Ma lõpetan oma töö, kuna mu kõrge riskiga rasedus ja ma ei kahetse
Mul on Lupus (autoimmuunhäire), Ehlers-Danlos sündroom (sidekoe häire), Mitral Valve Prolapse (südamehaigus) ja skolioos. (Mulle meeldib arvata, et ma taban kosmilist jackpotit hea tervise juures.) Omalt olen õppinud, kuidas kohaneda mis tahes väljakutsetega, mida minu tingimused on mind toonud. Aga kui ma avastasin, et ma olin rase, läksin igasuguse enesekindluse tunne minu keha võimetes otse aknast välja. Minu olemasolevad terviseseisundid ei teinud minu rasedust täpselt imeliseks. Tegelikult andis see mulle esikülgse istme sellesse, mis on kõrge riskiga rasedus: hea, halb ja töötud.
Hetk, kui ma avastasin, et olin rase, tundsin ma seda luu purustavat vastutust. Järsku põhjustas iga valik, mille ma tegin, häire minna oma peaga. Ma ei saanud olla sama kangekaelne poiss, kes nägi arstide korraldusi väljakutsetena. Ma vastutasin oma keha eest - nüüd rohkem kui kunagi varem, sest keegi oli sellest sõltuv. Ma olin hirmunud, sest mu keha tundus, et see on alati olnud piisavalt keeruline, et hoolitseda ainult mina eest ja olen närviline selle eest, mida rasedus nii mulle kui lapsele tähendaks. Kuid ma pidin oma kõrge riskiastmega raseduse tõttu oma töö lõpetama ja see oli midagi, mida ma ei saanud kunagi vaimselt või füüsiliselt ette valmistada.
Minu esimene hirm tundmatuse pärast oli pärast esimest sünnieelset visiiti mõnevõrra rahulik, kuid ma avastasin kiiresti uue asja, mida muretseda. Ma ei teadnud, kui palju arste ma pean nägema. Oli minu esmane OB-GYN, emaslooma meditsiini spetsialist (kes oli kaks tundi), gastroenteroloog, neuroloog, kardioloog, reumatoloog ja ortopeediline kirurg.
Minu esimesel trimestril, kui mu raske hommikune haigus oli kõige halvem, ei suutnud ma seda teha ettekandesõidu nihkumise teel ilma vähemalt poolteist korda pukinguta. Esialgu olid mu kolleegid ja juhid majutanud, mõned isegi sümpaatilised. Enamik teadis minu tervislikest tingimustest, kuid nad mõistsid ka seda, kui kindlalt ma olin. Kuid ainult paar kuud, jättis mu sagedased reisid vannituppa oma juhi tunne, et ma ei olnud töökindel. Nad allkirjastasid mulle paberi, et saada ühe kuu pikkust meditsiinilist puhkust.
Samas kui sõbrad ja kuulsused jagasid selle müütilise raseduse kuma pilte, olin mures selle pärast, et sain piisavalt kaalu, et terveks jääda. Kogu mu raseduse ajal oli mul hüperemesis gravidarum, mis on põhimõtteliselt raske hommikune haigus. Esimesed viis kuud olid nii kurnavad, et ma tegelikult kaotasin. Ma teadsin, et stress ei aita olukorda, nii et ma püüdsin keskenduda sellele, mida vähe ma saan oma elus siiski kontrollida. Üks asi, mis hoidis mind tunne nagu inimene ja mitte ainult meditsiinilise diagrammi nimi, oli minu töö. Seal nägid inimesed minu oskusi ja seda, mida ma pakkusin. Aga millist väärtust ma tööl hoidsin, teavad, et ma vaevlesin oma tööülesannete täitmisel?
Kuna nad seaduslikult ei suutnud mind maha võtta, oli see kuulujutt, et minu ülemused lootsid, et ma lihtsalt pärast kuu lõppu tagasi ei tule. Ma püüdsin kuulujuttule liiga palju tähelepanu mitte pöörata. Tõsi või mitte, ma olin surnud tööle naasmiseks, kui mu tahtmatu puhkus jäi. Ja käisin ingverikommidega ja hingeõõtsadega, läksin tagasi tööle. Minu arsti käskude järgi vähendati minu ajakava, kuid tundsin end volitatud. Ma säästsin raha, olin produktiivne ja andsin lõpuks oma sündimata lapsele viisil, mida mu keha ei suutnud.
See oli hirmutav. Tundsin, et ma hoidsin oma hinge kinni, lootes meeleheitlikult seda iga olulise verstapostini (ja selle kaudu). Esiteks, ma lootsin tugevat südamelööki, siis tahtsin seda lihtsalt „nurisünnituse aknast“ mööda minna. Igal nädalal, mis kulus ilma enneaegse töö või komplikatsioonita, oli väike pidu, mis väärib tähistamist. naudi rõõmsaid hetki suure riskiga pilvega, mis rippuvad minu üle, ma vähendasin oma töögraafikut veelgi, jättes oma töö ajutiselt kognitiivsete oskuste treeneriks ja pöörates oma tähelepanu asjade toimimisele minu restoranitöös - isegi kui see polnud t alati lihtne.
Ma ei olnud minu rasedusest või mu lapsest pahameelt. Ma olin hullu oma keha pärast, et mind minu vajaduste ajal ei suutnud.
Minu rasedus oli tähistatud mitme hirmu ja komplikatsiooniga. Katkestunud tsüstidest kuni hüljatud puusadeni näis mu keha õmblustes purunemist. Ma teadsin, et algusest peale oli voodi puhkus võimalus, kuid nagu nii paljud teised mu elus olles, arvasin, et see ei juhtuks minuga. Minu meelest tähendas „kergesti võtmine” nõrkust. Kuigi ma ei tegele kunagi hoolimatu käitumisega, siis ma ei kavatsenud lihtsalt voodisse panna ja lüüa. Aga seitsmendal kuul oli see just see, mida arst tellis.
Kuna igaüks, kes on töötanud teenindussektoris, võib sulle öelda, võib töökoha kindlus olla lühike ja miljon inimest on rivistatud ja valmis oma tööd tegema, kui te seda ei saa. Nii et kui mu OB-GYN ütles mulle kaks korda kuus toimuval ülevaatusel, et minu jaoks ei olnud enam tööd, ma teadsin, et see oli lõpp. Minu vistseraalne reaktsioon oli täis viha ja pahameelt - kaastöötaja oli töötanud kuni nädala enne tema tütre sündi ja kõik kiitsid teda selle eest. Ma tahtsin olla see sõdalaste jumalanna, kes jääb kursusele, kuid minu vigane keha oli veel plaanid.
Esimesel nädalal pärast seda, kui ma lõpetasin ja olin voodipesu, olin vastuolus. Ühelt poolt olin ma kibe. Teisest küljest oli Netflixi vaatamine minu pidžaamas päris magus. Ma ei olnud minu rasedusest või mu lapsest pahameelt. Ma olin hullu oma keha pärast, et mind minu vajaduste ajal ei suutnud. Üritasin mitte lasta oma viha sellisel viisil, kuidas keskenduda tervena viibimisele. Aga ma lasen sulle vähe salajasse: pärast umbes viiendat voodipuhkuse päeva ma igatsesin mu meelest välja. Duširuumi saamine muutus kiiresti minu päeva esiletõstmiseks. Kuigi ma polnud täiesti voodipesu, tundsin endiselt oma keha piirides klaustrofoobiat. Kuid kõigi võimalike probleemidega, mis võivad tekkida, ei lubanud mul oma innukus olla põhjus, miks midagi läks valesti. Niisiis kummardasin oma aega kuni plaanitud c-sektsiooni kuupäevani.
Kui ma lõpetan oma töökohal muul põhjusel, siis ma tundsin, et ma viskaksin ära kogu aeg, mida ma kulutasin rahalise võrdsuse vastu võitlemiseks ja oma identiteediks kui iseseisev naine. Aga ma sain teada, et tõeline tugevus on teada, millal võtta samm tagasi.
Nii nagu mu tahtmatu puhkuse korral, mõtlesin, et voodi puhkus oli veel üks ajutine tagasilöök, ja pärast lapse sündi olin ma tööl tagasi. Üllataval kombel, kui mu poeg oli minu käes, ei saanud ma vähem piirata piirangute ületamist või ennast kellelegi tõestada. Enne kui ma sünnitasin, oli mulle mures feminist, kes muretses, kui töölt lahkumine on rike. Aga minu töö lõpetamine oli tegelikult üks parimaid otsuseid, mida ma tegin. See vabastas mind enda ja ühiskonna poolt seatud ootustest.
Nagu naine, tundsin ma alati, et pean tegema rohkem, et tõestada oma kehtivust ja väärtust maailmas. Naised maksavad endiselt vähem kui mehed. Niisiis, kui ma lõpetan oma töö muul põhjusel, siis ma tundsin, et ma viskaksin ära kogu aeg, mida ma kulutasin võitluses rahalise võrdsuse eest ja minu identiteedi kui iseseisva naise eest. Aga ma sain teada, et tõeline tugevus on teada, millal võtta samm tagasi. Minu võime olla oma poja ema, oma abikaasa partner ja tervislikule, õnnelikule elule mõnevõrra sarnane inimene on otseselt seotud sellega, kuidas ma kohtan oma kehaga ja kui tihti ma kuulan tema vajadusi. Olles minu jaoks tugev, ei ole see enam nii, et teeksite kõike korraga ja teeksite seda hästi. See on minu enda eest hoolitsemine, et saaksin siis kõik teised hoolitseda. Ma võin nüüd vähem töötada, kuid minu töö kannab rohkem kaalu ja rohkem jõudu kui varem. Ja ma tean, et lähiaastatel näeb mu poeg seda. Tal on ema, kes on tugev nii, nagu tema keha ei ole, ja ema, kes muutis iga "ei" "jahiks".
Ma läksin lõpuks tööle tagasi, aga ma tegin seda oma tingimustel. Ma hindan oma tervist rohkem kui raha. Ma tahaksin pigem minna ilma luksuseta, kui see tähendab, et olen võimeline keskenduma tervislikule olukorrale ja mitte teravdama oma terviseprobleeme. Ma ei saa hoolitseda oma poja eest, kui ma ei hoolitse ennast esmalt - ja see oli kõigi kõige olulisem õppetund.