Ma läksin nädalat öeldes "Vabandust," ja see juhtus
Ma vabandan pidevalt inimesi. Mul ei ole mingit viga, et omada viga, ega tekitada õnnetust, kuid ma olen aru saanud, et ma olen öelnud, et mul on midagi halba teha. Kui mees läheb kõnniteele minu poole ja peaks selgelt liikuma, ütlen kahju ja liigun tema poole. Kui keegi surub minust rühmas minevikku, ilma et see oleks "vabandust", ütlen, et mul on kahju, kuigi see ei ole minu süü. Ma arvasin, et see oli lihtsalt mina, aga ma olen märganud, et paljud teised naised teevad seda ka, vabandades asjade eest, kuigi nad pole midagi valesti teinud. Ma pole kunagi seda meest näinud. Mitte üks kord. Mis mulle mõtles: miks ma olen alati see, kes vabandab? Miks ma olen alati see, kes on teel?
Ma otsustasin vaadata enda ümber olevaid naisi ja mehi, jälgides erinevust, kuidas mõlemad osapooled käituvad, nii kui inimesed vaatavad ja millal nad arvavad, et nad pole. Ma märkasin, et mehed tunnevad end täiesti mugavalt nii palju ruumi kui nad vajavad, või ausalt öeldes lihtsalt tahtsid, samas kui nende ümber olevad naised üritasid ennast kokku lüüa, majutades kõiki, aga mitte ise.
See tundus ja tundis täiesti naeruväärne. Kui need naised muutsid ennast väiksemaks - sõna otseses mõttes ja figuratiivselt - kui ma olin süüdi sama tegema. Ja TBH, ma olin väsinud, kui kuradit öelda, et vabandan asjade eest, mida ma ei teinud valesti. Niisiis, ma otsustasin lõpetada.
Eksperiment
Ma tahtsin uurida, mis tunne oleks, kui lõpetaksin vahejuhtumite eest vabandamise, mida ma ei peaks. Ma andsin endale kaks nädalat. Loomulikult ütleksin, et mul oli kahju, kui ma keegi sattusin, või kui mul on vaja kedagi, kes kolis, aga ma ei kavatse enam vabandust pakkuda vaid sellepärast, et see oli oodatud. Mida ma harjutasin tegema. Ma olin uudishimulik, kas ma saaksin ennast murda tsükli, kui ma saaksin muuta seda, kuidas ma olen õpetanud naiseks olema. Kõigepealt võttis see kõik, et mitte öelda: „Vabandust!” Ma olin nii tingitud, et seda öelda ja isegi sellest kaugemale: ma olin nii kindel, et usun, et ma pean seda ütlema.
Mis juhtuks siis, kui ma peatusin?
Ma kasutasin “Vabandust” kui kargu
Minu jaoks oli oluline, et ma üritasin midagi õppida, mida ma olen tundnud, et mind oleks konditsioneeritud tegema, et naine: vabandan. Ma tahtsin lüüa harjumust alati tunda, et ma peaksin midagi andma, ilma et isegi teades, miks ma vabandan. Niisiis, esimene koht, kus ma kohtasin, oli suur raamatupood minu linnas. See pole kunagi ülerahvastatud, olenemata sellest, millal te lähete, ja ma arvasin, et mul on piisavalt võimalusi testida oma un apoloogilisi oskusi.
Kitsaste vahekäikude läbimine ja inimeste ümbritsemine raamatutega pani mind teadlikuks, kui tihti ma ütlen: „Vabandust.” Aga ma püüdsin ennast igal ajal, kui tundsin, et see tõuseb minu sees ja meenutas mulle, et ma tahtsin olge vabandustega tahtlik . Ma olin hüper teadlik, et ma ei ole kellelegi, eriti meestele, võlgu midagi. Nii et jõudsin raamatute juurde ja liikusin kogu vahekäiku kergesti ja enesekindlamalt. Ma ei vabandanud, kui ma ei teinud midagi, mis seda õigustas. Mäletasin, et kuulusin just seal, kus ma olin.
Ma õppisin, et olen teeninud oma koha
Selle katse teine ​​osa oli etapp, mida mulle meeldiks kutsuda. Mõistsin selle nädala jooksul, et vabandamine ei olnud lihtsalt midagi, mida ma tegin suuliselt. Teekonnast väljumine ja vestlustest või olukordadest välja sirutumine oli samuti vahend vabandamiseks, isegi kui ma ei öelnud seda otse. Nii et ma keskendusin ka tegevuses vabandamisele.
Kui minu suunas tänavat mööda kõndis, siis ma ei liikunud ja ma ka ei vabandanud. Ja kui ma peatusin põhimõtteliselt olemasolevate eest vabandamise eest, juhtus midagi üllatavat: mehed hakkasid mind vabandama. Kui ma ei pakkunud mingit lohutust, kui nad püüdsid minu ees lõigata, ja kui ma ei eemaldanud end oma teelt, kui nad tänaval mööda kõndisid, siis nad mumblesid: "Mul on kahju, " nagu nad kiirustasid minevikku. Nad märkasid mind. Ma märkasin, et ma muutun mugavamaks, et ma võtan endale ruumi, ja usaldus, mida sain nägemast, aitas mul vähem varjata oma varbadesse astumist.
Kontserdil, kui mees otsustas minu ees seista ja ma ei näinud bändi. Ma ütlesin talle, et see oli ebaviisakas ja ta pidi liikuma. Ta oli üllatunud, kuid ta kolis. Ta kuulis mind ja reageeris. Raske on panna sõnu täpselt sellele, mida see mulle tähendas, kuid ma läksin sellest nädalast välja, tundes rohkem võimalusi kui kunagi varem.
Ma õppisin, millal ja kus ma tunnen vajadust olla "Vabandust"
Selle katse alguses oli mul lahti ettekujutus juhtudest ja olukordadest, kus ma pean lõpetama ütlema „Vabandust”, ilma et tõesti mõistaksin, et ma pean ka kodus töötama. See ei olnud midagi, mida ma oma lastega seoses võitlesin, kuid see oli midagi, mida ma märkasin, et ütlesin tihti oma partneri ümber.
Ma mõistsin, et kui ma tahtsin jagada oma tundeid või isegi minu mõtteid ühel teemal, siis alustaksin ma vabandusega või lõpetan ühe, nagu oleks see, mida ma ütlesin, ei kuulunud vestlusse. ("Mul on kahju, et katkestada, aga .." ja "See on just see, mida ma arvan, vabandust.") Sellise vabandamise tõttu tundus, et oleksin midagi valesti teinud, kui tõesti üldse mitte. Ma hakkasin mõtlema, miks ma tundsin, et isegi minu intiimsetes isiklikes vestlustes on see "vajadus rahustada".
Aga sel nädalal otsustasin lõpetada vabandamise oma isiklikes, intiimsetes ruumides. Meenutasin mulle, et minu lähimad inimesed tahavad kuulda, mida ma pean ütlema, isegi kui nad ei ole alati nõus. Nad ei pea mind mõtlema, ja nad ei arva kunagi, et minu sõnad tulevad ilma väärtusteta. Hiljuti oma partneriga peetud vestluse ajal, tavapärase asemel, “Ma vabandan, et tunnen nii!” Teatasin uhkelt: „Ma tunnen seda ja ma ei saa selle pärast vabandada. Ma ei pea selle pärast kahju andma, sest minu tunded selles küsimuses ei ole valed. ”Ta nõustus.
Nädal, mil ma teadsin kodus, kus ma vabandan, ei tähenda, et mind “vabandati” vabandamisest, aga see pani mind mõtlema sellele, millist tüüpi näitus minu tütre ja poja jaoks olen. Ma ei taha, et nad näeksid oma ema oma arvamuse eest vabandamas ja ma ei taha kindlasti, et nad tunneksid, et erinevad seisukohad on midagi, mis õigustab vabandust.
Miks olin nii loomulik reaktsioon minu jaoks?
Minu vajadus vabandada, kus ma seisin ja mida ma ütlesin, oli harjumus. See oli loomulik; osa mulle. Ma ei usu, et see on juurdunud minus olles viisakas või tähelepanelik, kuid ma olen õppinud, et see on juurdunud ideest, et naised on "madalamad" ja isegi kui me tegelikult ei usu seda ideoloogiat, siis oleme ikka veel ohvriks seda. See on juurdunud mõtlema, et naise tegevus on „ebaviisakas” ja “ebaviisakas”, kui ta normist välja lebab, nii et ma eeldan, et vabandan oma käitumise pärast iga kord, kui ma välja astun.
Mulle tundub, et vabandan selle väikese ruumi eest, mida ma metroos võtan; Vabandan, kui ma küsin kelleltki midagi; Ma vabandan aegade eest, mida teised meile vajavad. Sel nädalal märkasin, kui haruldane on meeste jaoks nende asjade eest vabandada. Nad kindlasti ei usu, et on mõttetu jagada oma mõtteid või arvamusi, ja nad ei mõtle kahtlemata, et liigutad teid minema, kui te liigute liiga aeglaselt või liiga vähe, et valida raamat, mida soovite lugeda pakitud raamatupoes . Meie ühiskond on ikka veel jäänud sooliste stereotüüpide peale, mis julgustavad naisi ennast kokku langema, samas kui mehed ennast suurendavad. Mõnikord me seda isegi ei märka.
Sellepärast tegin ma oma nädalale, et ma ka ei ütle, et ma ei kahetse. Ma tahtsin olla teadlik soolistest stereotüüpidest, mis ümbritsevad mind ja neid, mis mind mõjutavad. Isegi kui ei suuda muuta oma suhtlemis- ja vabandamisviise üleöö, tundus see ikka tõeliselt vinge sammuna selle täieliku kõrvaldamise suunas.
Kas see oli lihtne lõpetada Olles “Vabandust” kogu aeg?
Lõppkokkuvõttes olen kogu protsessi vältel tundnud rohkem volitusi ja rohkem naisi. Nüüd ma võitlen aktiivselt patriarhaadi vastu. See ei ole aga ainult see, et ma muutusin aeglaselt nii, nagu ma ise nägin, mistõttu muutsin ka seda, kuidas inimesed mind näevad. Olen ka hakanud märkama juhtumeid, kui mu tütar ütleb, et mul on kahju, sest ta tunneb, et ta peab, mitte sellepärast, et ta tegelikult seda tähendab. Ma ei tea, kust ta sellest käitumisest õppis, aga ma tean, et ta jälgis mind seda lugematuid kordi. Ma tahan, et tal oleks usaldus olemas, ilma et ta tunneks, et ta ei kuulu, või et tema olemasolu on mingil moel teisele inimesele ebamugav.
Mis tahes mina, sealhulgas minu keha, jagamine ei ole ebamugavustunne, ja ma pean lõpetama inimeste ruumi, et isegi mõelda, et see on või võiks olla. Ma ei saa kunagi kunagi vabandada ruumi või minu mõtete jagamise eest teise inimesega, nii enda kui ka laste jaoks. Ma tahan, et minu vabandused tahaksid nende taga olla; omada eesmärki ja tähendust. Mulle ei meeldi, et ma lihtsalt öeldes kogu selle aja jooksul lihtsalt öelda, et seda öelda. Oluline on. Mul on väärtus. Ja ma käitun nagu see.