Mul on sünnieelne depressioon ja see on see, mis see on
Ma olen rase koos oma teise lapsega, ja kuigi see peaks olema üks õnnelikke aegu minu elus, pole see nii. Mul on sünnieelne depressioon, aga ma olen korras. Kui kuulete, et inimesed räägivad oma rasedusest, siis kõik, mida kuulete, on head asjad, õnnelikud asjad. Sugu leidmine, nimede valimine, lasteaia maalimine - need on kõik, millest inimesed räägivad. Nad ei räägi unistustest, mis neil on uppumisest, äratades hingetõmmet. Nad ei räägi klaustrofoobilisest ja lonelyatist samal ajal. Nad ei räägi sellest, kuidas nad oma partnerilt või lapselt lihtsalt ühe lihtsa päringu all tunnevad. Nad ei räägi sellest, et nad ei tunne midagi, kui nad peaksid tundma niisugust õnne ülejääki.
Inimesed ei räägi sünnieelsest depressioonist. Aga nad peaksid.
Ligikaudu 14-23% rasedatest kannatavad raseduse ajal depressiooni sümptomite all. Eelkõige peetakse sünnituseelset depressiooni meeleoluhäireks, näiteks kliiniliseks depressiooniks, ning mõned sümptomid hõlmavad ärevust, püsivat kurbust, unehäireid või ülemäärast une, huvi kaotamist teie tavapärase tegevuse ja enesetapumõtete või surma kohta. Käivitajate hulka kuuluvad depressiooni perekondlikud või isiklikud ajalugu, viljatusravi, suhteküsimused, raseduse tüsistused ja palju muud.
Kui sain teada, et ma olin rase meie teise lapsega, olin hetkel ekstaatiline. Me olime vaeva näinud, et meie esimene laps ette kujutada, sest mul on polütsüstiliste munasarjade sündroom (PCOS) ja pärast mitu kuud kestnud jälgimisperioode ja ovulatsioonitsükleid, arsti visiite, lab teste ja lõpuks kolme Clomidi vooru - ravim, mis sunnib ovulatsiooni - me leidsime ma olin rase. Sõda minu munasarjade vastu oli lõpuks võitnud ja meil oli esimene laps. Meie jaoks oli see ime.
Kolme aasta pärast edasi ja minu segadusse vaatasin uuesti positiivset rasedustesti. Me ei olnud püüdnud, kuid seal olid kaks roosa joont. Samal ajal voolasid minust pisarad ja naeru. Kuidas see nii oli? Kas me tõesti rasestusid?
Minu praegune rasedus, nagu minu esimene, on olnud ime. Ma teadsin seda, kui ma jooni nägin, ja ma tean seda nüüd, kui ma seda kirjutan. Aga minu elu eest ei ole ma selle uue elu kandmisega õnnelik või põnevil. See tapab mind, et seda öelda. Ma tean, miks ma tunnen sel viisil - hormoonide sissevool koos asjaoluga, et ma olen aastaid depressioonis kannatanud, jätab mulle praegu kalduvust kannatada - ja ma tean ka seda, mis seda vallandab - isolatsioon ja üksindus - kuid siiski, sügavalt, Ma tunnen end süüdi, teades, et ma ei ole õnnelik, et ma kannan uut, magusat ja süütu elu.
Ma elan ka Itaalias, mis kõlab unenäolisena, aga kui sa oled lapsehoidja vanem lastega koos partneriga, kes sõidab väljaspool riiki iga paari nädala või kuu järel tööle, võib ta oma vaimu maksma panna, rääkimata rasedusest.
Kui sain teada, et ma ootasin, tundus äkki kaugus ja isolatsioon tunduvalt suuremaks kui kunagi varem. Ma pean ennast päris iseseisvaks isikuks, kuid pärast raseduse algust on mul nii raske üksi olla, eriti kui mu abikaasa reisib. Ma tunnen paanikat ärevust pidevalt ja ei ole oluline, kas ma hoolitsen oma tütre või õhtusööki, ma lõhkun juhuslikult pisarasse ja tunnen end nagu kõik ja kõik hakkavad mind tarbima.
Ma tunnen end süüdi, kui need paanikataolised rünnakud juhtuvad minuga minu magusa tüdruku ees; Mõnikord üritab ta mind mind lohutada ja mind suudelda. Ma ei usu, et saan täpselt kirjeldada, kui kohutav ma tunnen, kui ta seda teeb, sest vanemana arvasin, et see oleks palju, palju aastaid enne, kui ta peaks mind hoolitsema.
Erinevalt minu viimasest rasedusest ei mõtle ma minu sees olevat lapset nii tihti, kui tegin oma esimesega, ja kui ma seda teen, tunnen ennast tuimast. Ma tean, et sellised tunded on normaalsed, tavalised ja isegi sünnieelse depressiooni sümptomid ning mu arstid on mulle kinnitanud, et need tunded on "normaalsed", kuigi ei ole veel konkreetseid uuringuid selle kohta, miks see nii on. Sageli, mis mulle meenutab, et ma olen rase, on hommikune haigus, mis raputab mind ärkvel. Ja kui keegi küsib minult, kas ma olen põnevil meie peatselt lapse saabumise pärast, pean ma neile valetama, peksma võlts naeratusele ja ütlema: „Oh jah ! Täiesti !
Nagu paljud vaimse tervise küsimused, on depressiooniga kaasnenud häbimärgistamine. Aga kui me räägime depressioonist avatumalt ja ausamalt, võiksime teha rohkem hädas olevatele naistele ja emadele. Me võiksime aidata naistel saada häid asju, õnnelikke asju. Me võiksime neid tunda toetada, julgustada ja neile meelde tuletada, et nad ei ole üksi ja et depressioon pole midagi häbeneda. See on põhjus, miks ma jagan oma lugu - loodab, et jagamine viib naised abi vajama ja väärivad.
Iga päev on minu jaoks võitlus ja hetkest, mil ma ärkan, kuni hetkeni, mil ma magama pean, tunnen asju, mida ma ei taha tunda. Tõesti halbadel päevadel, kui ma püüan seda kõike hoida, ei tunne ma mingit leevendust, kuni ma ei tunne oma tundeid ja ei anna neile - isegi kui see tähendab, et ma pean ennast oma magamistoas sulgema ja hea nutma. Aga ma püüan nende päevade vastu võidelda väljasõitude, sotsiaalse suhtlemise ja positiivsete mõtetega. Mõnikord see toimib ja mõnikord see ei ole, aga minu jaoks on oluline vähemalt proovida.
Nagu nii paljud lapsed naised teevad, on mul süükompleks ja süü on depressiooni korral veelgi hullem. Minu selguse hetkedes ma tean, et ma ei ole halb ema ja et minu depressioon ei kajasta mingil moel seda, kuidas ma vanem või ennustan, kui palju ma või ei armasta oma last. Mul on sünnieelne depressioon, jah, aga ma olen rohkem kui see meeleoluhäire. Ma olen naine, ma olen naine, ma olen ema ja ma olen ainult inimene.