma teen. Ja see on okei.
See artikkel ilmus kõigepealt bayberryblue.com.au-sse ja see on uuesti avaldatud loaga.