Ma lasen oma lapsel visata tantrumi, ja see on see, kuidas võõrad mulle reageerisid
Midagi selle kohta, et ma olen olnud rase ja sünnitanud inimene, on nihutanud minu piinlikkust. Kui olin noorem, muretsesin pidevalt selle üle, mida inimesed minust arvasid. Ma ei tahtnud kunagi olla piinlik. Nüüd, kui ma olen vanem ja ema, on selles maailmas vähe asju, mis suudavad mu nägu punaseks muuta, sest TBH pärast seda, kui olete oma OB-GYN'i näos „nuusutanud” (aevastanud ja närtsinud), pole palju inimväärikust. Mõnes mõttes leidsin oma suurenenud sallivuse kõikidele asjadele, mis väärivad, et 20ndate lõpus vabaneda. Ma ei muretse enam, kui jooga püksid loetakse tõeliselt püksiks, kui ma avalikult välja tulin; Ma lihtsalt röögin seda ja omaksin oma uuendatud apaatiat. Lihtne ja lihtne, ma tavaliselt ei hooli sellest, kuidas teised inimesed tundsid mu välimust või blasé suhtumist. Kui nad tahavad mind hinnata, siis on see neile.
Kuid on midagi väga erinevat, kui tunnete, kui võõrad kohtuvad teid selle eest, kuidas te otsustate oma lapse vanemana. Kui keegi viskab teile suure varju, et teil oleks Starbucksi sõidu ajal keeruline tellimus, saate lihtsalt silmad rullida ja edasi liikuda. Aga kui keegi vaatab sind silma peal, kui teie laps käitub, siis viilub see otse oma südamesse. Minu jaoks tundub, et nad ei ole mitte ainult oma lapse üle otsustanud, vaid nad viitavad ka sellele, et ma olen sobimatu, kohutav ema.
Ma riskiksin elu ja jäsemetega, et kaitsta mu poega valusate kogemuste eest, kuid ma leian end abituna nendes kriitika hetkedes.
Eksperiment
Ma pole kindel, millal ja kus see algas, kuid maailmas on ekslik arusaam, et lapsed ja naised teevad „midagi valesti”, kui nad lasevad oma lastel avalikult edasi liikuda. Mingil põhjusel unustame, et lapsed on, lapsed, ja nad teevad kõik, mida nad hästi kuradavad, olenemata sellest, kas see piinab ema ja isa jama. Väikelapsed peavad lööma. See pole päris ilus, aga see, kuidas nad suhtlevad tundeid ja emotsioone.
Nii et ma otsustasin, et ühel konkreetsel väljasõidul laseksin mu poja lööma vabaks. Ma ei püüaks teda rahustada või paigutada, kui ta oli hämmastav, sest ta ei saanud midagi, mida ta tahtis . Selle eksperimendi soovitud tükk oli tõesti oluline. Ilmselgelt, kui mu poeg oli ohus, ei jätaks ma teda enda eest hoolitsema, aga kui ta jätkab, sest tal ei olnud midagi ja ta ei saanud füüsilise kahju ohtu, siis ma olin OK, lubades mis tahes juhtus. Ma olin uudishimulik, kuidas minu ümber olevad naised ja mehed reageerivad mitte ainult Maxile, vaid mõlemale.
Ma teadsin, et mu väikelapsel oleks vaba läbipääs, sest ta on jumalik poiss, kellel on miljon-watt naeratus, aga kas ma?
Tantrum
Olime hiljuti kunsti- ja käsitöökaupluses ning ma hoidsin silma peal nägematu ajastajaga püüdes saada oma ostud enne tema vältimatut kokkuvarisemist. Aga siis nägi ta Mickey Mouse'i ekraani ja kõik panused olid välja lülitatud. Olles julm ema, ma ei lase tal plastist eseme süüa. Tema jaoks oli see kõige hullem asi, mis kunagi juhtus. Ta heidutas nagu ma üritasin oma jäsemeid katkestada ja maanduda nagu koti kott.
Tundsin, et tuttav piinarikas ja paanik pesta mind üle. Iga kord, kui ma püüdsin oma karjuvat poja üles valida, läks ta niiske nuudli marsruudile, olles täiesti libisev. Ma tahtsin teda kühkida ja joosta, aga ma teadsin, et ma ei suutnud. Olin otsustanud selle katse läbi vaadata. Kuna mu poeg ei näidanud mingeid jälgi, siis hakkasin märkama, mida ootame. Seal oli palju inimesi ja nad kõik tundsid olevat arvamusel.
Reaktsioonid
Ma teadsin, et ta ei olnud surelikus ohus, kuigi tema karjumine oleks võinud uskuda teisiti. Ta lihtsalt ei saanud seda, mida ta tahtis. Ma arvasin, et võib-olla, mõned õnne löögid, märkaksid inimesed seda ka. Ma lootsin, et nad mõistavad, et õpetasin oma pojale erinevust soovide ja vajaduste vahel, ja ma lootsin, et nad võiksid mind selle eest kiita.
Oh, kui valesti ma olin.
Meist möödus kaks naist, kes ei häirinud meid ruumi andma. Üks ütles teisele: "Sa arvad, et ta tahaks vähemalt teelt välja minna." Ja teine ​​lihtsalt karjus ja rullis silmi. Üks naine seisis seal, kuni vaatasin teda küsitlusega. Ta ütles ärritunud toonil: " Püüan sinu taga kangale jõuda." Vabandasin ja suutsin lõpuks oma poja ostukorvi tagasi tuua. Kui ma ta Mickey Mouse'i ekraanilt eemale sõites, karjus ta veelgi raskemini. Üks vanem daam, kes meid mööda läks, rääkis oma mobiiltelefoni: „Vabandust, et ma ei kuule sind. Seal on nutt nutt.
Ma olin vastuolus. Ühelt poolt tundsin ma alandust ja häbi. Nendele kõrvalseisjatele tegin ma ilmselgelt midagi valesti: ma ei suutnud isegi oma väikelapse löömaga hakkama saada . Kuid teisest küljest olin ma pissed. Igal lapsel on mingil hetkel tontrum ja iga lapsevanem jõuab abitusse. Miks peaks keegi teine ​​häbistama, et tegeleda ühe elu väljakutsetega? See ei ole nii, nagu ma tahtsin, et mu poeg oleks täieliku kokkuvarisemise režiimis, usalda mind, aga ma ei suutnud seda ka peatada. See segadus, mis tekitas nende hindamistulemuste ja kommentaaride piinlikkust ja pahameelt, oli valdav.
Ma lükkasin käru ja minu karjuvat väikelapsi külgkäiku, et proovida ja koguda, ja siis juhtus kõige imelisem asi. Ma tundsin kätt õlal. Naine, võib-olla oma 40-ndatel, seisis minu taga naeratusega tema näol. Ta ütles mulle, et ta on ka ema, ja ta oli olnud oma jalatsites oma kolme lapsega mitu korda. Ma ütlesin talle, et ta oli esimene inimene, kes oli kohtuotsuse asemel tegelikult lahkust pakkunud. Ta raputas pead ja ütles:
Kas see pole häbi? Vanem on raske töö ja mõnikord peame kuulma, et me teeme head tööd - isegi kui see pärineb võõrastelt.
Ma olin sõnatu. Hetkeks murdis see ema murda seina, mida ma üritasin panna üles ja panin mind mõistma, et kõik oleks korras.
Just nii, minu usk inimkonda ja mina, oli taastatud. Negatiivsuse merel oli kõik see, mis oli minu päev ümber pöörata. See naine, kogenud väikelaste sõdade loomaarst, nägi suurt pilti ja meenutas mulle, et see ka läheb. See meenutas mulle, et järgmine kord, kui ma avalikult välja läheb, võin olla selline võõras. Sa ei tea kunagi, kelle päevaks sa võid pöörduda. See võib olla keegi nagu mina või isegi keegi, kellel on üks negatiivne kommentaar jaotusest.
Olen IA kohutav ema lastes mu pojale?
Ma tahaksin öelda, et see kogemus vabastas mind sotsiaalsetest ootustest, et saan olla täiesti õnnelik väikelapse koosseisus vanem. Ma tahaksin seda öelda, aga ma tean südamest, et tema järgmine kokkuvarisemine põhjustab ikka veel mu nägu piinlikuks ja paanikaks. Ma kaevasin sügavalt ja tahtsin leida, mis see oli, mis hoidis mind tagasi, et hoolimata kohtuliku väljanägemisega. Ma ei taha seda tunnistada, kuid ma arvan, et minu probleemi juured on selles, et ma tahan olla Superwoman.
Ma tahan seda kõike teha ja teha seda kõik ilma higi rikkumata. Aga ma saan aru, et ma ei saa. Ja see on OK. Ma olen täiesti kade - ja müstifitseerinud - täiuslike juuste ja meikidega naised, kes kannavad briti tasemel viisakaid lapsi mitte-jooga püksid. Millist deemonit nad tegid, et see juhtuks? Kas ma ei saa olla Superwoman? Aga ma ei saa. See pilt, mida ma oma peaga maalisin, ei ole reaalne. (Ja kui see on, siis pole see norm.)
Nii et järgmine kord, kui mu poja maailm lõpeb, sest ta ei saa midagi, mida ta tahab, siis loen 10-ks - mitte tema, vaid minu jaoks.