Ma lõpetasin oma laste distsiplineerimise nädala jooksul ja see juhtus
Mõnda päeva olen ma emadusega lihtsalt ammendunud. Liiga palju on võitlust. Liiga palju võitlust. Liiga vähe hetki, et nautida kogu seda lastekasvatust. Ma imestan pidevalt, kas ma teen õiget asja, eriti siis, kui tegemist on minu laste käitumise distsiplineerimisega ja korrigeerimisega. Viimasel ajal tunnen, et me jõuame liiga palju standoffsesse, mis lõpevad ajalõppude ja hilisemate karjutusmugavustega, mis võtavad endale ebamäärase aja. Ma arvan, et on oluline oma lapsi distsiplineerida, sest see annab neile tegevuse tagajärgede struktuuri (üks, mis on väärtuslik hilisemas elus) ja kuna ma muretsen, kui ma lõpetan oma laste distsiplineerimise. Kuid viimasel ajal, seda rohkem ma distsipliin, seda halvem on nende käitumine. Ma arvan, et midagi peab valesti . Parem viis peab olema.
Ma teadsin, et minu lastele reageerimise ja distsiplineerimise viiside vahel peab olema seos ja kuidas nende käitumine oli kontrolli alt väljas. Mõtlesin, kui erinevad meie päevad võiksid olla, kui võitlused algavad ja lõppesid ilma kartmata aegumiseta. Mida ma seda teeksin? Ma mõtlesin. Siis hakkas mu peas julgem mõtlema. Mis siis, kui ma ei teinud midagi?
Eksperiment
Ma otsustasin katsetada mõned ohtlikud veed ja lõpetada täielikult oma laste distantseerimine terve nädala jooksul. Ma ei olnud kindel, kuidas nad reageeriksid, kuid ma lootsin, et nende käitumine ei halveneks. Kas nad kuulaksid mind üldse, kui laual ei oleks mingeid ohte? Kas oli distsipliini ümber, mida ma lihtsalt veel ei avastanud? Ma ei olnud kindel, kuidas ma jõustaksin reegleid ilma käegakatsutavate tagajärgedeta, kuid ma kavatsesin seda kuidagi välja mõelda.
1. päev
Esimene päev, kui minu tütarlaps algas karvase algusega, kui mu tütar hakkas hommikusöögilauda karjuma, nii nagu ma sain oma vahvlid lõigata. Nad on külmutatud vahvlid, poiss, nad maitsevad sama halba, ükskõik millisel viisil neid viilutad. Tavaliselt läheb ta ajalõpu ajal söögikorda, sest kõik teised pereliikmed naudivad tõesti söömist ilma 2-aastase põrgutamiseta oma nägu. See ei olnud täna siiski valikuvõimalus. Ma lihtsalt võttis sügava hinge ja küsisin temalt, kas ta jätkab karjumist. "JAH!" Karjus ta.
Ma hakkan aru saama, kui palju mu tuju ja oma puudusi mängisin nii, nagu ma oma lapsi distsiplineerime. Ma jäin õpetamatuks hetkeks, sest ma olin liiga tundlik, et tegeleda oma emotsionaalse olekuga ja see ei ole selline ema, keda ma tahan olla.
Siis kummalisel kombel hüüdis ta paar korda ja vaigistas. Kui ma oleksin ta ajalõppu pannud, oleks ta kogu aeg söömise ajal oma toas löödud ja karjunud. Ta ei söönud oma vahvleid (kuna ta elab õhust ja raevust), kuid ta istus läbi suurema osa söögikorrast ilma teise tantrumita. Ma mõtlesin, et kas see oli fluke, aga ma mõtlesin ka, kas tema söögikorraldust toonitasid teadmised sellest, et oleks aeg, ja teisel võimalusel. Ma arvasin, et teen seda õigesti, distsiplineerides teda sellisel viisil, kuid võib-olla oli parem viis
…2. päev
Järgmisel päeval olin optimistlik. Ehkki paar päeva oli olnud veel tantrume, mis läksid distsiplineerimata, olid nad liiga kiiresti ja nad ei olnud tõeline distsipliini põhjus. Väike puhang siin ja seal on kursus kaheaastaseks ja 5-aastaseks, nii et ma lihtsalt küsisin neid vabandust ja oma päevaga minema.
Ma arvasin, et ükski distsipliin ei tähenda, et mu lapsed jooksevad metsikult ja ignoreeriksid kõiki reegleid, vaid tundus, et nad satuvad paremini käitunud mustrisse. Ma kuulasin neid pigem, kui nad neid emotsionaalsete vajaduste eest karistasid ja töötasid.
Täna oli aga rohkem kui väike vohvelipuhang. Mu poeg tahtis jäätist ja ta tahtis seda halbalt. Ta tahtis seda hoolimata asjaolust, et see oli paar minutit õhtusöögiks ja ei huvitanud, et meil ei olnud jäätis. Isegi kui ma hoidsin rahulikku tooni (mis ei olnud kerge), hakkas ta karjuma, et ta oli "nii, mulle hullu" ja et ma olin "keskmine ema".
Tavaliselt oleks selline suhtumine nõudnud kohest distsipliini, kuid ma ootasin hüüatuse tormi möödumist, siis püüdsin temaga rääkida. Ma astusin sammu tagasi ja mõistsin, et ta tegutseb sel viisil, sest ta oli näljane ja ülekoormatud. Ta ei vajanud distsipliini, ta vajas abi oma emotsioonide reguleerimisel - ja kui me seda rääkisime, tundsin ma nii palju paremini kui mul oleks, kui oleksin lihtsalt oma toas hautatud.
3. päev
Kolmandaks päevaks olin ma tegelikult ilma lasteta lastekasvatuseta, mida ma ei oodanud. Ma märkasin, et tantrumid ei hakanud nii varahommikul algama ja käitumine, mida ma tavaliselt „distsipliiniks” hakkas, hakkas minu radarist kaduma. Õppisin, et töötamine oma lastega nende käitumise lahendamiseks, mitte minu autoriteetsele normile hüppamine, toimis kõigile hästi.
Ma arvasin, et ükski distsipliin ei tähenda, et mu lapsed jooksevad metsikult ja ignoreeriksid kõiki reegleid, vaid tundus, et nad satuvad paremini käitunud mustrisse. Ma kuulasin neid pigem, kui nad neid emotsionaalsete vajaduste eest karistasid ja töötasid.
4. päev
Neljandal päeval tabasin ma oma esimest tõelist komistuskivi. Ma olin väsinud ja väsinud pärast lapsega öö. Ta oli terve öö üles, sest ta oli külma lasknud ja nüüd olin külma käes. Ma olin ammendunud pärast seda, kui sain hommikust koolist ukse ära ja ootasin väikest pausi, kui ma leidsin, et laps oli oma autosse magama läinud koju. Kuid mu tütar hakkas karjuma hetkeks, kui saime ukse kätte ( mida ravida? Mis kuraditüübist sa räägid? Meil ​​pole kohtlemisi! ) Ja ärkasime lapse üles, mis tähendab, et ta ei lähe täna päikesepaistel. Üleüldse. Ma olin nii pettunud, et ma hüüdsin.
Ma panin oma tütre aegumisele. Ma vajasin aega rohkem kui ta tegi, aga ma pidin hakkama nutma beebiga ja ma tundsin ennast kaotamas. Muidugi, kui ma olin jahtunud, oli ta ennast pőrgutanud ja oli ülejäänud päeva segadus. Minu üks distsipliini näide oli muutunud võitluseks. Ma hakkan aru saama, kui palju mu tuju ja oma puudusi mängisin nii, nagu ma oma lapsi distsiplineerime. Ma jäin õpetamatuks hetkeks, sest ma olin liiga tundlik, et tegeleda oma emotsionaalse olekuga ja see ei ole selline ema, keda ma tahan olla.
5. päev
Viiendal päeval oli minu poeg, kes tegutses üles, kui ma teda pärast seda, kui oli ilmselt raske päev koolis. Ma olin temaga kõndinud, et saada õpetajast räägitud vestlus, kus ta viskas teise lapse. Ma olin üsna ärritunud ja pettunud, aga tahtsin anda talle võimaluse seletada. Ma lasin tal avada ja avastasin, et ta oli löödud, et saada lapse eest, kes oma kätt kinni pidas ja ei lasknud. Me ei saanud hüpata õigesti, et midagi valesti teha, ning saime avada dialoogi, kuidas käsitleda kiusamist, mis oli vajalik ja oluline pärast seda, mis juhtus.
Ainus inimene, keda ajasõitudega paigutati, oli mina, ja see oli sellepärast, et ma ei tahtnud tegeleda lapsevanemate raske tööga, mis oli suur süü ise endale tunnistada.
Tavaliselt oleks see kiiresti muutunud olukorraks, kus mu poeg oleks algusest peale kaitsnud, tundes kaitset, kuid pärast paari viimast päeva ilma distsipliini tundis ta piisavalt usaldust, et tal on väga küps vestlus, ilma et ta peaks muretsema tagajärgede pärast. teadis, et ta tegi midagi valesti. See oli suur hetk, kui mõistsin, et emotsionaalsete probleemide kaudu rääkimine, mitte kohe distsiplineerimine, on oluline, kui tahan, et mu lapsed usaldaksid mind ja oma vanemate probleemide tõttu minu juurde. Mida ma nüüd teen, paneb aluse meie suhetele tulevikus.
6. päev
Kuigi olin ikka üle külm, olin tõesti võitluses ajalõppude kasutamata jätmisega, kui ma tundsin oma laste käitumise pärast. Ma tahtsin need ajastusse panna, kui nad hakkasid õhtusöögilaua ääres kinni panema. Ma tahtsin need ajastusse panna, kui nad üksteise vastu mänguasjade üle peksid. Ma tõesti tahtsin neid ajastusse panna, kui nad karjusid või andsid mulle lugupidamatu suhtumise. Rääkimine nendega, mitte nende karistamisega, oli raskem kui ma tahtsin tunnistada.
Timeout oli muutunud niisuguseks karguks, et mõistsin, et kasutasin seda isegi siis, kui see ei olnud täiesti vajalik. Nende suurte emotsioonide eest rääkimine on raske, kuid see on osa ka kaasatud vanemast. Ajalõpu viimine ei olnud tavaliselt hea viis „õpetada neile väärtuslikku õppetundi.” Nad ei õppinud midagi isolatsiooni kaudu. Nende vajadusi ei rahuldatud, kui nad olid sobivad, kui kõik teised olid lukus. Ainus inimene, keda ajasõitudega paigutati, oli mina, ja see oli sellepärast, et ma ei tahtnud tegeleda lapsevanemate raske tööga, mis oli suur süü ise endale tunnistada.
7. päev
Minu eksperimendi viimasel päeval hakkasin ma tundma end veidi paremini ja pidin oma lastega sammu pidama, mille tagajärjel kahanesid vähem. Mõnikord vähendab energia ja tähelepanu puudumine, kui ma ei ole 100 protsenti, natuke hulluks (tohutu alahinnang) ja nad tegutsevad. Oli veel paar väikest võitlust - nagu parkist lahkumine ja pidžaama panemine -, kuid üldiselt sain ma nendega rääkida ja tulla rahulikele lahendustele.
Kui ma lõpetasin oma käitumise mõtteviisi "halbaks" ja vaatasin neile, et neil on täitmata emotsionaalne vajadus, muutis ta nendega palju lihtsam rääkida, mitte karistada. Mõnikord pean meenutama mulle, et nad ei ole väikesed täiskasvanud, kellel on sama ulatusega enesekontroll, mis mul on. Nende emotsioonid on suuremad ja raskem reguleerida.
Olin ettevaatlik, et käsitleda nende vajadusi empaatiaga, mis muutis vajaduse distsipliini järele. Nii palju võimu võitlust, millega me enne seda nädalat seisisime, tuli koht, kus nad ei mõistnud nende emotsionaalseid vajadusi ja keskendunud halbale käitumisele. Kui ma lõpetasin oma käitumise mõtteviisi "halbaks" ja vaatasin neile, et neil on täitmata emotsionaalne vajadus, muutis ta nendega palju lihtsam rääkida, mitte karistada. Mõnikord pean meenutama mulle, et nad ei ole väikesed täiskasvanud, kellel on sama ulatusega enesekontroll, mis mul on. Nende emotsioonid on suuremad ja raskem reguleerida. Enamasti vajavad nad minu abi, et töötada oma halva käitumise kaudu ja see ei pea alati kaasama distsipliini.
Kas ĂĽkski distsipliin ei viinud kokku kaosile?
Ma olin šokeeritud sellest, kui palju meie perekonna dünaamika muutus ilma traditsioonilise distsipliinita nädala jooksul. Tundsin, et minu lapsed saaksid mind kergemini usaldada, ja see pani mind mõtlema, kas minu kiire distsipliini suhtumine on aidanud kaasa nende kontrollimatu käitumisele rohkem kui ma arvasin. Kui ma ei suutnud oma emotsioone reguleerida ja neid nende sobituste kaudu rääkida, siis kuidas nad kunagi õpiksid ennast reguleerima?
Ma arvasin, et ükski distsipliin ei tooks kaasa täielikku kaost, kuid vastupidine tundus olevat tõsi. See, kuidas ma neid distsiplineerisin, ei andnud neile järjepidevustunnet, mida ma püüdsin. Selle asemel oli see tekitanud neile rohkem emotsionaalset stressi ja seega oli nõiaring, mis olin nii tüdinenud ainult ragedusega. Distsipliinist vabanemine ei tähendanud piirtest vabanemist, vaid lihtsalt tähendas seda, kuidas ma muutsin nende piiride täitmist. Kui ma keskendusin nende emotsionaalsetele vajadustele karistuse suhtes, muutis see kõike. See ei olnud küsimus ebapiisavast distsipliinist, vaid mitte piisavalt empaatiast. Oma tasemele jõudmine pani mind vaatama kõikidele meie küsimustele täiesti uues valguses. Ei ole aega.