Ma õppisin armastama oma keha pärast beebi, aga mitte sellepärast, et ma lihtsalt lükkasin selle väikese inimese välja
Lapsega kaasneb hirmuäratav füüsiline maksumus, mis muudab teie keha ja teie elu igaveseks, kuid ma olen siiski õppinud oma keha armastama pärast last, mõtlesin mitte põhjustest, mida sa arvad. Kümnete vastuste hulgas leidis üks kirjanik Millennialidest vanemliku vastuse eest, kuid leidis, et üks kõige tavalisemaid julmalt põhjendatud põhjusi Millennials ei taha lapsi saada, sest füüsiline teemaks on naise keha. Hirm minu keha hävitamise vastu on argument, mille ma oleks kahtlemata teinud enne oma poisi omamist. Noore naise, kellel on küllaltki madal valutolerants ja väike raam, on lapse kandmise ja keha füüsilise ruumi jagamise väljavaade hirmuäratav, kui mitte peaaegu mõeldamatu. Rääkimata unglamorousest muutustest, mida naise keha läbib pärast teise inimese ilmumist.
Kuid lisaks valu ja sünnitusjärgsele paranemisele oli kõige karmim mõte, mis oli seotud lapse omamisega, kuidas mu füüsiline välimus muutus ja kui raske on raseduse kaalu kaotada. Kuni viimase ajani ei ole mul õnnestunud kõrvaldada keha häbistamise negatiivseid mõjusid, olgu see siis otseselt - või kaudselt - eakaaslastelt ja perekondadelt või ilmselgelt ilmsetelt piltidelt ja trendikatelt Instagrami kontodelt krohvitud piltidel. Siiski on asju, mida ma õppisin oma füüsiliste võimete kohta, et ma sain õppida ainult sellest, mis tundus olevat minu "halvim õudusunenägu" lapse kandmisel. Emadus tõi mulle ootamatu teekonna, et armuda oma kehasse.
Enne lapsega kohtumist käsitlesin oma keha hoolimatusega. Ma katsetasin enesevigastatavat valu mu närvisündinud pre-teen aastatel. Ma imatasin noore täiskasvanuna hommikuse varajastesse tundidesse, et tuimastada töötuse ja ebakindluse segadust. Ma lubasin keha häbistamist võtta endale usaldust ja veetsin lõputuid tunde, et mu keha osi nördinud, paastunud depressioonis päevadel ja veetsin uhkelt kõhnades kommentaarides. Mu keha oli minu jaoks, et aeglaselt hävitada, sõltumata sellest, kas ma sellest teadsin.
Esimene emaduse aasta oli hägused muutused, mis olid peaaegu talumatud. See tundus, et looduse julm nalja mind pisaravoolu avamiseks nõudis iga une oma olemist, kui röövis mind une taastamisest. Alguses tundsin, et mu keha oli ainult piimavabrik. Minu rinnad kõvenesid ja paisusid plahvatusohtliku valu tõttu, kui mu piimatootmine oli reguleeritud, samas kui ülejäänud minu deflatsiooniv nahk lõi mind alla. Istudes tundus sama piinav kui seismine, kuid uue emana ei olnud mul peaaegu kunagi valikut, kuna ma kipusin vastsündinu kolibadele. Ma arvasin, et see oli lõppu kõik asjad “mina”, palju vähem “mu keha” nüüd, kui iga jäseme, lihase ja rinna käes oli teise väikese inimese kapriis.
Mul õnnestus peita pikkade kardigaanide ja laia äärega mütside alla minu tütre sünnile järgnenud kerge talve kaudu. Üks varajane kevadhommik, kui tõusnud temperatuurid ajendasid mind täiendavaid riietekihpe minema, leidsin ennast jõllis oma peegeldusest vannitoa peeglis, pigistades rasva lahtist rehvi ümber kõhtu, kui laps oli magama. Ma õppisin end esimest korda kuue kuu jooksul tähelepanelikult, sõites sõrmede vastloodud valged triibud mööda torsot ja kiusasin mu rinnad, püüdes väga raske meenutada, mida nad varem nägid ja kuidas nad end tundsid. Enne, kui mu mõtted võiksid mõrkuda, kuulsin järgmise ruumi rusutust ja pehmet koorimist. Laps ärkas, ja kui ma magamistoa sisse vaatasin ja nägin oma pilgu otsides minu, hakkas mind, mida ma hakkasin tundma oma keha suhtes, hajutatud. Kõik, mis mu kehast oli, on muutumatult muutunud seestpoolt, viisil, mis muutis mind ainult paremaks.
Minu keha ei piirdunud enam välimuse ega rõõmuga ega isegi enesehävitusega. Emaduse kaudu sain teada, et mu keha läks kaugemale piiridest, mida ma endale pandi. Ma leidsin, et mu sünnitusjärgne keha on kohandatud, kiirem ja leebem kui ennustasin. Valulikkuse ja hemorrhagingiga, mis tundus, et need ei muutunud pakkumise hetkedel kohe pärast sünnitust, arvasin, et taastumine võtab aega, võib-olla aastaid. Ometi tundsin ma unetustel öödel ja maratoni õendustunnetel piinlikel esimestel kuudel piisavalt mugavat, et istuda ilma pehme padjata, mis pehmendab mu põhja. Minu piimatootmine reguleeris ennast ja mu rinnad ei tundnud enam niisuguseid kive, mis mulle kaalusid.
Mu keha tegi midagi enamat kui lihtsalt kohaneda. Mu keha kohtas teise inimese hooldamise nõudmisi. Kui mu tütar oli vaid 8 nädala vanune, hakkas ta piima sulgemise ja neelamisega raskusi kandma. Ma otsisin nõu meie lastearstilt, kes lükkas gaasi languse tagasi ja ütles mulle, et osta valemit. Kuigi mul ei ole midagi valemi vastu, tahtsin ma hädasti jätkata rinnaga toitmise suhet oma tütre ja teadsin, et see on minu südames võimalik. Sel õhtul, mis oli ette nähtud tagasilükkamise südameks, panin mulle oma kinkekaaslase kõrvale, silitasin tema peeneid juukseid, et rahustada teda ja pakkus talle õrnalt rinda. Ta tõmbas ja imes 10 minutit, pikem, kui ta oli nädalaid hooldanud, kuni ta langes korralikult magama, nihutades nahka. Mu süda kasvas rahulikuks ja ma uskusin. Mu keha oli toitumise ja mugavuse allikas ning 14 kuu jooksul suutsin ma kergesti imetada, palju kauem kui algselt arvasin.
Nagu ema, ma õppisin mitte võitlema oma kehaga nagu ma varem. Ma hakkasin oma keha kuulama, justkui oleks iga päev olnud võitlus- või lennutegevus (mis on selline, kui pisikesi kasvatatakse). Ma hakkasin piire lükkama, kui sain ja mulle tagasi minna, kui ma vajasin ja selle tulemusena kasvatas mu keha. Ma võin kanda nelja rasket toidupoest kotti ja libisevat last üles trepist ilma mune rikkumata. Ma saan tundide jooksul kulgeda läbi liiva ja krahhlaineid, jälitades oma uudishimulikku väikelast, kui ta jookseb raevukalt, et püüda päikesekiiri. Ma vőin tunda, kui väsimus ja haigus on sisse seatud, ja puhata rahulikult, teades, et olen järgmisel päeval üles tõusmisel võimas. See on olnud kaks aastat pärast seda, kui need on valusalt kurnavad ja füüsiliselt maksustanud uue emaduse ööd, ja nende hetkede kestel ma tean nüüd, et olen füüsiliselt ja vaimselt tugevam, kui ma kunagi ette kujutasin.
Tõde on see, jah, lapse omamine võtab naise kehale suure füüsilise tasu. See on teemaks, mis on suure vastutusega, kuid see on tohutult kasulik. Ma ei hakka kunagi füüsiliselt nägema nagu enne last. Ma lähen alati venitusmärkide sportimisele ja mu rinnad pugevad veidi ilma push-up rinnahoidjata. Minu silmis, kõigega, mida ma oma kehast lapsepõlve ajal õppisin, ma näen välja ja tunnen eksponentsiaalselt paremat. Minu varasemad hirmud kujuteldamatu valu ja kangekaelse lisakaalu pärast tunduvad tagantjärele väikesed. Ma armastan oma sünnitusjärgset keha, igast märgist, mis viitab elule, kandsin oma laienenud puusadele, mis lihtsalt välja nägid, et väikelapse puhata mugavalt.
Ma armastan teades, et mu keha ei hävitata, kui ma kannaksin teist last; pigem kohandaks see kergesti. Ma hindan, et emadus õpetas mind jagama oma keha toitu. Samamoodi õpetas emadus mulle oma keha hellitada ja võtma vajalikke mõõtmisi, et võtta oma keha tagasi „minu” ja hoolitseda selle eest, et teha kõike, mida ma olen võimeline. Lapsega tegemine pani mind armastama oma keha rohkem kui minu välimus, aga ka mitmel viisil, mida see mulle ja teistele annab.