Pärast sünnitust andsin ma vannitoa põrandale verejooksu
Kuidas seda alustada? Kuidas ma ütlen teile, et üks minu elu parimaid päevi oli ka üks kõige hirmutavamaid? Kuidas ma saan sõnadesse tunda pärast sünnitust vannitoa põrandal verejooksu tundnud terror? Kuidas ma seda isegi mõistan? Ma olen selle kirja kirjutanud samamoodi, nagu ma olen vere värvitud lilla riide pesemisega haiglasse viinud, kui minu tütar sündis. See on istunud minu pesukorvi allosas kaks kuud. Igal nädalal pannakse selle peale uued riided, ja kui ma järk-järgult korvi alla panen, peatun, kui ma seda näen. Mitte täna, ma sosin. Mitte täna.
Ma kardan puudutada riideid, sest iga kord, kui seda näen, meenutab see mulle, et viimane kord, kui ma seda kandsin, kui ma panin oma verd. Ma peaksin selle ära viskama, ma tean, et peaksin, aga mul on see süü, sest mu ema sai selle minu jaoks ja ma armastasin seda. Ma armastasin seda, kuni see muutus mu tütre sünnipäeval plekiks. Ma kuulen ikka veel töö- ja sünnitusõde, kes mind minuga naljab, et nad seda soovisid. "Costco, " ütlesin neile, "Mu ema saab kõik Costco'st, " ütlesin, nagu me kõik naersime.
Alates hetkest, kui sain teada, et ma olin rase, teadsin, et ma tahan, et asjad oleksid erinevad kui minu esimene rasedus. Mingil põhjusel, kui mul oli esimene laps, õppisin ma ainult seda, mida ma pärast seda sain. Ma ei mõelnud kaks korda epiduraali kohta ega kahtluse alla seadnud. Ma lihtsalt ei teadnud midagi ja selle peale ei huvitanud ma seda. Ma tegin just seda, mida arstid mulle andsid. Seekord õpetasin ma endale kõike, mida sain kõigist asjadest raseduse, sealhulgas töö ja sünnituse kohta. Ma olin palju erinev inimene kui naine, kes olin, kui mul oli esimene laps, ja ma tahtsin seada endale eesmärgid, mida ma ei olnud esimest korda. Ma vaatasin dokumentaalfilme ämmaemandate, doulade, kodusündinud sündmuste ja mittetöötava töö ja tarnete kohta. Ma lugesin raamatuid ja rääkisin teiste emadega, kes jagasid minuga oma kogemusi. Ma relvastasin end teadmistega, mida ma sooviksin esimest korda teada.
Niipea, kui ma püsti tõusis, võisin tunda, et veri minust välja läheb.
Ma palkasin doula ja tegin kõik endast oleneva, et jääda sobivaks ja süüa tervislikumaks, nii et ma ei saaks rasedusdiabeedi, nagu mul oli esimest korda. Ma olen vaimselt, emotsionaalselt ja vaimselt pühendunud haiglas sündimata sünnitusele, sest ma ei suutnud sünnitada kodus ämmaemandate puudumise tõttu piirkonnas, mida me välismaal asume. Ma tegin isegi sünniplaani, mida ma ei teinud esimest korda. Ma tahtsin kogu „loomulikku” kogemust nii palju kui võimalik. Ma ütlesin endale, et olen treeninud maratonile, mitte sprintile.
Ma olin 41 nädalat ja viis päeva, kui ma lõpuks tööle läksin. Ma olin kolmapäeva hommikul jõusaalis ja minu kokkutõmbed panid mu lugusid peatama. Ma lihtsalt teadsin, et midagi oli erinev. Ma ei teadnud, et see oleks väga pika teekonna algus.
Siinkohal olin veel lootuses, et asjad juhtuvad pigem varem kui hiljem. Valu suurenes iga kokkutõmbumisega ja ma lootsin, et kõik kõndimine aitas mind tõesti kaasa aidata. Mul polnud aimugi, mis tuleb. Kuidas ma saaksin?
Kui olete oma teise lapsega rase, ütleb igaüks teile, et teie töö ja tarne on kiire. "Oh, minu töö oli minu neljandal tunnil, " ütles keegi, samas kui teine lisas: "Me vaatasime selle haiglasse ajas, kui meil oli teine." Ma olin lootustandev, aga minu peas mõtlesin, et kõige rohkem läksin ilmselt 30 tundi. See ajakava tundus mõistlik pärast seda, kui läksin 29 tunni pärast minu esimest korda, ja te ei kuule tegelikult, et naised töötavad sageli üle 30 tunni. Ma läksin jõusaali järel koju ja otsustasin duši all ja puhata, sest ma teadsin, et kui ma saaksin seda teha, oli liiga vara isegi mõelda haiglasse minekule.
Pärast ülejäänud päeva ja öö läbimist ning äratundmist ma ärkasin enne koitu valu ja otsustasin sooja vanni võtta. Siis ma sõnastasin mu doula-le, et ta vajas, et ta tuleb üles, kui ta üles tõusis. Ma teadsin, et ma ei olnud veel piisavalt kaugel, et minna haiglasse, aga ma tahtsin, et ta sealt valu läbi valgustaks. Selleks ajaks, kui saime haiglasse hilisel pärastlõunal, olin juba tööl rohkem kui 24 tundi - ja kuigi ma olin palju valu, teadsin, et ma ei ole isegi veel lükkamas. Muidugi, kõik viimase 24 tunni kokkutõmbed olid mind ainult 4 sentimeetrini laienenud. Pärast seda, kui arst mind kontrollis, ütles ta mulle, et mulle midagi süüa ja mõnda aega kõndida.
Nii et me läksime oma viimase "suure" eine juurde, mida pidin sundima süüa. Kui saime haiglasse tagasi, oli möödunud vähem kui kaks tundi, vaid avastasime, et minu töö oli jõudnud peaaegu 6 sentimeetrini. Me otsustasime haiglasse sisse minna ja elama asuda. Me tegime saali meie kodu, kõndides lõputult suurel ruudul, mu abikaasa rääkis mulle nalju lootuses, et ma naeraksin. Siinkohal olin veel lootuses, et asjad juhtuvad pigem varem kui hiljem. Valu suurenes iga kokkutõmbumisega ja ma lootsin, et kõik kõndimine aitas mind tõesti kaasa aidata. Mul polnud aimugi, mis tuleb. Kuidas ma saaksin?
Läbitud tundide ja tundide arv ja naermine. Keskööni hakkasin jõudma vaid 7 sentimeetrini ja olin mõnes halvemas elus. Aeg tundus, et see seisis. Ühel hetkel lubati veel üks ema-ülestõusmine ja ta andis selle nelja tunni jooksul. Ma pole kunagi kuulnud tema hüüdeid, aga ma tean, et ta kuulis minu. Mu valu oli talumatu ja lõputu. Mu keha oli ammendatud. Kuigi kokkutõmbed olid tugevad, oli mu tööjõud seiskunud, sest ma ei lubanud mu kehal lõõgastuda ja lasta kokkutõmmetel oma tööd teha. Ma kartsin iga kokkutõmbumist, sest ma ei teadnud, kui palju jõudu ma minus jäi. Mäletan oma abikaasa ja õdede juures, et ma ei saa seda enam teha. Ma olin nii kaua valu, et mu keha pingestuks iga kontraktsiooniga. Ma ei suutnud rahuneda. Ma ei saanud lõõgastuda. Arstid ütlesid mulle, et Pitocin tõmbab asju edasi, aga ma keeldusin. Ma teadsin kindlalt, et kui nad andsid mulle Pitocini, polnud mingit võimalust minna kaugemale ilma epiduraalita ja ma tahtsin nii halvasti töötada ja pakkuda unmedicated.
Ma tahtsin, et see sünnipäev oleks nii imeline, ma tahtsin kogemusi, mida teised naised minuga jagasid, kuid ma ei tundnud ühtegi rõõmu, mida nad kirjeldasid. Ainult valu.
Aga tunniga 47 avastasid nad, et nad ei ole oma vett täielikult purustanud. Tegelikult ei olnud see üldse purunenud. Arstid lihtsalt arvasid, et kuna ma olin seni laienenud ja olin töötanud nii kaua aega, et see peab aja jooksul murduma. Aga ma teadsin paremini. Kui mõni teine arst tuli minuga kontrollima, avastas ta, et minu veekott oli peidus rohkem ettepoole, ja kui ta murdis, suutis mu tööjõud edeneda 8 sentimeetrini. 48. tunnil ma ei suutnud seda enam teha ja ma vajasin väikese annuse intravenoosset valu ravimit. Ma teadsin oma südamest, et kui ma ei lase ennast murda, läks kõik lõunasse ja ma ei oleks seda, mida ma tahtsin.
Valuravim andis mulle ülejäänu, mida ma vajasin, ja mul oli lõpuks võimalik veidi rohkem lõõgastuda. Tundi 49 pärast ei olnud mitte ainult valu ravimeid ära visanud, vaid oli aeg suruda. Ootasin seda hetke 41 nädalat, viis päeva ja 49 tundi. Ja pärast vaid 30-minutilist survet tervitasime me teist beebitüdrukut maailma ja ma pole kunagi tundnud nii palju rõõmu ja leevendust.
Kõik oli korras, tundsin suurt - parem, isegi kui ma arvasin, et pärast peaaegu 50 tundi tööjõudu. Ma vestlesin oma abikaasaga ja ootasin innukalt, et minu fotograaf mulle teataks, et nad on haiglasse tehtud fotode vargsi. Siis ma tõusis üles.
Ma otsustasin, et pärast sünnitust ei oleks Pitocini, sest ma tahtsin oma emaka kokkutõmbed tööd teha ja kõigepealt pilguheit, see tundus olevat juhtunud. Minu platsenta tuli välja ja mu emakas oli allakäik ja läks alla. Ma jäin lapsega ühe tunni jooksul voodisse, teda imetasin ja vererõhku kontrolliti iga 15 minuti järel, nagu ka haigla protokoll.
Kui tund oli lõpuks möödas, siis ma arvasin, et oli dušš ja õhtusöök. Niipea, kui ma püsti tõusis, võisin tunda, et veri minust välja läheb. Minuga rääkinud õde ütles mulle, et see on normaalne. Nad nõudsid, et õde oleks minuga vannitoas, kui ma duši all, ja kogu selle aja jooksul, mil ma seda olin, võin ma tunda, et veri jätkub. Ma näitasin õde ja ta ütles veel kord, et see oli normaalne.
Ta aitas mul kuivada ja saada veniv haigla aluspesu mammut-suurusega maxi padi sisse ja siis panin oma riided sisse. Ma olin lõpuks võimeline istuma ja süüa oma õhtusööki ning sel hetkel oli haigla kaste ja riis kõige hämmastavam asi, mida ma kunagi maitsin. Kõik oli korras, tundsin suurt - parem, isegi kui ma arvasin, et pärast peaaegu 50 tundi tööjõudu. Ma vestlesin oma abikaasaga ja ootasin innukalt, et minu fotograaf mulle teataks, et nad on haiglasse tehtud fotode vargsi. Siis ma tõusis üles.
Nad võtsid mu riided maha ja panid mind vannitoa põrandale. Mäletan, et ma ei suutnud tõesti liikuda, ma võin lihtsalt tunda ja see, mida ma tundsin, oli minu veresoojuse soojus minu all.
Kohe verejooks mulle minevik, loksutades padi mõne sekundi jooksul ja põrgates põrandale allpool. Ütlesin oma abikaasale, et külastada õde, kui ma vannituppa püüdsin, et proovida ja pissida ja puhastada, mu abikaasa järgneb mulle igaks juhuks. Veelkord ütles õde mulle, et minust välja voolanud vere kogus oli normaalne. Kui ma wc-ga ettepoole kallutasin, et proovida ja alustada oma aluspesu, ütlesin oma abikaasale, et ma arvan, et ma kavatsen ära minna. Ma tunnen ennast põlastamas oma mõtte kitsasesse asendisse, kui mäletan teda nõrgalt, küsides minult: "Oled sa kindel?"
Järgmisel korral, kui ma ärkasin, rääkis minuga meesõde, öeldes mu nime ja küsides, kas ma saaksin teda kuulda. Ilmselt tulin ja läksin välja kolm korda. Minu keha kortsus tualeti ees kohmakalt ja minu perifeersetest seadmetest nägin, et õed ja arstid kogunesid minu toas. Nad võtsid mu riided maha ja panid mind vannitoa põrandale. Mäletan, et ma ei suutnud tõesti liikuda, ma võin lihtsalt tunda ja see, mida ma tundsin, oli minu veresoojuse soojus minu all.
Sellest ajast peale kuulsin kõike hääli, kiirustanud juhiseid. Nad pidid minema Pitocini minusse ASAP. Kuigi mu emakas oli kokku leppinud, ei olnud see piisavalt kiire ja ma olin hemorraagiline. Mida ma ei teadnud, kui ma oma sünniplaani välja töötasin, oli see, et emakal läheb pärast teist rasedust palju rohkem vaeva, sest emakas laieneb teist korda rohkem.
Igaüks õnnitles mind selle läbi kogu selle aja ilma epiduraalse või Pitocinita, öeldes mulle, et ma "teenisin medali." Aga ma ei tundnud nii, ja nad ei teadnud, mida ma läbi olin.
Kui ma maapinnale ma panin, siis kõik, mida ma arvasin, oli kallis Jumal, palun ära lase mul surra. Mul oli just laps. Läksin 49 tundi tööjõudu. On asju, mida ma ikka veel ei teinud. Palun, Jumal, ma luban, ma teen kõik, mida sa tahad. Lihtsalt ära võta mind nüüd. Ma kuulsin, et mu uus laps nuttis teises toas ja kõik, mida ma tahtsin teha, oli minu lastega.
Nad kolisid mind haigla voodisse ja esimest korda ööpäevas magasin. Ma ärkasin lapsele pehmelt nutma. Ma tundsin taas elus. Ma võiksin liikuda. See oli selline leevendus. Ma olin nii õnnelik, et beebit hoida, ja ta ei jätnud mu külge haigla ülejäänud osa.
Mul kulus paar nädalat, et ma ei hakanud muretsema, kui rääkisin oma sünnist. Esimene nädal oli halvim. Pikka tööjõudu mitte ainult ei tabanud, vaid ka hiljem toimus. Igaüks õnnitles mind selle läbi kogu selle aja ilma epiduraalse või Pitocinita, öeldes mulle, et ma "teenisin medali." Aga ma ei tundnud nii, ja nad ei teadnud, mida ma läbi olin. Ma ei tahtnud medali. Ma lihtsalt tahtsin, et mu laps oleks unistanud ja kuigi ma tegin, ei mänginud midagi sellist, nagu ma seda oodanud olen.
Ma olen sünnitanud rohkem kui kaks kuud ja ma ei taha ikka veel riideid puudutada. See tõmbab mind välja isegi siis, kui see nahka hõõrub, peaaegu nagu siis, kui tunned ämblikut, kes teie peale ronib. Nahk mu käte sees on goosebumpidega. Ma vőin tagasi verd: kogu mu juuksed. Miks see minu jaoks juhtus? Ma tahtsin, et see sünnipäev oleks nii imeline, ma tahtsin kogemusi, mida teised naised minuga jagasid, kuid ma ei tundnud ühtegi rõõmu, mida nad kirjeldasid. Ainult valu.
See sünnitus on mind nii traumeerinud, et ma ei ole isegi kindel, kas ma võin vähemalt mõelda kolmandale lapsele, mitte niisama, nagu mul varem oli. Lihtsalt ma arvan, et rasestumine jälitab mind. Lõppkokkuvõttes on see, mida ma olen jäänud, ilus tervislik laps, ja kuigi ma olen alati tänulik, et ma ei surnud seda külma vannitoa põrandal, siis ma arvan, et mind alati kummitab mu kogemus. Kõik, mida ma nüüd ütlen, on see, et see on see, mis see on. Ma tean, et ühel päeval ei tunne see nii värsket, ja see ei too mind pisaraks, nagu see praegu toimub, kui ma seda kirjutan, kuid see päev ei ole praegu. Nii et lasen lilla riided istuda pesupalli all. Kui ma olen valmis, tegelen sellega. Siis ma naudin oma lapsi.