Mul on posttraumaatiline stresshäire ja see on see, kuidas see mõjutab mu vanemat
PTSD diagnoosimiseks kulus aastaid; üks paljudest kestvatest mõjutab lapsepõlve, mis on vallandunud koduvägivalla tõttu, on jätnud mind. Kuni 18 aastani ja mu kodust eemal rääkisin ma vaevalt (kui üldse) rääkisin mürgist vanemast, kes valitses meie leibkonna vägivaldse, manipuleeriva ja järeleandmatu rusikaga. Me elasime ilukirjanduse ja vältimise lipu all; “täiusliku pere” fassaadi säilitamine: läksime igal pühapäeval kirikusse, olime aktiivsed kogukonnas ja väljastpoolt vaadates tundus, et meil oleks kõike, mida me võiksime soovida. mu isa tabas mind või tõmbas mind maha või löi mind või lükkas mind ebamugavalt ja ähvardavalt ning jättis mind tundlikuks, kuid lõpuks, üks aasta kolledžist välja, astusin vaimse tervise spetsialisti kontori, jagatud lugusid lapsepõlvest. mind kummardas ja diagnoositi posttraumaatiline stressihäire (PTSD), ma võisin täita raamatu kõigi asjadega, mida ma ei teadnud, ja kuidas minu PTSD lõpuks mõjutaks mu lastekasvatust, oli loetletud esimesel leheküljel.
Ma olen PTSD-ga tegelenud mingil või teisel kujul oma elust. Kui ma kuulen valju krahhi - langenud pannil või purustatud klaasil või valesti plaadil - ma külmutan või hüppan või mingi ebamugav kombinatsioon. Mu keha ajab, südamelöök suureneb ja ma tunnen intensiivset vajadust lahkuda olenemata sellest, millises keskkonnas ma olen. Isegi kui keegi ei ole minu ümber, tunnen end lämmatuna, nagu seinad on sulgumas ja oht on jõudmas ja oht saabub ning ma olen põgeneda. Kui keegi läheb mind kallistama või isegi lähedale minema või teeb mõnevõrra äkilise liikumise - kas nad on uus sõber või pikaajaline armastaja - ma särin. See on teine ​​olemus, õppinud reaktsioon kuritarvitaja ebapoloogilistele liikumistele ning see on põhjustanud paljudele meestele end ebamugavalt ja süüdi nende tegevuste puhul, mida nad kunagi ei võtnud.
Ja nüüd, kui mul on peaaegu 2-aastane poeg, tunnen ennast palju ja üsna regulaarselt. Minu laia silmaga, pruunikarvaline, ilus poiss on hakanud viskama - tavaline väikelapse reaktsioon stressile või pettumusele või ausalt lihtsalt mängimine. Aga kui ta viskab tassi ja teeb valju heli või viskab mängu suunas või viskab ja murdab midagi juhuslikult, transporditakse ma oma lapsepõlve elutuppa või magamistoale või köögile. Ma näen, et mu isa viskab oma trepikoja sahtli, ma vaatan teda visata sööki, mida ta ei leidnud eriti isuäratavale seinale, kuulen teda viskeplaatide murdmist ja mööbli purustamist, ma tunnistan talle, et ta viskab mu ema seina vastu. Ma pean tegema teadliku, mõnikord töömahuka vaeva, et meeles pidada, et ma ei ole seal ja ta ei ole siin ja ma olen OK ja nii on ka väärtuslik elu, mille eest ma praegu vastutan.
Iga kord, kui mu poeg mu nägu löönud või mu käsi löögi või mu rinna löögi, vajusin ma endasse; vähendatud hirmule tüdrukule, kes põgenes oma vihast isast või pani loote asendisse, silmad kinni sulgusid, kui ta ootas, et see kõik lõpeb.
Väikese aja jooksul nõudis mu poeg mind. Õnneks oli see lühiajaline vastus tema väikelapele ja sellega kaasnevatele muutustele, kuid see etapp oli midagi muud kui kerge taluda. Iga kord, kui mu poeg mu nägu löönud või mu käsi löögi või mu rinna löögi, vajusin ma endasse; vähendatud hirmule tüdrukule, kes põgenes oma vihast isast või pani loote asendisse, silmad kinni sulgusid, kui ta ootas, et see kõik lõpeb. Ma sisestasin kõik väikesed, nõrgad streigid, kes ei suutnud välja sirutada või vihastuda, justkui oleks mu suu kätte või mu kaela ümber vihane käepide. Ma jätsin ruumist, sulgeksin ukse ja nutma. Ma ütleksin oma partnerile, et see üle võtaks, siis haaraksin oma auto võtmed ja sõidan, kuni ma loksutan.
Minu esimene mälu on valu ja terror. Ma olin 5-aastane, jalutasin oma isa juurest, kes lõpuks püüdis mulle tagasi meie tagahoone puitplaatidel ja peksid mind, kuni urineerisin oma püksidesse. See on mälu, mida ma ei saa kustutada, mälu, mis mõnikord isegi 29-aastaselt paneb mind tundma ebaefektiivsena, purunenud lapsena. Aga see on ka mälu, mis ma kindlustan, et mu poeg pole kunagi kunagi.
Ja kuigi paljud võivad mind kritiseerida, sest ma ei ole oma last distsiplineerinud ja lõpetanud oma „halva” käitumise, ei saanud ma - ja ei saa ikka veel - ennast oma lapsele lüüa. Ma ei saa teda lüüa ega oma väikest kätt lüüa ega füüsiliselt teda mingil viisil karistada. Ma tean, mis on tunda valu vanema käes, ja isegi kui see võib olla kasulik (kuigi hiljutine uuring on kinnitanud, et spankimine ei tööta), ma lihtsalt ei saa. Minu ajus on vaimne plokk, sein, mis on kindlustatud kodumaise väärkohtlemise aastatega, mis hoiab mind tegemast seda, mida paljud vanemad näivad kergelt.
Ja võibolla see on minu PTSD diagnoosi hõbedane vooder. Ma olen väga teadlik lapse pikaajalisest kahjustamise ja vägivalla ohust. Minu esimene mälu on valu ja terror. Ma olin 5-aastane, jalutasin oma isa juurest, kes lõpuks püüdis mulle tagasi meie tagahoone puitplaatidel ja peksid mind, kuni urineerisin oma püksidesse. See on mälu, mida ma ei saa kustutada, mälu, mis mõnikord isegi 29-aastaselt paneb mind tundma ebaefektiivsena, purunenud lapsena. Aga see on ka mälu, mis ma kindlustan, et mu poeg pole kunagi kunagi. Oleme leidnud alternatiivseid meetodeid distsipliiniks, ja kuigi nad on masendavad ja nõuavad hullu kannatlikkust, on nad aidanud meil navigeerida väikelapse viisil, nagu me kõik oleme rahul.
Minu diagnoosid tagavad, et mu poeg ei kogeks kunagi seda, mida ma kogesin. Minu diagnoos on meeldetuletus selle kohta, kus ma olen olnud, kui kaugele ma olen tulnud ja minu kindel lubadus, et ma kunagi kunagi tagasi ei lähe.