Ma kartsin tunnistada, et mul on söömishäire - seni
Ei ole palju asju, mida ma kardan oma elu kohta tunnistada. Tegelikult hõlmab enamik minu kirjanikuna töötamist eriti isiklike lugude jagamist, nagu mu ajalugu vaimse haigusega, või kõiki vigu, mida ma iga päev lapsevanemana teen. Olles nii avatud, ei pruugi see olla kõigile, aga kuna üsna palju keegi ei eksisteeri ilma oma elus midagi tegemata , siis ma arvan, et jagada oma väljakutseid teistega on viis, kuidas mind aidata nendega toime tulla, samuti lasta teistele inimestele tea, et nad ei ole üksi. Nii mugav kui ma panen oma elu detailid avatuks, on siiski üks asi, mida ma pole kunagi isegi rääkinud, rääkimata sellest, et kirjutada. Olen alati hoidnud asjaolu, et ma süüa kompulsiivselt tihedalt valvega saladust, ja kuigi ma tean, et peaksin abi küsima, on tõde, et ma kardan tunnistada, et mul on söömishäire.
Ma olen päris kindel, et enamikul inimestest, keda tean, ei ole aimu, kui palju ma oma keha vihkamisega võitlen. Kuigi olen täiskasvanud BMI kalkulaatorite kohaselt raskem kui ma peaksin olema, ei ole ma ülekaalulised (või isegi pluss-suurused) ja meie täiesti rasvafoobses ühiskonnas, mis tähendab, et ma sattun „mõnevõrra sotsiaalselt aktsepteeritavasse "rasvase inimese kategooria" (erinevalt märkimisväärselt ülekaalulistest inimestest, kes on põhiliselt pariahid, kes ilmselt väärivad, et mõnede inimeste jaoks on nad välja jäetud). Kuna ma ei koge teistest oma suuruse suhtes avatavat diskrimineerimist, siis olen ma oma keha suhtes oma isiklikku häbi mänginud, kui teesklesin väljapoole, nagu ma ei hooli kehakaalu või kehakaalu kohta ja naljataks minu armastusest sõõrade ja vihkamise vastu teostada. Kui proovite ja ütlete mulle, et teie teksad on liiga pingul, sest olete söönud liiga palju kiipe pärast seda, kui lapsed on magama läinud, ärge oodake, et ma ei nõustu. "Meh, " ütlen, "elu on lühike ja lapsevanem on raske. Söö kuradi kiipe, kui soovite."
Võib-olla, minu vastusest lähtudes arvate, et olen üllatanud oma keha pärast. Aga tõesti see on see, et ma olen liiga piinlik, et ma tunneksin, liiga häbenesin teile teada, et mitte ainult ma ei võitle täpselt sama asjaga, vaid tunnen end ka täiesti võimetuna selle peatamiseks.
Söömishäired, vastavalt HelpGuide.com-le, on sisuliselt kompulsiivne söömine. Kontrollist väljas. Söömine, kui sa tead, et peaksite lõpetama, sest see ei ole nälg, vaid selle asemel, et ise ravida, ja kasutada toitu, et rahuldada emotsionaalset vajadust. Esimest korda, kui ma tõesti mäletan, tõesti tunnistades, et minu suhe toiduga oli väga segaduses, oli siis, kui olin 19-aastane. Ma leidsin ennast kaotamas oma vanaisa - imeline mees, keda ma elasin suurema osa oma elust ja jumaldasin sõnadest kaugemale - IV etapi kopsuvähki pärast peaaegu viieaastast lahingut ja südamevalu, mida ma tundsin igapäevaselt, oli nagu ükski teine.
Ühel pärastlõunal vajusin ma kööki - mitte mingil konkreetsel põhjusel, ma ei olnud tegelikult näljane - ja enne kui ma seda teadsin, mõistsin, et ma täidan toitu suhu. Midagi, mida ma jõudsin, ma sõin, püüdes meeleheitlikult ennast tunda midagi, mis ei olnud valdav hirm või ennetav leina. See ei olnud nauditav - see oli valus, ja pärast seda tundsin ennast haige - kuid mõnel veider viisil tundsin ma ka selles hetkes turvalist. Nagu kuidagi, aitasin ma ennast veidi paremini tunda.
Kuigi minu osa, mis teab paremini, et mu häire on reaalne, on minu osa, mis tunneb häbi, ikka veel veendunud, et see on minu kuradi süü. Ja tänu meie unabashed, rasva häbiväärse kultuuri, ma olen teadlik, et ma ei ole ainus, kes arvan seda.
Toit on alati olnud kõige tõhusam viis, kuidas ma olen teadnud, kuidas ebamugavustunnetega toime tulla, parim viis, mille ma olen leidnud, et ennast rahustada, kui mu mõistus on ülekoormatud ja ütlen mulle, et minu enda süü on ebakorrektne, segane, laisk, või mis muidu mind ei lase midagi teha. (Ainult nüüd, 30-aastaselt, kas ma saan aru, et mul on tegelikult ADHD.) Ma olen seda alati teinud - premeerinud või lohutanud ennast toiduga, mida tähistatakse toiduga, lohutasin ennast toiduga. Ja vaatamata negatiivsetele tagajärgedele töötas see alati tõesti hästi.
Minu kaksikud on nüüd 3-aastased ja kuigi ma tegin ühe punkti, kaotan oma raseduse ajal omandatud kehakaalu (NICU-s viibimise stress nende nelja kuu vältel, et see on üsna lihtne), olen juba ammu suur osa sellest tagasi sai, suuresti sellepärast, et söömine aitab mul kompenseerida survet, et püüan olla hea ema kahele energilisele vägevale inimesele. Kuidas mõned emad ennast veiniga premeerivad, ma teen ennast toiduga. Aga iroonia on see, et kui tegemist on süümishäiretega, ei tunne see tasu tegelikult rahuldust.
Paar ööd tagasi, kui mu abikaasa oli väljas ja mu lapsed magasid ja maja oli vaikne, veetsin ma tunde parema osa, otsides täiuslikku, lapsehoidjat, ma olen olnud pikaajaline kohtlemine. Ma pesin Pinteresti kiireks ja lihtsaks ning otsustasin kiirelt šokolaadikooki. Loomulikult oli see maitsev ja läks ära, kuidas ma tundsin, aga niipea, kui algne hoog hakkas kuluma, tõusis reaalsus sisse. Mäletan, et ma ei pidanud seda tegema - kuidas ma ütlesin ennast, et skaalal olevad numbrid muutusid liiga kõrgeks ja et ma lubasin seda valitseda. Aga selle asemel, et mind peatada, muutis see tunne - häbiväärne enesevärav - mulle midagi muud. Sel konkreetsel juhul tähendas see laste kuldkala krekkerite poleerimist käputäis, isegi mitte sellepärast, et ma tahtsin, vaid sellepärast, et tundsin end süüdi, et ma ei suutnud ennast peatada. Ja pärast seda ma istusin ja vaatasin seda šokolaadiga määrdunud kruusi ja tühja krakkimiskotti ning mu kõht pöördus. Sa tegid seda uuesti . Miks sa seda uuesti tegid?
Kuigi ma tean hästi, et minu suhe toiduga on probleem, ja kuigi ma tean täielikult, et liigne toitumishäire on tõeline, ausus, hea DSM-5 seisund, ma ei ole Ma ei suutnud ennast arstiga arutada. Sest kuigi minu osa, mis teab paremini, et mu häire on reaalne, usub endiselt, et see osa, mis tunneb häbi, on minu enda kuradi süü. Ja tänu meie unabashed, rasva häbiväärse kultuuri, ma olen teadlik, et ma ei ole ainus, kes arvan seda.
Mis siis, kui ma seletan seda kogu oma arstile ja ta annab mulle populaarse, kuid mitte-kõik-kasuliku konserveeritud hoidu, "hoidke õigesti ja harjutades"? Mis siis, kui ta ütleb mulle, et tunne, et ma ei suuda oma bingeseid kontrollida, on kõik mu peas, et mul on vaja vaid veidi enesedistsipliini? Mis siis, kui ta ütleb, et asi, mida ma kõige rohkem kardan, võib tegelikult olla tõsi, mis on see, et probleem on mina ja et ma ei peaks süüdistama süüdistust mujale?
Sest ma olen vaimse haigusega juba nii palju vaeva näinud, et ma olen õppinud midagi häbimärgist. Ja nagu depressiooni ümbritsev häbimärgistamine hoiab inimesi abistamisest ja reaalsetest, elupäästvatest muutustest oma elus, rasvumisega seotud häbimärgistamist - uskumatult eksitavat veendumust, et rasvased inimesed peavad lihtsalt kaalust alla võtma, vaid tugevdab inimeste kannatusi . Reaalsus on see, et põhjused, miks keegi on ülekaalulised, on hulgaliselt ja et igaühe lugu on erinev. Ainus erinevus tundub, et keegi, kes võitleb oma kaaluga, ja keegi, kes võitleb hästi, on päris palju muud, on see, et ülekaalulised inimesed kannavad oma sõna otseses mõttes, et ülejäänud maailm näeks. Et ülejäänud maailm kohtuks vabalt.
Mul on varsti kohtumine oma arstiga ja ma luban endale, et ma räägin oma olukorrast, olenemata sellest. Ja isegi kui see läheb kohutavalt - kui ta ütleb mulle, et ma pean lihtsalt raskemini proovima, või et see on täiesti minu süü minu tagumikuga, nagu see on - see on ikkagi seda väärt. Sest üks asi, mida ma olen avatult rääkinud asjadest, mida ma kardan tunnistada, on see, et nende saladuse hoidmine on iseenesest mürgine. Rääkides mu söömishäirest, ei pruugi see maagiliselt ära minna - ja kes teab, võib-olla ei saa see kunagi. Aga kui on üks asi, mida ma tean, siis saan sellest lõpuks rääkida, see vabastab häbi, mida ma ise olen õpetanud nende aastate eest kinni hoidma. Ja see üksi võib olla suur erinevus.